Юморим!..

+ стопицот 8)

ВЕЩЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня опять ковырялся с Мосей в гараже, потом вышел покурить и подъезжает сосед по гаражу на шохе. 2 мес. не виделись (тогда я еще на ваз 2104 ездил) Ну разговариваем типа то се, машину продал,Москаля взял, а он говорит: "ты че, с дуба рухнул? Типа это не солидная машина я б за руль Москаля никогда не сел." Что то про ненадежность Москвича начал лечить, батю своего припомнил как он мучился с М 2140. Ну я ему и говорю,давай посмотрим чья лучше. Базар базаром, а в деле все ясней станет. Выехали на прямую (а я на газу, на бенз что то забыл переключить, только на финише заметил что ехал на газу), ну и я его сделал. Тот прям не верит, про мотор начал спрашивать и т.п. Свою шоху че то стал отмазывать типо это из за клапанов неротрегулированных.. Я ему говорю- эт я на газу ща ехал (у меня стоит ГБО) даж если клапана отрегулируешь,то на бензе все равно порву. Потом дал прокатиться ему. Тот прям офигел говорит "У тя руль легче крутится..." ну короче расхваливать мой 41-ый стал, хотя сам 20 минут назад его крыл благим матом. В общем теперь он сам захотел себе Москаля. Купит или нет-не знаю, но факт в том, что ТАЗоводы пересев на москвич меняют мнение о Мосе в лучшую сторону. Я сам на 2104 ездил. Продал и не жалею! Москвич-рулит!!!!

Лол, 41ый несолидный, ога, да)))) А шарик его, блять, наравне с мерседесом по солидности, ну или бентли))))

8) по мне так лучше в 41ом чем в шохе

да, по солидности 41ого может поятгаться только Волга.

У меня в группе когда узнали что я на москвиче езжу, сразу начали ФУ ФУ, отстой (сами суки на метро ездят, а на мой москвич бздят) и вот когда в дождливую погодку они тянулись к метро под проливным ливнем, я сел в своего красавца, и медленно проплыл мимо них... Тогда то они и поняли, что даже и москвич, но это все же личный автомобиль. Теперь даже часто спрашивают, когда из универа идем, типа НА ТАЧКЕ ИЛИ НЕТ?

насчет юморим. дядя рассказал уморительную историю, правда не про москвич.

Начало 90-х, открылся занавес, из-за границы поперли иномарки. Поехала каккто экскурсия в германию на автобусе. Экипаж два водителя, сопровождающий (мужик) ну и турысты. Тыры пыры, гдето на неметчине, остановились, передохнуть, поесть и т.д. на стоянке. Водители глядь - рядом частные дома. А у одного из домов стоит Аудюха, с табличкой типа продается. Новая (ну не больше трех лет ей), но одна беда - удареная в зад. Причем ударена она довольно интересно: такое чуство будто ктото на крышку капота сильно "сел" и корма машины загнулась в низ. Причем загнулась так, что зажала арками задние колеса. Н уразумеется крышка багажника мятая, крылья погнулись в месте изгиба. Машина не транспортабельна. Походили водители и сопровождающий вокруг, посмотрели, вроде только железо пострадало, можно и без запчасетй на родине подшаманить. Ценник стоял типа 300 марок, ну короче копейки. Позвали хозяина: так и так, хотим купить! Он: у вас же автобус? как вы ее повезете, она же не едет никак? Да сча на крышу закинем, все будет гут! Ладно, говорит, 300 марок! Русские : ну как так, ееж придется типа в автобус грузить, а ты 300 марок! Короче сторговали типа до 250 (цифры не точные, для примера). Немец думает "Во русские больные, приехали с группой туристов, на автобусе, и купили машину, которую даже с места не сдвинуть. Как они войну выиграли??" Поехали быстренько переоформили, заплатили немцу 250 марок. А дальше началось шоу.

Мужики достали из автобуса трос, взяли еще один у коггото по дороге, одним тросом привязали аудюху за столб, вторым тросом жопу аудюхи привязали к бусу, дернули под нужным углом, короче выровняли тачку почти до исходного состояния легким движением педали газа. Говорят, немец расплакался: ни машины, ни денег, а русские разбитую машину починили автобусом и двумя тросами. Вот так мы в войну и победили!

