Улыбнитесь

!!!!! ПОДСЧИТАЙТЕ БАЛЛЫ !!!!!
ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ:
Менее 16 баллов - Вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит портить воздух на наших улицах.
16 – 20 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно.
20 – 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин.
40 – 80 баллов - Вам пора менять «классику» на «зубило», фланелевую пижаму на Adidas.
80 баллов и более - Вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!!!=))))

)))))Виталий!!!!Все бы мужчины ставили себя на место жены....А то раздражает"сидишь дома и ничего не делаешь!!!"...Как в сказке"...дров наруби,скотину накорми,сена накоси и спи отдыхай!!"

Марина! с ваших слов получается что все мужчины жлобы и хамы??? к томуже тупые и ленивые??? =)

все почти в равном соотношении. И многое зависит от возраста людей.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

- Дорогая, мне что-то нездоровится. - Выпей отравы, тварь! - Что-что??? - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав

Муж звонит жене: Ты где?
Жена: В Норе!
Муж: Где где?
Жена: Ну в Норе, которую ты мне купил!!!
Муж: ААА!!! в РЕНО! ДУРА!!! Хорошо я тебе Пежо не купил!!!!!!

студент своей подруге: я в магазин! тебе чего нить надо?
- а денег много?
-да не очень....
-КОПИ СУКА.....
-что-что? я не раслышал...
- яговорю КУПИ СОКА!!!!!

Мужик в магазине зап. частей спрашивает у продавца :
Мужик - У вас зап части на ВАЗ есть ?
Продавец - Вам что именно нужно ?
Мужик - Проволока и гвозди !

__********1*888888888801****__________
______*1000018111****10088888888*__________
______*0000118011*1***0*81*108888*_________
______*0811088011100888081****1188**_______
_______*0****0*****08888888880110811_______
________*0***0***_**1118888888888880*______
_________18**1*1**0*1110008888888881*______
_________**801******* 0018888888888**______
___________*880110*****88888888881*________
_____________001*******1088888880**________
____________*0888******1*8888881**_________
____________*188801****0*08888880*_________
__________**1***0011***1**88888*___________
_________*0******11*******88080*___________
________*8*********1***011****_____________
_______*181***********111*_________________
_____*1100**********080*___________________
____*01************181*____________________
___*811************11*_____________________
____*10011*****1*111*______________________
______*881********1*_______________________
______*8800******10*_______________________
______*88011**1**0*________________________
_______88011111*181*_______________________
_______*8810111*1080*______________________
________88000111110081*____________________
________*888800111111081*__________________
________*088880111**11108*_________________
_________*88888011****1100*________________
__________*88880011****118*________________
___________18888011***11100________________
____________*880011***11181________________
___________*08801111111118*________________
__________*088801111111108_________________
________**8888001111111181_________________
________*8808800111111108*_________________
______*188011880111111108*_________________
_____*180011*880111111100______****________
_____18011***080111111100___***00101*11110*
____10011***188001111108111000111*108*****_
___*811***108880011111000011*1101***1881**_
_**011***1881*80011111080111000800001*1*10*
_*101***181***80011111088011*******11008101
_*0111**1*1110800111108*_______________1810
_*011011110888811111180_________________*00
__*10088801**_800111080__________________**
______________*8801*180____________________
_______________18011188*___________________
_______________*80111181___________________
________________08111118*__________________
________________*81111181__________________
________________*80111100__________________
_________________00111*00__________________
_________________18111*00__________________
_________________*8111*01__________________
__________________8111*8*__________________
__________________00*1*8*__________________
__________________00*108*__________________
__________________10*180___________________
__________________101*81___________________
__________________101100___________________
_________________*0111081*_________________
_________________*81008810_________________
_________________*80008108*________________
_________________181001080_________________
_________________18011818*_________________
________________1088110*8*_________________
______________10080008**8*_________________

)))

Когда Александр Друзь делал предложение своей будущей супруге, он сказал ей: "Давай будем Друзями"

)))))))))))))))))))))

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Флешка, которая ходит по чужим компьютерам, называется ФЛЮШКА ! )))

Одному человеку подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Человек так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

Женский авто форум:
- Опыта нет. Какого цвета выбрать машину?

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку 2000 шин для Формулы 1. Нужны были срочно новые ограждения.

Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

сабж

сабж

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и зае*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она - избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Старушка входит в переполненный Питерский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелигенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !