Юморим!..
- Свою машину сделаю - фотки выложу! Хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!..- Ага, и рубанком шлифануть ;) Я, кстати, кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.
- Свою машину сделаю - фотки выложу! Хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!..- Ага, и рубанком шлифануть ;) Я, кстати, кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.
- Я так пробовал. Движка хватило на три дня. Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
- Ср@ный "Москвич"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Москвич"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом Москвич, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Москвичем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, то ... ну, мужики, вы поняли...
- И что?
- Ну, ср@ный "Москвич"!!!
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич.
Второй - Мыкола, запорожец.
Третий - Гиви, <Бээмве>
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щеку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котел... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща все сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: [Убрано цензурой], тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чет она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... [Убрано цензурой]ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я че? я ниче, все по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ниче поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: [Убрано цензурой]ц мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за[Убрано цензурой] это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни[Убрано цензурой] себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: [Убрано цензурой], пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну [Убрано цензурой] в рот, опять все по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, [Убрано цензурой]ть, полчаса мозги [Убрано цензурой] будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за[Убрано цензурой] все
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: [Убрано цензурой]се!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... [Убрано цензурой], еще [Убрано цензурой]ее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто еще нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...
- Какую?
- Рено Логан!!!
- Так это же не патриотичная, это французская! Почему не купила Ладу Калину?
- А вы не путайте патриотизм с идиотизмом!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...