Миф о кулерах Кулер - вентилятор в компьютере, отвечающий за охлаждение системы. Многие любители "колхозного тюнинга" ошибочно считают, что установка подобного чуда, дает прибавку в мощности. Это полная чушь. Он слишком слаб, чтобы увеличить давление воздуха на поршни в цилиндрах. Приведу глупый пример. Если накинуть на аккамулятор два провода на 220 вольт, напрямую от разетки. Что будет? Он разве быстрее зарядится и будет дольше и мощнее работать. Конечно же нет. Вот и тут точно так же. Если уж и ставить нагнетатели, так реально действующие.
ГУР на АЗЛК 2141 После очередного перелопачивания интернета, наткнулся на одну интересную статейку, где на 41ый установили гидро усилитель руля. Вот ссылка: club.azlk.ru/index.php3?mode=article&id=93346
Литье Часто слышал подобный вопрос, от чего (имеется виду марка авто) подойдет литье на Москвич. Да от чего угодно, любой диск, который имеет разболтовку 5*115. Цифра 5 - это количество дыр. Цифра 115 - размер окружности на которой они находятся. От Мерседеса диски на москвич не пойдут, так как на нем разболтовка 5*112. У БМВ 5*120. Более-менее оптимальный вариант Мазда - 5*114.3 Вот сайт http://o-o-o-o.ru (не мой, нашел в поисковике) там и диски и резина в достаточном количестве с нужной разболтовкой. Смотрите, приценивайтесь.
Техническая характеристика АЗЛК - 2141 Общие данные Производитель: АЗЛК / ОАО «Москвич» Годы пр-ва: 1986 — 2001 Сборка: АЗЛК (Москва, СССР) Балкан (Ловеч, Болгария) Киевский Авторемонтный Завод 5 (Киев, Украина) Класс: малый / large family car Иные обозначения: Aleko-2141 S Дизайн Тип(ы) кузова: 5‑дв. хетчбэк (5‑мест.) Платформа: АЗЛК-2141 Компоновка: переднемоторная, переднеприводная Двигатели УЗАМ-331.10 Производитель: Уфимский моторный завод Марка : УЗАМ-331.10 Тип: бензиновый Объем: 1480 см3 Максимальная мощность: 53 кВт (72 л.с.), при 5500 об/ мин Максимальный крутящий момент : 106 Н·м, при 3200 об/мин Цилиндров: 4 Клапанов: 8 Макс. скорость: 146 км/час Расход топлива при смешанном цикле : 8,5 л/100 км Расход топлива на трассе: 6,2 л/100 км Ход поршня: 70 мм Диаметр цилиндра: 82 мм Cтепень сжатия: 9,5 ВАЗ-2106-70 Марка: ВАЗ-2106-70 Тип: бензиновый Объем: 1568 см3 Максимальная мощность: 76 кВт (103 л.с.), при 5400 об/ мин Максимальный крутящий момент : 121 Н·м, при 3000 об/мин Цилиндров: 4 Клапанов: 8 Макс. скорость: 160 км/час Расход топлива при смешанном цикле : 8,0 л/100 км Расход топлива при городском цикле : 10 л/100 км Расход топлива на трассе: 6,2 л/100 км Ход поршня: 80 мм Диаметр цилиндра: 79 мм Cтепень сжатия: 8,5 УЗАМ-3317 Марка: УЗАМ-3317 Тип: бензиновый Объем: 1699 см3 Максимальная мощность: 63 кВт (86 л.с.), при 5300 об/ мин Максимальный крутящий момент : 130 Н·м, при 3200 об/мин Макс. скорость: 158 км/час Расход топлива при смешанном цикле : 8,7 л/100 км Расход топлива на трассе: 7,1 л/100 км Ход поршня: 74,9 мм Диаметр цилиндра: 85 мм Cтепень сжатия: 8,5 ВАЗ-21213 Марка: ВАЗ-21213 Тип: бензиновый Объем: 1690 см3 Максимальная мощность: 60 кВт (82 л.с.), при 5200 об/ мин Максимальный крутящий момент : 130 Н·м, при 3200 об/мин Цилиндров: 4 Клапанов: 8 Макс. скорость: 165 км/час Расход топлива при смешанном цикле : 9,0 л/100 км Расход топлива при городском цикле : 10 л/100 км Расход топлива на трассе: 6,8 л/100 км Ход поршня: 80 мм Диаметр цилиндра: 82 мм Cтепень сжатия: 8,5 Ford-XLD418 Марка: Ford-XLD418 Тип : дизельный Объем: 1 753 см3 Максимальная мощность: 44 кВт (60 л.с.), при 4800 об/ мин Максимальный крутящий момент : 110 Н·м, при 2500 об/мин Конфигурация: впрыск в предкамеру Цилиндров: 4 в ряд Макс. скорость: 140 км/час Расход топлива при смешанном цикле : 5,7 л/100 км Расход топлива при городском цикле : 7,5 л/100 км Cтепень сжатия: 21,5 Renault-F3R Производитель: Renault Марка : Renault-F3R Тип : бензиновый Объем: 1 998 см3 Максимальная мощность: 83 кВт (113 л.с.), при 5200 об/ мин Максимальный крутящий момент : 168 Н·м, при 3500 об/мин Цилиндров: 4 Клапанов: 8 Макс. скорость: 175 км/час Расход топлива при смешанном цикле : 8,2 л/100 км Расход топлива при городском цикле : 10,3 л/100 км Расход топлива на трассе: 6,8 л/100 км Экологические нормы: Евро 2 Ход поршня: 93 мм Диаметр цилиндра: 83 мм Cтепень сжатия: 9,8 Трансмиссия механическая 5-ступ. Характеристики Массово-габаритные Длина: 4350 мм Ширина: 1690 мм Высота: 1400 мм Клиренс: 163 мм Колесная база: 2580 мм Колея задняя: 1420 мм Колея передняя: 1440 мм Масса: 1070 кг Динамические Разгон до 100 км/ч: 19,3 с. — УЗАМ-331.10 14,9 с. — ВАЗ-2106-70 15,7 с. — УЗАМ-3317 14 с. — ВАЗ-21213 25,0 с. — Ford-XLD418 11,7 с. — Renault-F3R
Заводиться и глохнет! Люди,помогите пожалуйста заводиться и глохнет M-412 как будто что-то не хватает( но безн есть на подсосе 1-2 мин работает и глохет в чем проблема ?
телевизор с 41 в неплохом состоянии передние лонжероны и двигатель есть телевизор с 41 в неплохом состоянии + передние лонжероны не гнутые и балка под уфу, есть еще двс 1.7 2001 г.в так же кпп 4.1
Литературный кружок. Силами Паши Дурова литературный кружок не состоялся тут и переносится в раздел "Книги". Скажите спасибо,что целый большой текст не лезет в тему. Паша сделал все,чтобы улучшить быдлопосещаемость контакта,но не его полезность.
Нашел на ткм: "Не был два дня дома. Приехал и стало грустно. Грустно стало когда я въехал в почищенный, несмотря на снегопад, двор, встал на свое почищенное дворником место. Не этого мне хотелось. Хотелось въехать в заваленный снегом двор, долго реветь прямотоком привлекая внимания соседей, долго материть домуправа и гопкоманду дворников, долго чистить свое место кидая снег на соседские машины... Пришел новый глава города, навел порядок в ЖКХ и отобрал у меня отдушину... Как я рад за Питерцев, живущих не на окраинах! У вас гадюжник, вам везет, вам есть кого материть... А начиналось все как всегда. Предложили мне халяву, деревяшки разные – бруски, брусы, металлические уголки… Фирма делала ремонт, наняла московских профессионалов ремонта. Ремонт кое-как сварганили, всякие настилы и ошметки оставили. Когда хозяева фирмы намекнули, что, мол свинарник не плохо было бы убрать, ремонтеры указали глиняную табличку, то бишь договор, где мелким шрифтом было нацарапано – вывоз отходов за счет фирмы. Короче гони допбабосы. Директор фирмы свой человек, позвонил: «Тебе гавна не надо?» « Надо, желательно коровьего» «Коровьего нет, есть московское». В общем мне все отдают за самовывоз. Мне как раз ехать музей охранять, все по пути. Думал взять машину с прицепом, но прицеп на ночь в центре Питера стремно оставлять – коммунальщики в него снег сложат. Решил ехать не на машине, а на москвиче с багажником сверху типа пенсионерпомерноделоегоживо. Поднял капот, взял снеговую лопату, откопал двигатель, http://www.my-photo.ru/photo.php?z=D6BF&p=918365 открыл багажник, взял совковую лопату откопал пространство багажника и в путь. Приехал в центр Питера – а там благодать! Дождь со льдом! Мечта покорителя Эльбруса! Пока дежурил – машина превратилась за 5 часов в ледышку. Сразу вспомнил папье-маше. Но аккуратно отодрать лед не получилось, вообще лед отодрать не получилось. http://www.my-photo.ru/photo.php?z=Kzk-&p=918366 Но это не проблема – у меня стоит хорошая носкожарилка. Она жарит не только носки, но и руки, лицо, панель приборов как у всех, но и стекла (благодаря системе обдувов). Так и поехал. И вдруг я стал ясновидящим – я увидел наше будущее 2012 года! Темнота, аварии, дерущиеся в грязи и соли пешеходы, не горящие окна домов, заваленные машины (в том числе и гаишные, при этом казалось, что гаишники сами себя закапывали, чтоб их не могли найти и заставить работать на перекрестках и авариях), не убранные дороги, стоящие пустые темные трамваи, перегородившие дорогу темные троллейбусы… Яфшоке… Не заметил как оказался в своем тихом чищенном, аккуратном дворе. И понял я истину – не готов я к концу света. И стало мне завидно питерцам – ведь они явно подготовлены лучше меня…. http://vkontakte.ru/video12564138_156975967?uploaded=.. "
Поздний ИЖ головного мозга. — полиморфное психическое расстройство, связанное с распадом процессов мышления и эмоциональных реакций. ПИГМ как и МГМ в целом отличаются характерными фундаментальными расстройствами мышления и восприятия, а также неадекватным или сниженным аффектом. Наиболее частыми проявлениями болезни являются параноидный или фантастический бред либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции, нарушении работоспособности.
В настоящее время выделяют следующие признаки ПИГМ:
продуктивную симптоматику (чаще всего бред и галлюцинации), негативную симптоматику (снижение энергетического потенциала, апатию, безволие), когнитивные нарушения (расстройства мышления, восприятия, внимания и др.).