На тему: "Дело было не в бобине - раздолбай сидел в кабине)
"Беру у хозяина Москвич, гоню на нем в ГИБДД (будь оно не ладно, а почему - поймете в процессе рассказа).Хозяин еще сразу как приехали (он сзади шел на своем микроавтоб. WV) удивленно так и НАСТОРОЖЕННО, мол них... себе ты гонишь, на что я ему, мол это-ж Москвич!!! Да-а-а-а! Не знал я еще, что меня ждет!Заехали, оформили документы, все чин-чином. Хозяин уехал сразу.
1) Я сажусь за руль, стал сдавать назад, БАЦ! Руль остается в руках! Херня! У меня в гараже другой есть. Еду в гараж, беру, что нужно, приехал, там уже толпа друзей ждет, (помошнички блин!), я пробую сорвать с места то, что осталось от баранки - хрен! Остается пилить. Друг сбегал за ножовкой, сидим, пилим, друзья на улице ха-ха ловят. Тут нами менты заинтересовались (стоим-то напротив их окон), спрашивают: "Что делаете?"
Мы: "руль пилим". Мы-то уже все успокоились, зато у мента на лоб фуражка лезет: "Что-что?" - "руль пилим", уже веселее отвечаем. Самый тупой вопрос, догадываетесь, какой был задан следующий? - Правильно: "Нах...?" В общем разобрались, документы (как полагается, а как-же иначе?) проверили, ушли. Останавливается рядом машина ГИБДД, диалог, что называется, читайте выше.
2) Привел я машину в порядок, где надо подкрасил, где надо подтянул, надо на техосмотр гнать. Оп-па, а про аптечку-то забыл, ладно - не беда, у друга спрошу, благо он в массиве рядом. Выезжаю я с гаражей (уже от друга), надо развернуться на дороге, а т.к. перекресток ближайший в километре, то вспоминаю, что метрах в 50-и есть разрыв в полосах, устремляюсь к нему, остановился, поворотником машу, встречки пропускаю. Забыл сказать, что дело было зимой, ну и, как обычно, на моей стороне полторы полосы свободных только. Только я начал разворот, тут БАЦ! Сзади подлетает ГАЗон 33-й, бьет мне зад. Небольно, но обидно!
3) Ладно и с этой бедой справился, все-таки до техосмотра через недельку добрался. Гляжу очередь - с километр, а топливо на нуле. Занял очередь, поехал заправляться. На выезде с заправки надо налево, а там посреди разделительная полоса - газон, проезд метров через 15, но через газон наезжено, я туда, да не заметил там камешка - БАЦ! Балка погнута, в картере трещина, стекло фары вылетело. Фигня! Летим в магазин (благо машина на ходу), холодной сваркой трещину залепил, масло подлил, стекло с герметиком с собой. Приезжаю на Т\О, очередь еще далеко, вставил стекло, проверяю свет - задние белые (на заднюю скорость) не горят - ерунда! Вывожу провода в салон... Короче, не поверите, но Т\О пройден! Ура!
4) Надо везти на регистрацию движок. Загрузился, приехал, зарегистрировал, надо выезжать. Сзади никого, сдаю потихонечку, смотрю, естественно, по ходу движения, вдруг (как Вы уже догадались) БАЦ! Не понял! Резко по тормозам! Спереди меня Девятка, решил на мое место в ряду по быстрому проскочить, да не рассчитал чего-то и налетает своей дверью на мой бампер. У меня царапина, у него дверь в салоне! Фигня, регистрация, не Т\О - пройдет!
5) Та-же процедура, только с движком брата. Движок у него дома был, загрузились, трогаюсь задом-налево, сзади никого, но пешеходов навылезало - тьма, сдаю как-можно тише, вдруг сзади нарисовался силуэт очередной Девятки, тоже задом - ...(ага, вот и не бац!), почти не слышно соприкасаемся бамперами. Выхожу и наблюдаю картину. У меня очередная царапина, его бампер - ошметки, недоумевал недолго, пока не понял (прохожий подсказал) - подстава! Короче, когда присмотрелся к осколкам его бампера, то заметил, что скреплены они скотчем были, да плюс хозяин начал дико верещать, мол я не вижу, куда еду (ну правильно, вроде, я-то уже завершал поворот задом). Ну, что-бы понять надо видеть - там дворовая территория, вся в заездах и разъездах. В общем - утряслось все.

6) Следующий год, очередной Т\О. Перед перекрестком (надо налево поворачивать) движок не только троить начал, но еще и двоить, надо покидать перекресток, "мое счастье, там движения почти ни какого, там встану, гляну, в чем дело" - думаю. Стараюсь держать обороты. Вдруг резкий скачек, движок орет, как потерпевший - впереди вижу летящий мне навстречу столб!!! Руль до отказа влево, резко сцепление и по тормозам - не помогает - вынесло, но столб проносится мимо (какое счастье!). Ага! Рано радовался! Машину несет дальше, за столбом - дерево! Вот здесь - БАЦ! Приехали! Ни кто, кто смотрел потом это место не мог поверить, что машина, почти с нуля может так разогнаться - летел почти 50 метров. Хорошо, что кроме разбитого (очередного) стекла на фаре и бампера - ни каких потерь.

Вот теперь, я думаю, поймете, причем здесь ГИБДД, почему мою машину все бояться начали, почему ее кроме, как "прОкятой", никто не называет, ну и вины за действия "прокладки между рулем и сиденьем" не снимаю.

Говорю жене, что ушел к любовнице, любовнице, что к жене, а сам в гараж и работать, работать и работать!!! :)

Олег Вединиктов
Это все откуда?

Из жизни.

И таких рассказов про сорок первый 100500миллионов. Я уже начинаю сомневаться в своем выборе(((...
Это свидетельствует о том, что у этих машин и в правду есть душа.

<Rayslava> Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиз**ц в любом случае.

Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

Норм скорость, я почти так же езжу 8)

подпишусь, интересная тема)))

:) че там дальше? расказ ахеренный, "ебло - как будто на ледоходе плывет" :D чидагоп заиграл)))

нелюблю читать, а это затянуло

Там у 43 ссылка на весь рассказ.

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворенно): Ага, еще один.
Прокладка: О еоооооооо!!! (жмет со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололеде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством):Эй, вы там, че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивленно): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивленно): Эй, ребята, вы куда?
Машина с ревом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус!!!

Ухахахаха!! Сижу хохочу! Молодец Евгений! Если это ты придумал конечно, то спасибо.

Это баян баянский.

придумал не я, когда то давно на сайте азлк клуб прочитал и решил сохранить)))))

комментарии на хабре о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном

xxx:
мде, первый блин комом

yyy:
Опыт Автоваза доказывает, что количество «блинов комом» ограничено лишь общим количеством блинов.

zzz:
Вы не правы, АвтоВАЗ давно все понял, перестал печь блины и стал печь комочки