Мотоциклы → МОТОанекдоты

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
свернуть ветку

злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки .
свернуть ветку

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!
свернуть ветку

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
свернуть ветку

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
свернуть ветку

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
свернуть ветку

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
свернуть ветку

Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э."
- Интересно, что это означает?
- Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.
свернуть ветку

Прокололи шины у мотоцикла.
Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать".
свернуть ветку

Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить ее. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит:
-"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН".
свернуть ветку

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались...
свернуть ветку

pаботяга говоpит байкеpy "мyжик, ты чего ?"
байкеp жмypясь от yдовольсвия и поигpывая pyчкой газа
дppppp-дppppp "да мyжик, по кайфy y тебя pабота, ой по кайфy !
свернуть ветку

Ты ХОРОШО откатался на своем байке, если ты после этого можешь ходить.
Ты ПОТРЯСАЮЩЕ покатался, если ты можешь ходить, а твой мотоцикл еще может ездить.
свернуть ветку

Пьяного байкера едущего по встречной остонавливают менты и спрашивают:
-И куда вы едете, молодой человек? на что он отвечает:
-Не важно....я опоздал. Все уже едут обратно...
свернуть ветку

Правила сбора вещей в дальнобой при поездке с женой:

1) Дать ей собрать свои вещи в кучу
2) Осмотреть кучу, выкинуть половину
3) Уложить свои вещи
4) Еще раз осмотреть кучу жены, выкинуть все что было подложено и еще что-нибудь для острастки
5) Пригрозить запихать все ее вещи в рюкзак чтоб она с ним ехала
7) Попытаться опять все запихать. Еще раз осмотреть кучу, выкинуть из нее 3 платья, каждое для свое погоды. Пригрозить, что вообще никуда не поедет
свернуть ветку

10 причин, почему мотоциклы лучше мужчин:
1. Мотоцикл красив, силен и молчалив.
2. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
5. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
6. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
7. Мотоцикл не бреется, не храпит.
8. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
9. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
10. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
свернуть ветку

Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невеселая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила моцик одного байкера...
- Орал ?
- Анал !!!
свернуть ветку

Прилетaет душa мужикa в рaй,
Бог у него спрaшивaет:
-Что ты сделaл хорошего при жизни?
-Девушку спaс от бaйкеров,
Они пытaлись ее изнaсиловaть,
Ну я выявил глaвaря,
Избил его, сломaл мотор,
И говорю остaльным: "Ну кто нa меня".
-И когдa же вы это сделaли?
-Дa 5 минут нaзaд!
свернуть ветку

Мерзли руки, ноги и нос, но байкеры верили и не сдавались. Осени не было. Шло 102-е августа..
свернуть ветку

3,14...ц, братцы, это мототоксикоз!
Всю ночь гнал по серпантину, не вписался в поворот, занесло, слетел с мотака на холодный мокрый асфальт... Очнулся на полу возле кровати, отдышался, залез обратно под одеяло и поехал дальше...
свернуть ветку

Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и орет:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! ААА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ. СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ. БЫСТРЕЙ. БЫСТРЕЙ...
Муж спрашивает:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Можешь..., я просто хотела показать, как я себя чувствую, когда я за рулем с тобой на мотоцикле
свернуть ветку

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
-Ты это чего???…
-Я же не могу ехать без документов!!!…
свернуть ветку

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"
свернуть ветку

Купил бизнесмен новенький мерседес. Едет он по автостраде на пределе возможностей своего мерса и вдруг его какой то дед на стареньком мотоцикле обгоняет как стоячего. Бизнесмен офигел, купил Ламборджини.
Опять едет на максимальной скорости и опять его этот дед обгоняет. Разозлился бизнесмен, купил болид формулы 1, летит как бешеный, но одну передачу в запасе оставил, чтобы потом деда обогнать. Обгоняет его этот дед, а бизнесмен раз такой переключился на последнюю скорость, поровнялся с дедом, а дед в недоумении:-Не понял! Вторая!
свернуть ветку

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
- Помоги мне Бог, - произносит парень, заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
свернуть ветку