У человека, больного ПИГМ, могут отмечаться дезорганизация мышления и речи, их необычность, слуховые галлюцинации, бредовые идеи. В силу ряда причин заболевание часто сопровождается социальной изоляцией, ему сопутствуют нарушение социального познания и параноидальная симптоматика, связанная с бредом и галлюцинациями, а также негативные симптомы: апатия и абулия. В редких случаях пациент может сохранять молчание, застывая в странных позах либо, наоборот, впадать в состояние бесцельного возбуждения: это признаки кататонии. Ни один из признаков, взятый в отдельности, не является достаточным для диагностики ПИГМ, так как все они могут сопутствовать иным патологическим состояниям (например ТАЗодрочерство). Чаще всего ПИГМ начинается в позднем подростковом возрасте или в начальном периоде взрослой жизни, нередко нанося серьезный ущерб личности человека на важнейшем этапе социального и профессионального развития. В последние годы проводится обширная исследовательская работа по ранней диагностике пред-дебютных (продромных) признаков заболевания с целью минимизации его вредного воздействия. В этом периоде у будущих больных могут проявляться неспецифические признаки — желание купить Жигули, заниматься тюнингом ИЖа и мастурбация на хром. По мере приближения психоза у них возникают транзиторные (кратковременные) или ограниченные психотические симптомы: неумение пользоваться поисковыми система в интернете, потеря приобретенных элементарных знаний об устройстве автомобиля. Ниже представлен типичный больной ПИГМ с патологией в форме терминального МГМ.
Восстановление равновесия в животном мире. Паркую я свой Москвач под окнами своего дома. В моем дворе, как и во многих других живут кошки, кошек целая банда, что то около 5 штук. Из этой толпы кошачих бездельников наглым образом выделился один кошак. Это якобы глупое животное повадилось жрать бразговики на моем Москваче. Когда я это увидел не придал этому значение, пока не помыл машину, брызговики оказались прокушенными и изрядно погрызанными со всех сторон. Я их заменил. Дальше - больше, увидел такую картину. Животное сидит на капоте, подходит к дворникам и так лихо снимает защитную крышку с гайки, пластиковая крышечка такая. И начинает крышечку гонять по капоту своими злоебучими лапками. Я глядя на это мгновенно натянул ритузы впрыгнул в сапоги и выскочил на улицу, чтобы молниеносно прекратить это безобразие. Животное, увидев, что приближается пиздец в сапогах. Хватает зубами крышечку и прыгает под Москвач. Там бросает крышечку и скрывается в ближайших кустах. И тут я решил, что с парнем надо так крепко поговорить и окончательно решить вопрос частной собственности и старшинства. Подтянув ритузы и заправив их в сапоги я полез под москвич искать крышечку. Крышечку нашел, а также лихо вляпался в говно, которое мне заботливо оставил обнаглевший кот. И вот настал день, когда животное, как обычно крутилось возле Москвача пытаясь там найти, как еще нашкодить и что еще прокусить.Я вышел заводить машину и заодно решить вопрос с котом. Завел Москвач, а сам сижу смотрю, где ползает животное. Животное было замечено приближающимся к машине и заползающим под днище. Я взял в руки заранее подготовленную коробку от ботинок, одел перчатки. Приоткрыл дверь и стал трясти тряпкой , одним уголком, чтобы было видно из под днища. Кот - тупой сразу на тряпку напал. И я лихо накинул на него коробку. В коробке сразу стало тихо. Я низким басом произнес.- Все, пиздец тебе днивэ ебаное. Сунул руку под коробку и достал оттуда ненавистника человеческих законов и вредителя. Кот пытался воткнуть когти и прокусить, нихуя у него не вышло, перчатки и куртка у меня заебись. Кот понял, что вот тут и настал ему пиздец - затих и даже зажмурился. Я же , решив, что кот городской и должен понимать, сказал ему. Тихо так и серьезно. - Еще раз подойдешь к машине гаденыш, я тебя освежую и пущу твою шкурку на брызговики, а твою тупую башку воткну вместо эмблемы Москвича. Кот сделал вид, что он нихуя не понимает человеческой речи и пытался вывернуться. Тут я перешел к решительным действиям. И со всех сил заорал ему в маленькие ушки, очень близко поднеся его к своей голове. - Тебе это понятно, кусок сраной шерсти!!! - Еще раз увижу на машине отрежу ноги и хвост!!! Кот реально подохуел и все понял, так как хвост изогнул таким образом, что закрыл им и жопу и пузо. После я решил довести дело до победного конца , и макнул кота в собачью кучу говна головой, отомстил за его подставу под днищем Москвача. Теперь кот проходит мимо машины, хотя рядом сидит часто, но воспоминания, не дают ему начать делать херню. Кот делает вид, что ничего не произошло, я тоже делаю такой вид. Справедливость восстановлена и экологический баланс тоже.
Мы как к родне в деревню ездим, так барбосы местные стабильно харчат брызговики. Причем, нивовские не очень им идут, а когда москвич разъездным был - почти до железки сгрызали
И так у многих. Спизенно с Драйва. Найден утерянный ранее бортовой журнал, 90-х годов…
Первая запись почему-то с 25 000км.
Двигатель изначально стоял УФа1,5. Карбюратор солекс.
1) 25 000км — Заправка масла в двигатель; (До 25 тыс. видимо ездили на сухом моторе, потом на масло заработали, т.к. написанно именно заправка, а не замена. Вывод напрашивается сам собой) — Замена масляного фильтра; — Замена резиновых подушек на стабилизатор.
2) 36 600км — Замена сальника и ремня (Какого сальника и какого ремня история умалчивает, но явно не ГРМ)
3) 34 000км — Ремонт передних амортизаторов и коробки (Какой коробки? Видимо КПП. Хотя рановато. Вывод не садите индейцев за руль!)
4) 35 128км. — Установка передних тормозных колодок. (Я так понимаю до этого без них ездили, задок оттормаживался и этого хватало)
5) 44 500км — Замена фильтра бензина (Или фильтр живучий, скм, попался или бензин чистый)
6) 50 000км — Капитальный ремонт двигателя М-21412 (Это как же нужно было ездить, что бы за 50тыс. мотор угробить. Талант)
7) 77000км — Заправка масла в двигатель (? Через 27тыс. км. после кап ремонта, а до этого ОБКАТКА ЧТО ЛИ? Я в ах**… С таким то сервисом, не странно 50тыс. кап ремонт, у "Ашота" лучше следят за авто)
8) Как не странно ниже запись имеется: 52 000 км. — Регулировка клапанов после капитального ремонта и замена масла и масляного фильтра. (Много выводов. После капиталки 2тыс. ездили на старом масле, поменяли и затем 77тыс — 52тыс = 25тыс. км. ездили масло не меняя. пока оно не пропало. т.к. не замена, а заправка и фильтр на 77тыс не менялся)
9) 52 080км. Ремонт и замена деталей ходовой части. Передней подвески. (Что сказать: О ты чудо автомобиль! Хозяин видимо был рад!)
10) 61 000 км. — (как не странно эта запись вообще на другой странице) Замена масла и фильтра масла. Замена шарового шарнира рулевой тяги (У хозяина явно имеется машина времени. Он Зашел на "Драйв" прочитал свои косяки, вернулся в <1993.1994>… Заменил масло фильтр, еще там кое-какие работы проделал… Вот только запись в тетрадочку раньше уже не как не вместить было)</i></b>
11) 66 500км. — Разборка двигателя. — Замена коренных и шатунных вкладышей, поршневых колец, прокладок на блок, поддон и крышку. — Замена. Выжимной подшипник, масло в двигатель — 67 518км — Доливка масла в двигатель — // — Доливка масла в коробку. 1.Это как нужно было делать то с бодуна одной левой, с сигаретой в зубах, смотря телек и опохмеляясь пивом, что бы за 16 500 уже такие замены пришлось делать?! 2. Или как это надо было, даже не ездить, а х.з. убивать скорее всего авто, что бы после капиталки на 50тыс. такой ремонт на 68-ой тысяче км. производить. Честно — Загадка, друзья мои…
Меня спрашивают. Меня иногда спрашивают, как молодые (школоло) так и люди взрослее, взрослые, спрашивают за жизнь, интересуются. Так как, с людьми я разговаривать чуть - чуть умею и мне даже иногда нравится, то спрашивают много. Обычно вопросы очень однотипные, но приходится отвечать, так как каждый человек имеет право на ответ, а в силу своего воспитания стараюсь людям отвечать на вопросы ими заданные. Обычно задают такой вопрос. - Как так наша страна в такой жопе и куда мы катимся? Я на такое ответить могу следующее. - Страны у нас нет с 1991 года, катимся к полной ликвидации и войне. Тут же задают встречный вопрос. - А что же нам делать? Я с злобной улыбкой отвечаю( обычно так) - Все, что можно и нужно было делать, мы все просрали 21 год назад, в мире где привит криминал и кастовый строй, сделать мирным путем и без серьезных сил ничего нельзя. Есть у вас такие силы? Если есть? -То чего ждем? А если нет? - То чего пиздим и мучаем внезапно проснувшуюся совесть? Конечно грубые ответы с моей стороны, но что делать? Разговоры на подобную тему в таком ключе - натуральное пиздострадательство и ничего более. Далее следует череда вопросов о том, почему такая молодежь , люди с выебанными кредитом мозгами, уроды , наркоманы? Я многозначительно отвечаю. - А как вы думали , что люди при капитализме живут по другому? Достаточно почитать классику зарубежной литературы, чтобы узнать, что таким образом люди живут уже, как минимум 600 лет. И что только СССР взрастил в своем коконе людей, которые аж 20 лет после распада СССР еще удивляются тому, что в мире и у них в стране столько несправедливости и как так вообще можно. Люди эти соответственно - пиздострадальцы. Ну и самый такой мощный вопрос. Меня спрашивают. Ну а как быть самому, чего сейчас делать? Отвечаю. -Представь, что ты солдат на оккупированной противником территории. Представил? Какая твоя основная задача? Правильно! Твоя задача выжить, помочь своим войскам и уничтожить, как можно больше живой силы противника. Выжить - иметь крепкое здоровье и его поддерживать (спортом). Помочь войскам - собирать во круг себя толковых людей, найди себе любимую женщину, создай семью. Уничтожение живой силы противника - ты должен иметь заработок и средства к существованию, иметь идею жизни, не позволять пидорам занимать твое место и пользоваться предназначенным тебе материальным обеспечением. Собственно и все мой друг, освоив основное, можно и начать заниматься страной. Поверь выпиздить все это блядопиздие, которое сейчас творится под силу тем, кто еще остался. И от каждого из нас зависит насколько быстро это может случиться.
