Где вы учились ? С какого раза сдали экзамены ? были ли какие-то запоминающиеся моменты ?

че за херня нету зарядки на Ю5

вечный вопрос...многие считают что можно быть одиночкой так же имея много мотобратьев...а некоторый влечет к себе сплотить всех мотобратьев в клубе..))короч высказываем все сюда свои мысли))и все плюсы и минусы каждой из сторон

класса спорт байк или спорт турист 250 кубов
не больно дорогой
до 80тыров

Часть первая. Преодоление умственных барьеров.
Возможно, одним из самых сложных аспектов козления это страх "Разбить Твою
Задницу" (Busting Your Ass, BYA), как называют это ученые. Это очень
реальное и вероятное явление, связанное с козлением, другими трюками и
мотоциклами в целом.

Вот несколько подсказок:
1. Начинай с малого. Ты не Гарри Ротвел, и, возможно, никогда им не станешь.
Так что не спеши, пока не поймешь, что ты готов.
2. Никогда не путай свои намерения со своими возможностями. Смотри пункт один.
3. Одевай защиту. Я всегда надеваю шлем, перчатки, боты, куртку, защиту спины при езде.
На самом деле, стоит одеваться полностью в кожу. Если ты не надел все эти вещи, и у тебя не
удалось козление, ты станешь зарубцованным, деформированым и непривлекательным для
противоположного пола.

Часть вторая. Оборудование.
Для козления вам прежде всего необходим мотоцикл. Подойдет любой. Лично у
меня есть друг, который поднимает на заднее колесо свой ГолдВинг. Для
простоты я предположу, что вы водите спортбайк , хотя процесс одинаков для
любого байка. Хорошо подходят для козления кроссачи, потому что на них
дешево падать. В этом отношении удобно также брать мотоциклы у друзей.

Вот вопросы, которые нужно задать своему байку:
1. Ты в хорошей форме?
2. У тебя легко крутится ручка газа?
3. У тебя хорошо работает сцепление?
4. У тебя работает задний тормоз на случай спасения моей задницы?
Если есть хотя бы один отрицательный ответ, вы должны найти новый
мотоцикл. Если ваш мотоцикл не отвечает, не беспокойтесь, они обычно
жуткие молчуны.

Часть третья. Где мне учиться козлить?
Учитесь там, где вы можете быть идиотом на мотоцикле, и никто не будет
этому возражать. Также, поищите хороший асфальт и полное отсутствие
полиции (смотри часть четвертую). С другой стороны, козлить удобно перед
школьницами и перед больницами.

Часть четвертая: Кто ненавидит козление.
Копы ненавидят козление. Оно вызывает в них первобытную реакцию. Они в вас
книжкой бросят. Это может называться "ошибкой в управлении" или "не
справился с управлением" или "непристойный старт из стоячего положения"
или "демонстрация ускорения". НЕ КОЗЛИТЕ ПЕРЕД КОПАМИ. Мамаши также не
любят козление. С другой стороны, дети (особенно мальчики) любят козление.
Большинство девушек тоже, хотя они обычно в этом не признаются. Лучше
всего козлить для девушек при любой возможности. Если вы - девушка,
козлите все время. Не стоит даже говорить, что парни любят козление, и
девушка, поднимающая мотоцикл на дыбы, может заставить делать большинство
мужчин все что угодно.

Часть пятая. Выжимать или не выжимать сцепление?
Если ваш мотоцикл имеет большую мощность и/или маленький вес, вам не нужно
сцепление, вы можете поднять переднее колесо просто тягой. Многие
байки с кучей момента и не слишком тяжелые, можно поднять просто
сильно или не-слишком-сильно откручивая газ. Резко закройте и откройте
газ, и переднее колесо поднимется в воздух. Другие байки требуют
использования сцепления (рычаг на левой части руля). Я предполагаю, что
если в вашем байке достаточно мощи, вам моя помощь не нужна.

Часть шестая. Это повредит моему байку?
Правильно исполненное козление не вредит ни байку, ни сцеплению.
Используйте малые обороты и моменты для козления. Козление на маленьких
скоростях легче контролировать. Неправильно исполненные козления вредят
цепям, обтекателям, сальникам вилок, раме и вам лично.

Часть седьмая. Что если все пошло неправильно?
Если все пошло неправильно, вы с надеждой нащупываете задний тормоз,
давите его, и перед шлепается вниз, кроша ваши яйца об бак (если вы
парень) или (если вы девушка) кроша те мистические части. Если все пошло
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неправильно, и вы или не нащупали задний тормоз или совсем
его упустили (такое случается), байк саморасшвыряется на множество дорогих
кусочко

Решил к лету сесть на "железного коня". Будет первая иномарка в моей жизни.. Приглянулись эти два, какой что посоветует?

Всем привет.Весна уже не за горами,а я все еще не определился)
Есть 500-600$ и вот все думаю-что же лучше выбрать?Споров много было в интернете,но ничего конкретного я не увидел...еще как вариант рассматриваю покупку совкокроссача- ИЖ ПС К16 или CZ250/500 ,так как задачи у мотоцикла будут самые разнообразны-и на рыбалку,и в лес,и в городе выстреливать.Совсем забыл-это будет первый мотик,опыт минимальный-на Минске несколько раз ездил,довольно успешно.Покуnать буду не в Москве,в маленьком городке на Украине)

иж рулит

Подскажите ,какие свечи лучшие?на мото
1-но контактные,2-хконтактные,3-х контактные с авто
или там новые появились с каким-то напылением дорогого метала,точно не помню!
фирма,цена

парни кто-нибудь ставил турбину на мотик?:если есть опыт поделитесь пжлста!подойдет ли от автомобиля?можно ставить на мотики с в оздушно масляным охлаждением?да вобще все интересно есть задумка но нет опыта именно по установке турбин

Вас раздражают люди которые называют ваш триал BMX????, меня вообще бесит, особенно мелкие, даже моего друга сток назвали BMXом

если поставить резонаторы с машины на юп какие будут изменения? положительние или отрицательние в плане мощности.

Слышал такую информацию, и заключаетса она в том что при установке нестандартного генератор(Днепр и Урал) требуетса установка дополнительного реле. Так ли ето? И вообще нафига ето реле ставить?

Злых, ужасных, безжалостных, кровожадных, корыстных, хладнокровных охранников порядка на дорогах.

Хочу спросить,что лучше по вашему мнению Kawasaki ZX-6R (2009) или Yamaha R6 (2009)...

привет! люди, помогите! ))))
очень хочется полетать на параплане, кто уже попробовал - поделитесь опытом!!!!
где лучше, как лучше, и т.д.??????

Суть игры довольна проста. Я называю страну, а следующий человек называет марку автомобиля, который производится в ней. После этого называет следующую страну. Проверим вашу эрудицию???

Лето закончилось, пора строить планы на будущее...

Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить,
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том
какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого
железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только безбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!