МОТОанекдоты

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Прокололи шины у мотоцикла.
Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать".

Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э."
- Интересно, что это означает?
- Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.

Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить ее. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит:
-"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН".

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались...

pаботяга говоpит байкеpy "мyжик, ты чего ?"
байкеp жмypясь от yдовольсвия и поигpывая pyчкой газа
дppppp-дppppp "да мyжик, по кайфy y тебя pабота, ой по кайфy !

Ты ХОРОШО откатался на своем байке, если ты после этого можешь ходить.
Ты ПОТРЯСАЮЩЕ покатался, если ты можешь ходить, а твой мотоцикл еще может ездить.

Пьяного байкера едущего по встречной остонавливают менты и спрашивают:
-И куда вы едете, молодой человек? на что он отвечает:
-Не важно....я опоздал. Все уже едут обратно...

Правила сбора вещей в дальнобой при поездке с женой:

1) Дать ей собрать свои вещи в кучу
2) Осмотреть кучу, выкинуть половину
3) Уложить свои вещи
4) Еще раз осмотреть кучу жены, выкинуть все что было подложено и еще что-нибудь для острастки
5) Пригрозить запихать все ее вещи в рюкзак чтоб она с ним ехала
7) Попытаться опять все запихать. Еще раз осмотреть кучу, выкинуть из нее 3 платья, каждое для свое погоды. Пригрозить, что вообще никуда не поедет

10 причин, почему мотоциклы лучше мужчин:
1. Мотоцикл красив, силен и молчалив.
2. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
5. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
6. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
7. Мотоцикл не бреется, не храпит.
8. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
9. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
10. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невеселая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила моцик одного байкера...
- Орал ?
- Анал !!!

Прилетaет душa мужикa в рaй,
Бог у него спрaшивaет:
-Что ты сделaл хорошего при жизни?
-Девушку спaс от бaйкеров,
Они пытaлись ее изнaсиловaть,
Ну я выявил глaвaря,
Избил его, сломaл мотор,
И говорю остaльным: "Ну кто нa меня".
-И когдa же вы это сделaли?
-Дa 5 минут нaзaд!

Мерзли руки, ноги и нос, но байкеры верили и не сдавались. Осени не было. Шло 102-е августа..

3,14...ц, братцы, это мототоксикоз!
Всю ночь гнал по серпантину, не вписался в поворот, занесло, слетел с мотака на холодный мокрый асфальт... Очнулся на полу возле кровати, отдышался, залез обратно под одеяло и поехал дальше...

Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и орет:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! ААА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ. СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ. БЫСТРЕЙ. БЫСТРЕЙ...
Муж спрашивает:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Можешь..., я просто хотела показать, как я себя чувствую, когда я за рулем с тобой на мотоцикле

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
-Ты это чего???…
-Я же не могу ехать без документов!!!…

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"

Купил бизнесмен новенький мерседес. Едет он по автостраде на пределе возможностей своего мерса и вдруг его какой то дед на стареньком мотоцикле обгоняет как стоячего. Бизнесмен офигел, купил Ламборджини.
Опять едет на максимальной скорости и опять его этот дед обгоняет. Разозлился бизнесмен, купил болид формулы 1, летит как бешеный, но одну передачу в запасе оставил, чтобы потом деда обогнать. Обгоняет его этот дед, а бизнесмен раз такой переключился на последнюю скорость, поровнялся с дедом, а дед в недоумении:-Не понял! Вторая!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
- Помоги мне Бог, - произносит парень, заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

Прапорщик строит роту на плацу:
- У меня две для вас новости: одна - хорошая, другая - плохая. Ну, во-первых, сегодня темп марш-броска будет задавать рядовой Слабоходов...
Рота радостно загудела (Слабоходов был полным и плохо бегал).
- А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...

Экзамен по ПДД для мотоциклиста:

1) С какой скоростью разрешается ездить в городе если не установлен дополнительный знак ограничения?
1)А что такое скорость
2) 300!!!!!!!!!!!!!!!!
3)А что такое знак ограничения?
4)по городу это по газону или по тротуару?

2)Вправе ли вы обогнать автомобиль движуйшся в левом ряду с включенной сиреной и мигалкой?
1)Опа!!!
2)Автомобиль – фиииии
3)хоооооо-н-даааааааа
4)а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

3)Имеете ли вы право развернуться через пешеходный переход
1)Подземный?
2)А что такое переход?
3)А что такое развернуться?
4)на 250 я его заметить не успеваю

4)По чему из ниже перечисленного запрещено движение мототранспорта?
1) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
2)по отбойнику на разделительной полосе
3)где могу проехать там и еду - идителесом
4)по воздуху!!!!!

5)если вы видите что автомобиль перед вами резко меняет траекторию или направление движения пересекая вашу траекторию вы:
1)По возможности резко примете в противополжную сторону
2)резко примете в противоположную сторону, откроете ручку газа затем заложите курс на обгон и ударите мотоперчаткой по зеркалу или в стекло (что у вас нет перчаток??)
3)притормозите , затем обогнать и сделать тоже самое перед ним
4) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

6)что означает знак красный кружок в который вписана цифра 40
1) взлет по этой полосе запрещен.
2)не стоит ехать больше 150.
3)температура окружаюшей среды – 40 градусов
4)лицам старше 40 проезд запрещен если они не на мотоциклах

7)Если сотрудник ГИБДД угрожающе свистит в свисток и машет вам палочкой вы:
1)помашете рукой ему в ответ
2) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
3)философски удивитесь тому что он не успевает повернуть за вами голову
4)резко увеличить скорость при возможности встав в вилли

Что означает знак «главная дорога» ?
1)нет такого знака
2)нет такого знака
3)нет такого знака
4)нет такого знака

Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас,-думает,- проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему:
"Какой у тебя байк крутой!"
А я:" Да пошла ты! Давай лучше потрахаемся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,- думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
"Как ты круто ездишь!"
А я: "Да пошла ты! Давай лучше потрахаемся ".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,-думает, - перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
"Какой у тебя байк зеленый!"
А я:"Да пошла ты! Давай лучше потрахаемся ".
Подходит девица к нему и говорит: "Слушай, байкер, пошли потрахаемся ".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".