если так, то страну просрали еще в районе начала 80-х с ее не правильно нацеленой политикой, возможно если бы Андропов прожил дольше, то страна как то преобразилась.
Проникли в музей на 9 мая. Проникли в музей Артиллерийский. Очень с Вовой удивились огромному количеству чурбаты, как в городе на улицах, так и в самом музее. В честь 9 мая вход в музей был бесплатным. Чурботы в музее вела себя по хамски. Все трогали руками, запрыгивали с ногами на технику и подобное говно. Стабильность и национальная политика Путина на марше. В целом от города очень негативное впечатление. В честь праздника все цены задраны аж в 3 раза. Народ ходит пьяный и закупается в подвальных магазинах пойлом, что по дешевле. Но сам праздник все это дерьмо запачкать не смогло.
Засмотрел фильм Пандориум Удалось зазырить новый, фантастический фильм Пандориум. Действие фильма разворачивается во второй половине 22 века, а именно в 2174 году. Демократическое общество на планете земля расплодилось до 24 миллиардов человек, как стоило и ожидать по всюду голод, войны, мрак, страдания. Что примечательно, в демократический фильмах всегда так, будущее - полное жопа. Это не тупая советская фантастика, где будущее описывается, как благо и возможности для всех людей. И так. Человечество в полной жопе. Люди ускоренными темпами строят гигантский, космический корабль для того, чтобы заслать его на планету, которая очень похожа на старушку Землю. Коробль назвали Илизиум , напихали туда 60 000 человек, жратвы, пробирок, кактусов, картошки, короче всю херню, которая может понадобиться переселенцам.По фильму, кораблю лететь до планеты 144 года, все переселенцы находятся в состоянии анабиоза, бодрствует только команда пилотирующая корабль, команды меняются раз в 2 года, по сдаче дежурства уходят спать - анабиоз. По фильму таких команд или смен 6. И вот, как только корабль улетел, а связь с командованием прервалась, началась жопа и на корабле. Корабль то западный, демократический, либеройдный. А где либеройды - там и жопа. Фильм продолжается тем, что нам показывают, как из анабиоза выходит человек. В страшных муках, покрытый слизью и всяким говном, весь опутаный трубками - он вываливается из капсулы в которой спал. Как всегда лицо человека, выражение лица, как после хорошей пьянки. Постоянный вопрос - Кто я? Где я? Выбравшись из капсулы человек видит, что электричества нет, везде темно и подозрительно тихо. Но самое главное у него напрочь отшибло память. Но кое что фрагментами он помнит. Помнит к примеру, что он член экипажа, а какой именно не помнит. Почитав надписи на шкавчиках и капсуле, в которой спал - человек понял, что он капрал. Далее он начинает поиски людей и пытается разобраться в происходящем. Отмечу, что снят в этот момент фильм отлично, добротные декорации да и вообще хорошо, но после пошла херня. Капрал пошарахался в помещении где он проснулся и сообразил, что надо дуть на капитанский мостик, чтобы там расспросить чего да как. Но выйти из помещения не может, электричество того, нет. Он пролезает в вентиляцию и попадает в соседнее помещение, где встречается лейтенантом, который тоже нихрена не помнит и только проснулся.Вместе они доходят до следующего. На руках у экипажа выбиты татуировки с их номером смены и они понимают, что они 4 смена, какого хрена нет 3 смены не понимают.Далее оба начинают думать и в результате засылают капрала по вентиляции дальше разузнать обстановку на корабле. Повторюсь, что корабль огромный аж пиздец.Конечно же капрал находит пару истерзанных трупов, на него начинают нападать отвратительного вида синие люди -уроды с копьями в руках, ну и конечно не обошлось без выживших людей, которые хуярятся между собой и пытаются обобрать капрала и отнять у него сапоги. Капрал в одном из коридоров находит оружие в сейфе и цепляет себе его на руку. И тут он встречает выжившую девушку, которая дикая и почти его убила и какого то индейца с охуевающим копьем . Все вместе под умелые команды лейтенанта троица продолжает путь к реактору коробля, дабы перезапустить реактор, а тот чего то стал барахлить и грозит вообще отключиться, короче будет темно и холодно, как в Российской глубинке. В то же время по кораблю бегают синие монстры- люди и пытаются их сожрать. Лейтенант сидит в комнате управления и с ним происходит непонятное, как оказалось по фильму у него раздвоение личности и что он выйде много лет назад из анабиоза стал устраивать регулярную резню на корабле, а когда ему надоедало уходил спать в анабиоз до следующего пробуждения. Далее по сюжету полная мура, синими уродами оказались люди, которые мутировали под действием синтетической пищевой добавке, которая вводилась им при анабиозе. Далее выяснилось, что вся эта херня на корабле происходит уже как 994 года и что корабль давным - давно прилетел на планету и упал в море и лежит на дне, на никто этого не знает, кроме лейтенанта, который все и рассказал. Далее треск,
и все затопило. С корабля начинают всплывать капсулы с людьми, всплыло 1200 с лишним капсул. Все проснулись и дальше конец фильма. Как понятно из 600000 выжило 1200, летайте самолетами Аэрофлота. Идея фильма была - отличная. Декораторы и художники - молодцы, атмосферу создали. А вот сценарист и режиссер все испортили. Снимать фантастику разучились напрочь.
Фантастическая повесть. Эпизод - 1. Выход на 3 передачу !!! 5500 оборотов, набор скорости, все остаются на перекрестке далеко позади, страшный хруст 4 передачи, обороты падают, мерседес- зараза весит на хвосте не отстает, четвертую до звона мотора. Не отстает - гад!!! Светофор, красный, торможение!!! Рыцарь жыдай делая покер фэйс спокойно стоит и ждет зеленого сигнала светофора. Зеленый! Жыдай аккуратненько вставив первую передачу ,медленно двинулся по дороге на авторынок Фучика. Припарковав Москвач 412 цвета прелых газет , а раньше (Охра) Рыцарь жыдай двинулся на рынок, где его ожидала встреча с продавцом по поводу запчастей. Лихо проскакав через ряды торгашей, торгующих разным говном. Жыдай целенаправленно забрался в центр рынка и уже оттуда двинулся на окраину, туда где располагалась конечная точка его маршрута. И вот оно. Возник контейнер, на котором выцвевшими буквами было написано Москвач, запчасти. Стены контейнера были проржавевшими и грязно розового цвета, по углам были лужи от санья, по периметру валялись пакетики от чая, немного одноразовой посуды, и даже кое какие запчасти на Москвач, которые уже были окаменевшими и вросшими в асфальт. На пороге контейнера сидел унылейшего вида продавец. Продавец шевелил усами и хитро,даже с завистью смотрел на продавцов ВАЗовскими запчастями, не забывая им крикнуть, что они мудаки и торговать надо только запчастями для Москвача. Жидай завидя продавца махнул ему рукой, подошел и они поздоровались, крепко пожав руки. Жидай спросил. - Ну как тут политическая обстановка? Продавец ответил. - Да какая тут обстановка, так, одна возня среди говна. Продавец вопросительно кивнул, типа. - Ну чего ты тянешь, давай к делу, я хочу шаверму и продать кучу ненужной херни. Жидай задумался, закатил в небо глаза, так что продавец было подумал, что у жидая припадок. Жидай сказал. - Так блядь, значит на москвач нужно следующее и браво перечислил кучу всего и даже засунул в руку продавцу жеваную бумажку со списком. Продавец, как всегда искренне сказал. - Так все есть, только половина - говно, брать будешь? Жидай ответил, бодро так. - От чего не брать то, когда говно? Продавец хитро так взглянул на жидая и как всегда прочитал небольшую лекцию, что вот он уже на москваче не ездит и у него старая иномарка и что он только торгует для москвача.Получив половину запчастей вперемешку с половиной говна, жидая прошила мысль. Он вспомнил, что ему надо срочно блок предохранителей и реле. Когда вспоминал, лицо исказилось, сознание помутнело, а тело скрючило судорогой от чего продавец опять подумал, что у жидая припадок и вот на этот раз точно припадок. Продавец поковырявшись в кучах железок, грязных мотков проводов, вытащил огромную металлическую коробку с торчащим из нее куском бронепровода из которого капало масло и торчали обрывки пучков проводов. Продовец с улыбкой сказал. - Во, вот это оно, точно совсем недавно привезли, лежало и ждало только тебя, лет так 10 на полу подпирало шкаф с говном. -Бери, должно работать, старое, советское!.Жидай неуверенно спросил,- Это откудо это блядь такое? Продавец посмотрел и ответил. - Да когда то нашли Москвач - четырехфарный, красного цвета и с красным салоном. - Нашли в лесу, как он туда попал неизвестно, там проехать нельзя было, вот мы с него и поснимали всю херню, и вот эта херня тебя дождаласт, с тебя 500 рублей, счастливчик. Продавец улыбнулся, положил деньгу в карман, оба пожали руки и жидай двинулся к москвачу цвета прелой бумаги. Под мышкой весело грохотала внутренностями коробка с куском торчащего из нее провода.
Выйдя с рынка,жыдай недоуменно посмотрел еще раз на ржавую замасленную коробку и крепко задумался,зачем он отдал за нее 500 рублей. Он совершенно не понимал каким образом падла продавец ему это всучил. Жыдай точно и уверенно помнил,что хотел блок предохранителей для ижа и реле. Но вместо этого в руках у него гремело какими-то внутренностями нечто унылое с подозрительным запахом старого прелого Плисова. Недоуменно повертев головой,Жидай решил вернуться к продавцу и потребовать свои деньги назад,или на худой конец,поменять эту хрень на очередной ,как всегда,неработающий термостат. Термостат мне нужнее,подумал Жыдай,и пшел обратно,умело обходя лужи мочи на асфальте и недоеденные куски тухлой шавермы.
Подойдя к контейнеру,Жыдай немного замешкался,соображая с чего начать диалог с продавцом,чтобы не выглядеть форменным идиотом ,купившим абсолютно ненужную вещь. Продавец явно занервничал (как тут не нервничать,если продаешь говно и это говно постоянно возвращают обратно) . Жыдай,разработав в голове план разговора,начал с того,что заявил,что его ИЖ был сделан в третьей декаде пятого месяца девяностопервого года ,и на нем оказывается стоит совсем другой блок и реле отдельно,а не гремят внутри него. На что продавец ему невозмутимо ответил,что это самый последний универсальный образец и в нем всего два провода. Один на плюс аккумулятора ,второй на общий плюс проводки,и все. А далее блок сам определяет что включено в цепь,что произошло короткое замыкание и где оно,и импульсно пережигает провод аккурат в месте пробоя,избегая при этом пожара ,после чего все работает как надо за исключением того,что закоротило. Недоуменный Жидай,выслушивая все это все отчетливее понимал,что невидать ему термостата по крайней мере до тех пор,пока этот чертов кусок вонючег ожелеза не перестанет работать на его иже. Еще Жыдай прекрасно понимал,что без колхоза под капотом не обойтись ,и от этого еще более впадал в уныние. Впрочем унылым он был от рождения,и его это ничуть не волновало.
