Анегдоты, шутки, юмор. Про автомобили и водителей.
- Блядь, где это уебище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
( я с этого вообще горю хахахахахахахахахахахх!!!!))))
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Че, реально что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!
Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
( я с этого вообще горю хахахахахахахахахахахх!!!!))))
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Че, реально что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!
Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.