Фильм Схватка Засмотрел тут фильм, голивудский, драма, экшн. Сюжет повествует нам о суровых мужиках работающих на буровой установке на Аляске. В кадр попадают пьянки и мордобитие, суровый быт. Среди нефтяников есть человек, который занимается отстрелом волков, дабы волки не жрали нефтяников прямо на буровой установке. В советское время, у работников крайнего севера была такая шутка. Когда кто то собирался посрать то ему говорили, возьми с собой две палки. Тот отвечал, зачем? Ему объясняли. Одной палкой замерзшее говно от жопы отбивать, а второй белого медведя отгонять. Но то был СССР у американских же парней проблемы маленькие, а именно волки. Так вот, по сюжету нефтяники должны были лететь в отпуск в центральную Америку. По мере того, как они собирались на самолет, в фильме неустанно обсуждалась тема, дадут нефтяникам зарплату или нет, наябут или нет, короче обычные будни цивилизованного, демократического общества. Как не трудно догадаться, человек, который отстреливал волков тоже полетел в отпуск. И так, все загрузились в самолет, по ходу откалывая мудацкие комментарии и выказывая полное неуважение друг к другу. И вдруг. Самолет упал. Почти все погибли, выжили только 7 человек, в числе которых был отважный отстреливатель волков. Сам момент падения был заснят сурово, после падения тоже, выживший отстреливатель мастерски спасал выживших и толково действовал, но после все поменялось и суровый охотник превратился в минструирующую девочку с выпученными глазами, которая плачет и кричит, что она хочет домой. Далее по сюжету на выживших начинает нападать стая волков, которая очевидно живет в горах, куда упал самолет. По всюду холод, обломки самолета, трупы. Что удивительно, что на морозе трупы не коченеют, выжившие ходят без перчаток или в варежках без пальцев, да и вообще вся их одежда более похожа на одежду бомжей нежели нормальных парней. Все это странно наблюдать, когда сам живешь в морозной стране и знаешь толк в морозах. Далее, выжившим приходит в голову мысль с подачи охотника, что от обломков самолета надо уходить в ближайший лес, якобы там безопасней да и вообще лучше. И тут начинается хуйня, как в фильме (10 негритят) по ходу путешествия волки выгрызают по одному. При чем волки настолько упорные и отважные, что создается мнение, что парни из самолета им очень сильно насолили, только вот чем, фильм не объясняет.Волки даже не жрут своих жертв, они тупо их убивают и уродуют, очень странное поведение для животных.Когда выживших остается трое, один из них с легкой травмой ноги остается умирать на берегу реки, он так захотел. Мне стало непонятно, какого хуя было столько переться от самолета, чтобы потом остаться и сдохнуть, неужели там в самолете нельзя было??? Кстати этот деятель по пути жрал виски и выжрал все запасы, возможно от этого и захотел помереть. А еще говорят русские алкоголики. В завершении. Остается в живых только охотник и на него выходит вожак стаи волков, очевидно пиздиться. Ну типа, он парень серъезный, а тут лохи на самолете упали на его лежанку, надо восстановить природный балланс и опездюлить непрошенных гостей. Что охотник, что волк рычат друг на друга и бросаются. И все, фильм на этом завершается. В очередной раз хочется сказать о том, что нельзя давать снимать фильмы мудакам. Снимать фильмы ни о чем и без вразумительных сюжетов. Фильм - позор, большего говна редко можно увидеть. Не смотреть.
Фантастическая повесть в 10 частях. Глава первая. Крейсер Аврора. Какой точно год по старой системе от рождения Христа никто толком не знал.Лето исчисление шло от последней мировой войны, которая окончилась 190 лет назад. В той войне победила страна под названием Российская Федерация, после, она была переименована в СССР, ходят легенды, что и раньше она называлась СССР. До нас дошли только обрывки информации о той войне, почти все погибло, но за 190 лет человечество восстановилось. Капитан межзвездного крейсера Аврора тов. Базелев стоял на мостике и размышлял о прошлом глядя в бесконечную даль космоса. По земному времени была ночь, команда крейсера спала, кое кто из команды занимался своими делами и бодрствовал. Вдруг, из глубины трюма раздался грохот. Капитан подошел к пульту управления и вызвал по внутренней связи отсек из которого доносился грохот. На дисплее появилось потное лицо Кейнинена, который тяжело дышал и выглядел весьма озадаченным. Капитан спросил. - Чего у тебя там происходит то? Чем ты там в потьмах гремишь? Кейнинен ответил. - Все нормально, это я еле увернулся от свинобота, зверюга пошла в атаку, видать там кто то опять чего то натворил. Сейчас все нормально, свинобот в режиме ожидания. Капитан вспомнил случай, когда старый и нудный механик Плисов, который на крейсере в команде с самого начала. Приспособил боевого робота свинобота под изготовление браги и самогонки. Свинобот черпал энергию из своего биореактора, в который закидывалась любая органика. Так вот, чтобы самогон не взял кто нибудь кроме Плисова, он запрограммировал свинобота на атаку в случае, если полезут к его биореактору. Свинобот был древним боевым роботом оставшимся еще со времен войны и его процессор был интуитивным, он мог привязываться к людям, возможно даже испытывать простейшие чувства. Так вот свинобот и Плисов были лучшими друзьями и всячески друг друга выручали. - Гребаный Плисов , подумал капитан и решил оставить разрешение этой ситуации на утро. Так как в данный момент, решать ее никакого смысла не было. В отсеках крейсера стояла тишина, мерно гудело оборудование, шел второй месяц боевого похода в отдаленный сектор галактики.
Контингент мне пишет письма. Вот получил письмо от выпизженого мною гражданина.
Андрей Белоусов вчера в 18:07 Товарищ Базелев, а мне интересно в мой адрес также прилетела фраза "Выпизжен"? Я угадал, да))) Я даже знаю за что: "за неугодный руководству группы комментарий к видеозаписи". Странный Вы однако человек. Давно, кстати, собирался написать, но все как то некогда было. К Вам начальник на работе тоже так обращается: - Базелев, ты дурак? Выпизжен!!! Думаю что нет... Это первое. Второе это то что вы данными фразами сами не соблюдаете правила, оговоренные в группе. Рыба гниет с головы.
С наступающими праздниками!
С уважением к товарищу Базелеву и к славному автомобилю Москич 412!
Давайте рассмотрим этот текст, гражданин Белоусов старался и написал много, требует от меня ответов. Ответим по тексту. Вот Белоусов пишет (Товарищ Базелев, а мне интересно в мой адрес также прилетела фраза "Выпизжен"? Я угадал, да))) Я даже знаю за что: "за неугодный руководству группы комментарий к видеозаписи". Странный Вы однако человек. Давно, кстати, собирался написать, но все как то некогда было. К Вам начальник на работе тоже так обращается: - Базелев, ты дурак? Выпизжен!!!) Как видим, Белоусов прекрасно понимает за что и как выпизживают из группы. Белоусов давно мне собирался написать, но времени, как он говорит у него не было, хотя ему это не помешало оставить высер, за который он был выпизжен. А еще в довесок Белоусов делает мне оценку как человеку, пишет (что я странный). Так же Белоусов считает, что все что есть в группе может быть угодным либо не угодным администрации. Совершенно не думая и не зная, что есть куча участников, которые никогда не пишут, но читают и высеры Белоусова им не интересны. Идем долее по тексту. Вот Белоусов продолжает (Картина маслом, как говорится. Вам просто хочется постебаться над некоторыми. Вы, товарищ Базелев - Админ, руководство общества ( с коммунистическим строем, что даже приветствуется ), а не пивка вечером с мужиками во дворе попить и козла забить! Вот и ведите себя культурно по отношению к другим личностям, кто бы это ни был. Почему я ни разу не видел на часовом форуме таких реплик между участниками сего форума, не подскажите? Почему нельзя тупо написать "Отправлен в бан, забанен и т.п." с пояснением за что. Другие посмотрят поймут, не поймут-до них по другому дойдет. Они ваше творчество читают и сами на таком же языке пишут. Хотите выращивать культурное, образованное, любознательное поколение, фундаментом которого являются советские принципы и идеи? Бога ради! Только следите за собой. Да и еще... Ровно год назад в группе хотели навести порядок. Навели) Только сейчас участники реально разделились на кучку лениградских ребят, других владельцев москвичей и на разное школоте и т.д. как Вы их называете. Вот вы там в Питере и развлекаетесь как можете. Меня если честно ввела в ступор фраза "москвичизм жив только в Ленинграде"))))) Ребят, у вас сдвиг по фазе чтоли?!!!) Белоусов предполагает, что я над ним стебусь, выпиздил его без слов и никакого стеба. Фраза Белоусова про ведение себя прилично, меня смущает, так как я в группу никого не звал, все пришли сюда сами, высиры нельзя. Высрался - получи и распишись. Кто виноват? Белоусов искренне возмущается, почему он не слышал на часовом форуме матюгов и подобного? - Отвечаю, у нас не часовой форум, а группа по москвичам. Далее белоусов возмущается словами выпиздить и просит писать мягче, так же пишет, что другие поймут. Как может писать такое Белоусов мне не понятно, ведь он то не понимает, хотя уверен, что другие поймут, одним словом Белоусов - интеллектуал.Белоусов продолжает, что якобы тут в группе кого то выращивают, поколение или чего там себе напридумывал. Отвечаю. - Никого не выращивают в группе.Никаких принципов нет, СССР умер и мир его праху, нехер туда лезть.Под конец Белоусов возмущается, что про москвичизм я пишу только из Ленинграда и про Ленинград. А как я должен писать? Я живу в Ленинграде и вс
все это делаю в Ленинграде. Может мне авторитетно писать про другие города? Люди будут читать и валяться со смеху от моих дистанционных знаний и понимания их вопросов. От себя добавлю Белоусов выпиздился по всем нормам и установкам. Он, как и любой выпезженный может всегда вернуться обратно, если у него будет желание и понимание, что и кто тут делает. А проецировать мудацкие мысли на меня и остальных участников группы бестолково.
Лингвистические новости группы. Так как москвичизм жив в отдельно взятом городе герое Ленинграде, образовывается своя маленькая языковая ниша. Ниже приведены фразы, обозначения, слова. С кратким пояснением оных.
1. Малолетний говнарь - любое школоло или взрослый с поступками и поведением школоло. 2. Патлатый говнарь - школоло или взрослый зациклившийся на чем то конкретном (объект может быть чем угодно) поступки мудацкие, как и мысли и внешний вид. 3.Дрочер - человек неустанно внедряющий в москвач что то новое или отвалившееся старое. Работает только в темноте и холоде, желательно по колено в ледяной воде. Инструментов тоже нет. 4. Совкодрочер - тот же дрочер, только любит сток. 5. Ебало - человек знающий много, но недостаточно. Наглый, жирный, все время в поиске. 6. Жополизы Плисова - круг людей приближенных к Плисову. Именно они могут срать в цеху, а также пользоваться зимой летом, которое украл Плисов, но только в цеху. 7.Люди конусы - Кейнинен, Федерикач. 8. ЖИ - жидо ИЖ. 9. Пейсы - обязательный атрибут владельца ЖИ, хитрый, тупой, наглый, скупой. 10. Зеленая баржа - может быть любой транспорт на котором ездит Кейнинен.
Кулер - вентилятор в компьютере, отвечающий за охлаждение системы.
Многие любители "колхозного тюнинга" ошибочно считают, что установка подобного чуда, дает прибавку в мощности. Это полная чушь. Он слишком слаб, чтобы увеличить давление воздуха на поршни в цилиндрах.
Приведу глупый пример. Если накинуть на аккамулятор два провода на 220 вольт, напрямую от разетки. Что будет? Он разве быстрее зарядится и будет дольше и мощнее работать. Конечно же нет. Вот и тут точно так же. Если уж и ставить нагнетатели, так реально действующие.
После очередного перелопачивания интернета, наткнулся на одну интересную статейку, где на 41ый установили гидро усилитель руля. Вот ссылка: club.azlk.ru/index.php3?mode=article&id=93346
Часто слышал подобный вопрос, от чего (имеется виду марка авто) подойдет литье на Москвич. Да от чего угодно, любой диск, который имеет разболтовку 5*115.
Цифра 5 - это количество дыр.
Цифра 115 - размер окружности на которой они находятся.
От Мерседеса диски на москвич не пойдут, так как на нем разболтовка 5*112. У БМВ 5*120. Более-менее оптимальный вариант Мазда - 5*114.3
Вот сайт http://o-o-o-o.ru (не мой, нашел в поисковике) там и диски и резина в достаточном количестве с нужной разболтовкой. Смотрите, приценивайтесь.
Общие данные
Производитель:
АЗЛК / ОАО «Москвич»
Годы пр-ва:
1986 — 2001
Сборка:
АЗЛК (Москва, СССР)
Балкан (Ловеч, Болгария)
Киевский Авторемонтный
Завод 5 (Киев, Украина)
Класс:
малый / large family car
Иные обозначения:
Aleko-2141 S
Дизайн
Тип(ы) кузова:
5‑дв. хетчбэк (5‑мест.)
Платформа:
АЗЛК-2141
Компоновка:
переднемоторная,
переднеприводная
Двигатели
УЗАМ-331.10
Производитель:
Уфимский моторный завод
Марка :
УЗАМ-331.10
Тип:
бензиновый
Объем:
1480 см3
Максимальная мощность:
53 кВт (72 л.с.), при 5500 об/
мин
Максимальный крутящий
момент :
106 Н·м, при 3200 об/мин
Цилиндров:
4
Клапанов:
8
Макс. скорость:
146 км/час
Расход топлива при
смешанном цикле :
8,5 л/100 км
Расход топлива на трассе:
6,2 л/100 км
Ход поршня:
70 мм
Диаметр цилиндра:
82 мм
Cтепень сжатия:
9,5
ВАЗ-2106-70
Марка:
ВАЗ-2106-70
Тип:
бензиновый
Объем:
1568 см3
Максимальная мощность:
76 кВт (103 л.с.), при 5400 об/
мин
Максимальный крутящий
момент :
121 Н·м, при 3000 об/мин
Цилиндров:
4
Клапанов:
8
Макс. скорость:
160 км/час
Расход топлива при
смешанном цикле :
8,0 л/100 км
Расход топлива при городском
цикле :
10 л/100 км
Расход топлива на трассе:
6,2 л/100 км
Ход поршня:
80 мм
Диаметр цилиндра:
79 мм
Cтепень сжатия:
8,5
УЗАМ-3317
Марка:
УЗАМ-3317
Тип:
бензиновый
Объем:
1699 см3
Максимальная мощность:
63 кВт (86 л.с.), при 5300 об/
мин
Максимальный крутящий
момент :
130 Н·м, при 3200 об/мин
Макс. скорость:
158 км/час
Расход топлива при
смешанном цикле :
8,7 л/100 км
Расход топлива на трассе:
7,1 л/100 км
Ход поршня:
74,9 мм
Диаметр цилиндра:
85 мм
Cтепень сжатия:
8,5
ВАЗ-21213
Марка:
ВАЗ-21213
Тип:
бензиновый
Объем:
1690 см3
Максимальная мощность:
60 кВт (82 л.с.), при 5200 об/
мин
Максимальный крутящий
момент :
130 Н·м, при 3200 об/мин
Цилиндров:
4
Клапанов:
8
Макс. скорость:
165 км/час
Расход топлива при
смешанном цикле :
9,0 л/100 км
Расход топлива при городском
цикле :
10 л/100 км
Расход топлива на трассе:
6,8 л/100 км
Ход поршня:
80 мм
Диаметр цилиндра:
82 мм
Cтепень сжатия:
8,5
Ford-XLD418
Марка:
Ford-XLD418
Тип :
дизельный
Объем:
1 753 см3
Максимальная мощность:
44 кВт (60 л.с.), при 4800 об/
мин
Максимальный крутящий
момент :
110 Н·м, при 2500 об/мин
Конфигурация:
впрыск в предкамеру
Цилиндров:
4 в ряд
Макс. скорость:
140 км/час
Расход топлива при
смешанном цикле :
5,7 л/100 км
Расход топлива при городском
цикле :
7,5 л/100 км
Cтепень сжатия:
21,5
Renault-F3R
Производитель:
Renault
Марка :
Renault-F3R
Тип :
бензиновый
Объем:
1 998 см3
Максимальная мощность:
83 кВт (113 л.с.), при 5200 об/
мин
Максимальный крутящий
момент :
168 Н·м, при 3500 об/мин
Цилиндров:
4
Клапанов:
8
Макс. скорость:
175 км/час
Расход топлива при
смешанном цикле :
8,2 л/100 км
Расход топлива при городском
цикле :
10,3 л/100 км
Расход топлива на трассе:
6,8 л/100 км
Экологические нормы:
Евро 2
Ход поршня:
93 мм
Диаметр цилиндра:
83 мм
Cтепень сжатия:
9,8
Трансмиссия
механическая 5-ступ.
Характеристики
Массово-габаритные
Длина:
4350 мм
Ширина:
1690 мм
Высота:
1400 мм
Клиренс:
163 мм
Колесная база:
2580 мм
Колея задняя:
1420 мм
Колея передняя:
1440 мм
Масса:
1070 кг
Динамические
Разгон до 100 км/ч:
19,3 с. — УЗАМ-331.10
14,9 с. — ВАЗ-2106-70
15,7 с. — УЗАМ-3317
14 с. — ВАЗ-21213
25,0 с. — Ford-XLD418
11,7 с. — Renault-F3R
Нужны срочно пороги на Москвич 2141 (1998г) г.Саранск! Помогите пожалуйста!
Развод
Люди,помогите пожалуйста заводиться и глохнет M-412 как будто что-то не хватает( но безн есть на подсосе 1-2 мин работает и глохет в чем проблема ?
есть телевизор с 41 в неплохом состоянии + передние лонжероны не гнутые и балка под уфу, есть еще двс 1.7 2001 г.в так же кпп 4.1
у меня проблема с обтяжкой карт сморщилосась ткань ....может ктото знает с другой машины карты подходят ..
пропал свет ближний и дальний а привыключеном зажигании работает на москвиче2141
Забыл, что тут можно, а что нельзя? Ты новый человек тут? Или решил высраться? http://vkontakte.ru/video-8897_159814699
Ссылка на видео.
Тут ссылки на темы,которые мы будем обсуждать.
Силами Паши Дурова литературный кружок не состоялся тут и переносится в раздел "Книги". Скажите спасибо,что целый большой текст не лезет в тему. Паша сделал все,чтобы улучшить быдлопосещаемость контакта,но не его полезность.
Тут байки от известного всем нам межзвездного старьевщика и лютого москвичевода Федерико.
"Не был два дня дома. Приехал и стало грустно.
Грустно стало когда я въехал в почищенный, несмотря на снегопад, двор, встал на свое почищенное дворником место. Не этого мне хотелось. Хотелось въехать в заваленный снегом двор, долго реветь прямотоком привлекая внимания соседей, долго материть домуправа и гопкоманду дворников, долго чистить свое место кидая снег на соседские машины... Пришел новый глава города, навел порядок в ЖКХ и отобрал у меня отдушину... Как я рад за Питерцев, живущих не на окраинах! У вас гадюжник, вам везет, вам есть кого материть...
А начиналось все как всегда. Предложили мне халяву, деревяшки разные – бруски, брусы, металлические уголки… Фирма делала ремонт, наняла московских профессионалов ремонта. Ремонт кое-как сварганили, всякие настилы и ошметки оставили. Когда хозяева фирмы намекнули, что, мол свинарник не плохо было бы убрать, ремонтеры указали глиняную табличку, то бишь договор, где мелким шрифтом было нацарапано – вывоз отходов за счет фирмы. Короче гони допбабосы. Директор фирмы свой человек, позвонил: «Тебе гавна не надо?» « Надо, желательно коровьего» «Коровьего нет, есть московское». В общем мне все отдают за самовывоз. Мне как раз ехать музей охранять, все по пути. Думал взять машину с прицепом, но прицеп на ночь в центре Питера стремно оставлять – коммунальщики в него снег сложат. Решил ехать не на машине, а на москвиче с багажником сверху типа пенсионерпомерноделоегоживо. Поднял капот, взял снеговую лопату, откопал двигатель, http://www.my-photo.ru/photo.php?z=D6BF&p=918365 открыл багажник, взял совковую лопату откопал пространство багажника и в путь. Приехал в центр Питера – а там благодать! Дождь со льдом! Мечта покорителя Эльбруса! Пока дежурил – машина превратилась за 5 часов в ледышку. Сразу вспомнил папье-маше. Но аккуратно отодрать лед не получилось, вообще лед отодрать не получилось. http://www.my-photo.ru/photo.php?z=Kzk-&p=918366 Но это не проблема – у меня стоит хорошая носкожарилка. Она жарит не только носки, но и руки, лицо, панель приборов как у всех, но и стекла (благодаря системе обдувов). Так и поехал. И вдруг я стал ясновидящим – я увидел наше будущее 2012 года! Темнота, аварии, дерущиеся в грязи и соли пешеходы, не горящие окна домов, заваленные машины (в том числе и гаишные, при этом казалось, что гаишники сами себя закапывали, чтоб их не могли найти и заставить работать на перекрестках и авариях), не убранные дороги, стоящие пустые темные трамваи, перегородившие дорогу темные троллейбусы… Яфшоке…
Не заметил как оказался в своем тихом чищенном, аккуратном дворе. И понял я истину – не готов я к концу света. И стало мне завидно питерцам – ведь они явно подготовлены лучше меня….
http://vkontakte.ru/video12564138_156975967?uploaded=.. "
— полиморфное психическое расстройство, связанное с распадом процессов мышления и эмоциональных реакций. ПИГМ как и МГМ в целом отличаются характерными фундаментальными расстройствами мышления и восприятия, а также неадекватным или сниженным аффектом. Наиболее частыми проявлениями болезни являются параноидный или фантастический бред либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции, нарушении работоспособности.
В настоящее время выделяют следующие признаки ПИГМ:
продуктивную симптоматику (чаще всего бред и галлюцинации),
негативную симптоматику (снижение энергетического потенциала, апатию, безволие),
когнитивные нарушения (расстройства мышления, восприятия, внимания и др.).
У человека, больного ПИГМ, могут отмечаться дезорганизация мышления и речи, их необычность, слуховые галлюцинации, бредовые идеи. В силу ряда причин заболевание часто сопровождается социальной изоляцией, ему сопутствуют нарушение социального познания и параноидальная симптоматика, связанная с бредом и галлюцинациями, а также негативные симптомы: апатия и абулия. В редких случаях пациент может сохранять молчание, застывая в странных позах либо, наоборот, впадать в состояние бесцельного возбуждения: это признаки кататонии. Ни один из признаков, взятый в отдельности, не является достаточным для диагностики ПИГМ, так как все они могут сопутствовать иным патологическим состояниям (например ТАЗодрочерство).
Чаще всего ПИГМ начинается в позднем подростковом возрасте или в начальном периоде взрослой жизни, нередко нанося серьезный ущерб личности человека на важнейшем этапе социального и профессионального развития. В последние годы проводится обширная исследовательская работа по ранней диагностике пред-дебютных (продромных) признаков заболевания с целью минимизации его вредного воздействия. В этом периоде у будущих больных могут проявляться неспецифические признаки — желание купить Жигули, заниматься тюнингом ИЖа и мастурбация на хром. По мере приближения психоза у них возникают транзиторные (кратковременные) или ограниченные психотические симптомы: неумение пользоваться поисковыми система в интернете, потеря приобретенных элементарных знаний об устройстве автомобиля.
Ниже представлен типичный больной ПИГМ с патологией в форме терминального МГМ.
Паркую я свой Москвач под окнами своего дома. В моем дворе, как и во многих других живут кошки, кошек целая банда, что то около 5 штук. Из этой толпы кошачих бездельников наглым образом выделился один кошак. Это якобы глупое животное повадилось жрать бразговики на моем Москваче. Когда я это увидел не придал этому значение, пока не помыл машину, брызговики оказались прокушенными и изрядно погрызанными со всех сторон. Я их заменил. Дальше - больше, увидел такую картину. Животное сидит на капоте, подходит к дворникам и так лихо снимает защитную крышку с гайки, пластиковая крышечка такая. И начинает крышечку гонять по капоту своими злоебучими лапками. Я глядя на это мгновенно натянул ритузы впрыгнул в сапоги и выскочил на улицу, чтобы молниеносно прекратить это безобразие. Животное, увидев, что приближается пиздец в сапогах. Хватает зубами крышечку и прыгает под Москвач. Там бросает крышечку и скрывается в ближайших кустах. И тут я решил, что с парнем надо так крепко поговорить и окончательно решить вопрос частной собственности и старшинства. Подтянув ритузы и заправив их в сапоги я полез под москвич искать крышечку. Крышечку нашел, а также лихо вляпался в говно, которое мне заботливо оставил обнаглевший кот. И вот настал день, когда животное, как обычно крутилось возле Москвача пытаясь там найти, как еще нашкодить и что еще прокусить.Я вышел заводить машину и заодно решить вопрос с котом. Завел Москвач, а сам сижу смотрю, где ползает животное. Животное было замечено приближающимся к машине и заползающим под днище. Я взял в руки заранее подготовленную коробку от ботинок, одел перчатки. Приоткрыл дверь и стал трясти тряпкой , одним уголком, чтобы было видно из под днища. Кот - тупой сразу на тряпку напал. И я лихо накинул на него коробку. В коробке сразу стало тихо. Я низким басом произнес.- Все, пиздец тебе днивэ ебаное. Сунул руку под коробку и достал оттуда ненавистника человеческих законов и вредителя. Кот пытался воткнуть когти и прокусить, нихуя у него не вышло, перчатки и куртка у меня заебись. Кот понял, что вот тут и настал ему пиздец - затих и даже зажмурился. Я же , решив, что кот городской и должен понимать, сказал ему. Тихо так и серьезно. - Еще раз подойдешь к машине гаденыш, я тебя освежую и пущу твою шкурку на брызговики, а твою тупую башку воткну вместо эмблемы Москвича. Кот сделал вид, что он нихуя не понимает человеческой речи и пытался вывернуться. Тут я перешел к решительным действиям. И со всех сил заорал ему в маленькие ушки, очень близко поднеся его к своей голове. - Тебе это понятно, кусок сраной шерсти!!! - Еще раз увижу на машине отрежу ноги и хвост!!! Кот реально подохуел и все понял, так как хвост изогнул таким образом, что закрыл им и жопу и пузо. После я решил довести дело до победного конца , и макнул кота в собачью кучу говна головой, отомстил за его подставу под днищем Москвача. Теперь кот проходит мимо машины, хотя рядом сидит часто, но воспоминания, не дают ему начать делать херню. Кот делает вид, что ничего не произошло, я тоже делаю такой вид. Справедливость восстановлена и экологический баланс тоже.
Найден утерянный ранее бортовой журнал, 90-х годов…
Первая запись почему-то с 25 000км.
Двигатель изначально стоял УФа1,5. Карбюратор солекс.
1) 25 000км — Заправка масла в двигатель;
(До 25 тыс. видимо ездили на сухом моторе, потом на масло заработали, т.к. написанно именно заправка, а не замена. Вывод напрашивается сам собой)
— Замена масляного фильтра;
— Замена резиновых подушек на стабилизатор.
2) 36 600км — Замена сальника и ремня
(Какого сальника и какого ремня история умалчивает, но явно не ГРМ)
3) 34 000км — Ремонт передних амортизаторов и коробки
(Какой коробки? Видимо КПП. Хотя рановато. Вывод не садите индейцев за руль!)
4) 35 128км. — Установка передних тормозных колодок.
(Я так понимаю до этого без них ездили, задок оттормаживался и этого хватало)
5) 44 500км — Замена фильтра бензина
(Или фильтр живучий, скм, попался или бензин чистый)
6) 50 000км — Капитальный ремонт двигателя М-21412
(Это как же нужно было ездить, что бы за 50тыс. мотор угробить. Талант)
7) 77000км — Заправка масла в двигатель
(? Через 27тыс. км. после кап ремонта, а до этого ОБКАТКА ЧТО ЛИ? Я в ах**…
С таким то сервисом, не странно 50тыс. кап ремонт, у "Ашота" лучше следят за авто)
8) Как не странно ниже запись имеется:
52 000 км. — Регулировка клапанов после капитального ремонта и замена масла и масляного фильтра.
(Много выводов. После капиталки 2тыс. ездили на старом масле, поменяли и затем 77тыс — 52тыс = 25тыс. км. ездили масло не меняя. пока оно не пропало. т.к. не замена, а заправка и фильтр на 77тыс не менялся)
9) 52 080км. Ремонт и замена деталей ходовой части. Передней подвески.
(Что сказать: О ты чудо автомобиль! Хозяин видимо был рад!)
10) 61 000 км. — (как не странно эта запись вообще на другой странице)
Замена масла и фильтра масла. Замена шарового шарнира рулевой тяги
(У хозяина явно имеется машина времени. Он Зашел на "Драйв" прочитал свои косяки, вернулся в <1993.1994>… Заменил масло фильтр, еще там кое-какие работы проделал… Вот только запись в тетрадочку раньше уже не как не вместить было)</i></b>
11) 66 500км. — Разборка двигателя.
— Замена коренных и шатунных вкладышей, поршневых колец, прокладок на блок, поддон и крышку.
— Замена. Выжимной подшипник, масло в двигатель
— 67 518км — Доливка масла в двигатель
— // — Доливка масла в коробку.
1.Это как нужно было делать то с бодуна одной левой, с сигаретой в зубах, смотря телек и опохмеляясь пивом, что бы за 16 500 уже такие замены пришлось делать?!
2. Или как это надо было, даже не ездить, а х.з. убивать скорее всего авто, что бы после капиталки на 50тыс. такой ремонт на 68-ой тысяче км. производить.
Честно — Загадка, друзья мои…
Взято отсюда http://www.drive2.ru/cars/moskvich/2141/2141/vados-bi..
Меня иногда спрашивают, как молодые (школоло) так и люди взрослее, взрослые, спрашивают за жизнь, интересуются. Так как, с людьми я разговаривать чуть - чуть умею и мне даже иногда нравится, то спрашивают много.
Обычно вопросы очень однотипные, но приходится отвечать, так как каждый человек имеет право на ответ, а в силу своего воспитания стараюсь людям отвечать на вопросы ими заданные.
Обычно задают такой вопрос. - Как так наша страна в такой жопе и куда мы катимся? Я на такое ответить могу следующее. - Страны у нас нет с 1991 года, катимся к полной ликвидации и войне. Тут же задают встречный вопрос. - А что же нам делать? Я с злобной улыбкой отвечаю( обычно так) - Все, что можно и нужно было делать, мы все просрали 21 год назад, в мире где привит криминал и кастовый строй, сделать мирным путем и без серьезных сил ничего нельзя. Есть у вас такие силы? Если есть? -То чего ждем? А если нет? - То чего пиздим и мучаем внезапно проснувшуюся совесть?
Конечно грубые ответы с моей стороны, но что делать? Разговоры на подобную тему в таком ключе - натуральное пиздострадательство и ничего более. Далее следует череда вопросов о том, почему такая молодежь , люди с выебанными кредитом мозгами, уроды , наркоманы? Я многозначительно отвечаю. - А как вы думали , что люди при капитализме живут по другому? Достаточно почитать классику зарубежной литературы, чтобы узнать, что таким образом люди живут уже, как минимум 600 лет. И что только СССР взрастил в своем коконе людей, которые аж 20 лет после распада СССР еще удивляются тому, что в мире и у них в стране столько несправедливости и как так вообще можно. Люди эти соответственно - пиздострадальцы. Ну и самый такой мощный вопрос. Меня спрашивают. Ну а как быть самому, чего сейчас делать? Отвечаю. -Представь, что ты солдат на оккупированной противником территории. Представил? Какая твоя основная задача? Правильно! Твоя задача выжить, помочь своим войскам и уничтожить, как можно больше живой силы противника. Выжить - иметь крепкое здоровье и его поддерживать (спортом). Помочь войскам - собирать во круг себя толковых людей, найди себе любимую женщину, создай семью. Уничтожение живой силы противника - ты должен иметь заработок и средства к существованию, иметь идею жизни, не позволять пидорам занимать твое место и пользоваться предназначенным тебе материальным обеспечением. Собственно и все мой друг, освоив основное, можно и начать заниматься страной. Поверь выпиздить все это блядопиздие, которое сейчас творится под силу тем, кто еще остался. И от каждого из нас зависит насколько быстро это может случиться.
Проникли в музей Артиллерийский. Очень с Вовой удивились огромному количеству чурбаты, как в городе на улицах, так и в самом музее. В честь 9 мая вход в музей был бесплатным. Чурботы в музее вела себя по хамски. Все трогали руками, запрыгивали с ногами на технику и подобное говно. Стабильность и национальная политика Путина на марше. В целом от города очень негативное впечатление. В честь праздника все цены задраны аж в 3 раза. Народ ходит пьяный и закупается в подвальных магазинах пойлом, что по дешевле. Но сам праздник все это дерьмо запачкать не смогло.
Удалось зазырить новый, фантастический фильм Пандориум. Действие фильма разворачивается во второй половине 22 века, а именно в 2174 году. Демократическое общество на планете земля расплодилось до 24 миллиардов человек, как стоило и ожидать по всюду голод, войны, мрак, страдания. Что примечательно, в демократический фильмах всегда так, будущее - полное жопа. Это не тупая советская фантастика, где будущее описывается, как благо и возможности для всех людей. И так. Человечество в полной жопе. Люди ускоренными темпами строят гигантский, космический корабль для того, чтобы заслать его на планету, которая очень похожа на старушку Землю. Коробль назвали Илизиум , напихали туда 60 000 человек, жратвы, пробирок, кактусов, картошки, короче всю херню, которая может понадобиться переселенцам.По фильму, кораблю лететь до планеты 144 года, все переселенцы находятся в состоянии анабиоза, бодрствует только команда пилотирующая корабль, команды меняются раз в 2 года, по сдаче дежурства уходят спать - анабиоз. По фильму таких команд или смен 6. И вот, как только корабль улетел, а связь с командованием прервалась, началась жопа и на корабле. Корабль то западный, демократический, либеройдный. А где либеройды - там и жопа. Фильм продолжается тем, что нам показывают, как из анабиоза выходит человек. В страшных муках, покрытый слизью и всяким говном, весь опутаный трубками - он вываливается из капсулы в которой спал. Как всегда лицо человека, выражение лица, как после хорошей пьянки. Постоянный вопрос - Кто я? Где я? Выбравшись из капсулы человек видит, что электричества нет, везде темно и подозрительно тихо. Но самое главное у него напрочь отшибло память. Но кое что фрагментами он помнит. Помнит к примеру, что он член экипажа, а какой именно не помнит. Почитав надписи на шкавчиках и капсуле, в которой спал - человек понял, что он капрал. Далее он начинает поиски людей и пытается разобраться в происходящем. Отмечу, что снят в этот момент фильм отлично, добротные декорации да и вообще хорошо, но после пошла херня. Капрал пошарахался в помещении где он проснулся и сообразил, что надо дуть на капитанский мостик, чтобы там расспросить чего да как. Но выйти из помещения не может, электричество того, нет. Он пролезает в вентиляцию и попадает в соседнее помещение, где встречается лейтенантом, который тоже нихрена не помнит и только проснулся.Вместе они доходят до следующего. На руках у экипажа выбиты татуировки с их номером смены и они понимают, что они 4 смена, какого хрена нет 3 смены не понимают.Далее оба начинают думать и в результате засылают капрала по вентиляции дальше разузнать обстановку на корабле. Повторюсь, что корабль огромный аж пиздец.Конечно же капрал находит пару истерзанных трупов, на него начинают нападать отвратительного вида синие люди -уроды с копьями в руках, ну и конечно не обошлось без выживших людей, которые хуярятся между собой и пытаются обобрать капрала и отнять у него сапоги. Капрал в одном из коридоров находит оружие в сейфе и цепляет себе его на руку. И тут он встречает выжившую девушку, которая дикая и почти его убила и какого то индейца с охуевающим копьем . Все вместе под умелые команды лейтенанта троица продолжает путь к реактору коробля, дабы перезапустить реактор, а тот чего то стал барахлить и грозит вообще отключиться, короче будет темно и холодно, как в Российской глубинке. В то же время по кораблю бегают синие монстры- люди и пытаются их сожрать. Лейтенант сидит в комнате управления и с ним происходит непонятное, как оказалось по фильму у него раздвоение личности и что он выйде много лет назад из анабиоза стал устраивать регулярную резню на корабле, а когда ему надоедало уходил спать в анабиоз до следующего пробуждения. Далее по сюжету полная мура, синими уродами оказались люди, которые мутировали под действием синтетической пищевой добавке, которая вводилась им при анабиозе. Далее выяснилось, что вся эта херня на корабле происходит уже как 994 года и что корабль давным - давно прилетел на планету и упал в море и лежит на дне, на никто этого не знает, кроме лейтенанта, который все и рассказал. Далее треск,
Выход на 3 передачу !!! 5500 оборотов, набор скорости, все остаются на перекрестке далеко позади, страшный хруст 4 передачи, обороты падают, мерседес- зараза весит на хвосте не отстает, четвертую до звона мотора. Не отстает - гад!!! Светофор, красный, торможение!!! Рыцарь жыдай делая покер фэйс спокойно стоит и ждет зеленого сигнала светофора. Зеленый! Жыдай аккуратненько вставив первую передачу ,медленно двинулся по дороге на авторынок Фучика. Припарковав Москвач 412 цвета прелых газет , а раньше (Охра) Рыцарь жыдай двинулся на рынок, где его ожидала встреча с продавцом по поводу запчастей. Лихо проскакав через ряды торгашей, торгующих разным говном. Жыдай целенаправленно забрался в центр рынка и уже оттуда двинулся на окраину, туда где располагалась конечная точка его маршрута. И вот оно. Возник контейнер, на котором выцвевшими буквами было написано Москвач, запчасти. Стены контейнера были проржавевшими и грязно розового цвета, по углам были лужи от санья, по периметру валялись пакетики от чая, немного одноразовой посуды, и даже кое какие запчасти на Москвач, которые уже были окаменевшими и вросшими в асфальт. На пороге контейнера сидел унылейшего вида продавец. Продавец шевелил усами и хитро,даже с завистью смотрел на продавцов ВАЗовскими запчастями, не забывая им крикнуть, что они мудаки и торговать надо только запчастями для Москвача. Жидай завидя продавца махнул ему рукой, подошел и они поздоровались, крепко пожав руки. Жидай спросил. - Ну как тут политическая обстановка? Продавец ответил. - Да какая тут обстановка, так, одна возня среди говна. Продавец вопросительно кивнул, типа. - Ну чего ты тянешь, давай к делу, я хочу шаверму и продать кучу ненужной херни. Жидай задумался, закатил в небо глаза, так что продавец было подумал, что у жидая припадок. Жидай сказал. - Так блядь, значит на москвач нужно следующее и браво перечислил кучу всего и даже засунул в руку продавцу жеваную бумажку со списком. Продавец, как всегда искренне сказал. - Так все есть, только половина - говно, брать будешь? Жидай ответил, бодро так. - От чего не брать то, когда говно? Продавец хитро так взглянул на жидая и как всегда прочитал небольшую лекцию, что вот он уже на москваче не ездит и у него старая иномарка и что он только торгует для москвача.Получив половину запчастей вперемешку с половиной говна, жидая прошила мысль. Он вспомнил, что ему надо срочно блок предохранителей и реле. Когда вспоминал, лицо исказилось, сознание помутнело, а тело скрючило судорогой от чего продавец опять подумал, что у жидая припадок и вот на этот раз точно припадок. Продавец поковырявшись в кучах железок, грязных мотков проводов, вытащил огромную металлическую коробку с торчащим из нее куском бронепровода из которого капало масло и торчали обрывки пучков проводов. Продовец с улыбкой сказал. - Во, вот это оно, точно совсем недавно привезли, лежало и ждало только тебя, лет так 10 на полу подпирало шкаф с говном. -Бери, должно работать, старое, советское!.Жидай неуверенно спросил,- Это откудо это блядь такое? Продавец посмотрел и ответил. - Да когда то нашли Москвач - четырехфарный, красного цвета и с красным салоном. - Нашли в лесу, как он туда попал неизвестно, там проехать нельзя было, вот мы с него и поснимали всю херню, и вот эта херня тебя дождаласт, с тебя 500 рублей, счастливчик. Продавец улыбнулся, положил деньгу в карман, оба пожали руки и жидай двинулся к москвачу цвета прелой бумаги. Под мышкой весело грохотала внутренностями коробка с куском торчащего из нее провода.
Засмотрел тут фильм, голивудский, драма, экшн. Сюжет повествует нам о суровых мужиках работающих на буровой установке на Аляске. В кадр попадают пьянки и мордобитие, суровый быт. Среди нефтяников есть человек, который занимается отстрелом волков, дабы волки не жрали нефтяников прямо на буровой установке. В советское время, у работников крайнего севера была такая шутка. Когда кто то собирался посрать то ему говорили, возьми с собой две палки. Тот отвечал, зачем? Ему объясняли. Одной палкой замерзшее говно от жопы отбивать, а второй белого медведя отгонять. Но то был СССР у американских же парней проблемы маленькие, а именно волки. Так вот, по сюжету нефтяники должны были лететь в отпуск в центральную Америку. По мере того, как они собирались на самолет, в фильме неустанно обсуждалась тема, дадут нефтяникам зарплату или нет, наябут или нет, короче обычные будни цивилизованного, демократического общества. Как не трудно догадаться, человек, который отстреливал волков тоже полетел в отпуск. И так, все загрузились в самолет, по ходу откалывая мудацкие комментарии и выказывая полное неуважение друг к другу. И вдруг. Самолет упал. Почти все погибли, выжили только 7 человек, в числе которых был отважный отстреливатель волков. Сам момент падения был заснят сурово, после падения тоже, выживший отстреливатель мастерски спасал выживших и толково действовал, но после все поменялось и суровый охотник превратился в минструирующую девочку с выпученными глазами, которая плачет и кричит, что она хочет домой. Далее по сюжету на выживших начинает нападать стая волков, которая очевидно живет в горах, куда упал самолет. По всюду холод, обломки самолета, трупы. Что удивительно, что на морозе трупы не коченеют, выжившие ходят без перчаток или в варежках без пальцев, да и вообще вся их одежда более похожа на одежду бомжей нежели нормальных парней. Все это странно наблюдать, когда сам живешь в морозной стране и знаешь толк в морозах. Далее, выжившим приходит в голову мысль с подачи охотника, что от обломков самолета надо уходить в ближайший лес, якобы там безопасней да и вообще лучше. И тут начинается хуйня, как в фильме (10 негритят) по ходу путешествия волки выгрызают по одному. При чем волки настолько упорные и отважные, что создается мнение, что парни из самолета им очень сильно насолили, только вот чем, фильм не объясняет.Волки даже не жрут своих жертв, они тупо их убивают и уродуют, очень странное поведение для животных.Когда выживших остается трое, один из них с легкой травмой ноги остается умирать на берегу реки, он так захотел. Мне стало непонятно, какого хуя было столько переться от самолета, чтобы потом остаться и сдохнуть, неужели там в самолете нельзя было??? Кстати этот деятель по пути жрал виски и выжрал все запасы, возможно от этого и захотел помереть. А еще говорят русские алкоголики. В завершении. Остается в живых только охотник и на него выходит вожак стаи волков, очевидно пиздиться. Ну типа, он парень серъезный, а тут лохи на самолете упали на его лежанку, надо восстановить природный балланс и опездюлить непрошенных гостей. Что охотник, что волк рычат друг на друга и бросаются. И все, фильм на этом завершается. В очередной раз хочется сказать о том, что нельзя давать снимать фильмы мудакам. Снимать фильмы ни о чем и без вразумительных сюжетов. Фильм - позор, большего говна редко можно увидеть. Не смотреть.
Какой точно год по старой системе от рождения Христа никто толком не знал.Лето исчисление шло от последней мировой войны, которая окончилась 190 лет назад. В той войне победила страна под названием Российская Федерация, после, она была переименована в СССР, ходят легенды, что и раньше она называлась СССР. До нас дошли только обрывки информации о той войне, почти все погибло, но за 190 лет человечество восстановилось.
Капитан межзвездного крейсера Аврора тов. Базелев стоял на мостике и размышлял о прошлом глядя в бесконечную даль космоса. По земному времени была ночь, команда крейсера спала, кое кто из команды занимался своими делами и бодрствовал. Вдруг, из глубины трюма раздался грохот. Капитан подошел к пульту управления и вызвал по внутренней связи отсек из которого доносился грохот. На дисплее появилось потное лицо Кейнинена, который тяжело дышал и выглядел весьма озадаченным. Капитан спросил. - Чего у тебя там происходит то? Чем ты там в потьмах гремишь? Кейнинен ответил. - Все нормально, это я еле увернулся от свинобота, зверюга пошла в атаку, видать там кто то опять чего то натворил. Сейчас все нормально, свинобот в режиме ожидания. Капитан вспомнил случай, когда старый и нудный механик Плисов, который на крейсере в команде с самого начала. Приспособил боевого робота свинобота под изготовление браги и самогонки. Свинобот черпал энергию из своего биореактора, в который закидывалась любая органика. Так вот, чтобы самогон не взял кто нибудь кроме Плисова, он запрограммировал свинобота на атаку в случае, если полезут к его биореактору. Свинобот был древним боевым роботом оставшимся еще со времен войны и его процессор был интуитивным, он мог привязываться к людям, возможно даже испытывать простейшие чувства. Так вот свинобот и Плисов были лучшими друзьями и всячески друг друга выручали. - Гребаный Плисов , подумал капитан и решил оставить разрешение этой ситуации на утро. Так как в данный момент, решать ее никакого смысла не было. В отсеках крейсера стояла тишина, мерно гудело оборудование, шел второй месяц боевого похода в отдаленный сектор галактики.
Продолжение следует.
но прикольно!
Вот получил письмо от выпизженого мною гражданина.
Андрей Белоусов
вчера в 18:07
Товарищ Базелев, а мне интересно в мой адрес также прилетела фраза "Выпизжен"? Я угадал, да))) Я даже знаю за что: "за неугодный руководству группы комментарий к видеозаписи".
Странный Вы однако человек. Давно, кстати, собирался написать, но все как то некогда было. К Вам начальник на работе тоже так обращается:
- Базелев, ты дурак? Выпизжен!!!
Думаю что нет... Это первое. Второе это то что вы данными фразами сами не соблюдаете правила, оговоренные в группе. Рыба гниет с головы.
С наступающими праздниками!
С уважением к товарищу Базелеву и к славному автомобилю Москич 412!
Давайте рассмотрим этот текст, гражданин Белоусов старался и написал много, требует от меня ответов. Ответим по тексту.
Вот Белоусов пишет (Товарищ Базелев, а мне интересно в мой адрес также прилетела фраза "Выпизжен"? Я угадал, да))) Я даже знаю за что: "за неугодный руководству группы комментарий к видеозаписи".
Странный Вы однако человек. Давно, кстати, собирался написать, но все как то некогда было. К Вам начальник на работе тоже так обращается:
- Базелев, ты дурак? Выпизжен!!!)
Как видим, Белоусов прекрасно понимает за что и как выпизживают из группы. Белоусов давно мне собирался написать, но времени, как он говорит у него не было, хотя ему это не помешало оставить высер, за который он был выпизжен. А еще в довесок Белоусов делает мне оценку как человеку, пишет (что я странный). Так же Белоусов считает, что все что есть в группе может быть угодным либо не угодным администрации. Совершенно не думая и не зная, что есть куча участников, которые никогда не пишут, но читают и высеры Белоусова им не интересны. Идем долее по тексту.
Вот Белоусов продолжает (Картина маслом, как говорится. Вам просто хочется постебаться над некоторыми. Вы, товарищ Базелев - Админ, руководство общества ( с коммунистическим строем, что даже приветствуется ), а не пивка вечером с мужиками во дворе попить и козла забить! Вот и ведите себя культурно по отношению к другим личностям, кто бы это ни был. Почему я ни разу не видел на часовом форуме таких реплик между участниками сего форума, не подскажите? Почему нельзя тупо написать "Отправлен в бан, забанен и т.п." с пояснением за что. Другие посмотрят поймут, не поймут-до них по другому дойдет. Они ваше творчество читают и сами на таком же языке пишут. Хотите выращивать культурное, образованное, любознательное поколение, фундаментом которого являются советские принципы и идеи? Бога ради! Только следите за собой. Да и еще... Ровно год назад в группе хотели навести порядок. Навели) Только сейчас участники реально разделились на кучку лениградских ребят, других владельцев москвичей и на разное школоте и т.д. как Вы их называете. Вот вы там в Питере и развлекаетесь как можете. Меня если честно ввела в ступор фраза "москвичизм жив только в Ленинграде"))))) Ребят, у вас сдвиг по фазе чтоли?!!!)
Белоусов предполагает, что я над ним стебусь, выпиздил его без слов и никакого стеба. Фраза Белоусова про ведение себя прилично, меня смущает, так как я в группу никого не звал, все пришли сюда сами, высиры нельзя. Высрался - получи и распишись. Кто виноват? Белоусов искренне возмущается, почему он не слышал на часовом форуме матюгов и подобного? - Отвечаю, у нас не часовой форум, а группа по москвичам. Далее белоусов возмущается словами выпиздить и просит писать мягче, так же пишет, что другие поймут. Как может писать такое Белоусов мне не понятно, ведь он то не понимает, хотя уверен, что другие поймут, одним словом Белоусов - интеллектуал.Белоусов продолжает, что якобы тут в группе кого то выращивают, поколение или чего там себе напридумывал. Отвечаю. - Никого не выращивают в группе.Никаких принципов нет, СССР умер и мир его праху, нехер туда лезть.Под конец Белоусов возмущается, что про москвичизм я пишу только из Ленинграда и про Ленинград. А как я должен писать? Я живу в Ленинграде и вс
От себя добавлю Белоусов выпиздился по всем нормам и установкам. Он, как и любой выпезженный может всегда вернуться обратно, если у него будет желание и понимание, что и кто тут делает. А проецировать мудацкие мысли на меня и остальных участников группы бестолково.
Так как москвичизм жив в отдельно взятом городе герое Ленинграде, образовывается своя маленькая языковая ниша. Ниже приведены фразы, обозначения, слова. С кратким пояснением оных.
1. Малолетний говнарь - любое школоло или взрослый с поступками и поведением школоло.
2. Патлатый говнарь - школоло или взрослый зациклившийся на чем то конкретном (объект может быть чем угодно) поступки мудацкие, как и мысли и внешний вид.
3.Дрочер - человек неустанно внедряющий в москвач что то новое или отвалившееся старое. Работает только в темноте и холоде, желательно по колено в ледяной воде. Инструментов тоже нет.
4. Совкодрочер - тот же дрочер, только любит сток.
5. Ебало - человек знающий много, но недостаточно. Наглый, жирный, все время в поиске.
6. Жополизы Плисова - круг людей приближенных к Плисову. Именно они могут срать в цеху, а также пользоваться зимой летом, которое украл Плисов, но только в цеху.
7.Люди конусы - Кейнинен, Федерикач.
8. ЖИ - жидо ИЖ.
9. Пейсы - обязательный атрибут владельца ЖИ, хитрый, тупой, наглый, скупой.
10. Зеленая баржа - может быть любой транспорт на котором ездит Кейнинен.