Улыбнитесь
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW
*************
Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:
- за проезд
- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!
**************
Стоит на посту гаишник(Г). Тут видит-едет 600 мерс, а за рулем классная деваха(Д).Тормазит, значит, гаишник этот мерс и говорит:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
(Д): А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
(Г): Ну тогда хотя бы техпасспорт или права.
(Д): Мне и это не говорили!
Гаишник не знает,что делать и звонит майору:
- Товарищь, майор! Тут девушка, у нее документов нету!
Майор:
- Это такая красивая, на 600 мерсе?
(Г): Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
(Д): Аааа! Опять тест на алкоголь?
**************
Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
*************
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"
***************
За автобусом бежит мужик и с заднего окна смотрит бабка пенсионерак и говорит Че ты бежиш даждись следущего!
Да я бы даждался! Дело в том что я водитель этого автобуса!
**************
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее*
*************
- Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
- Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...
**************
Гаишник остонавливает машину
- Вы превысели скорость
- как я мог превысить если я к теще ехал
*************
Гаишник остонавливает машину
- Вы превысели скорость
- как я мог превысить если я к теще ехал
*************
На дороге двое ГАИшников - бывалый (Б) и молодой (М)
Б - смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер видел?
М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.
******************
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
*************
Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?
***************
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
*************
Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику; поезжай говорит, заправь этой Маше машину.
************
Останавливает гаишник машину:
- Младший лейтенант Сванидзе, семеро детей ...
- Но начальник, ведь я ничего не нарушил !
- Мои дети не могут ждать пока ты нарушишь !
*************
Новый молодой инспектор ГАИ зашел представиться к своим коллегам. Однако старший ему резонно заметил, что инспектором он станет только тогда, когда проставится и пройдет испытание.
Парень постоял на дороге с жезлом, насшибал денег и накрыл поляну. Все целеустремленно пьют, пока один из них не упал под стол.
Тогда старший предлагает молодому испытание: встать к стенке, поднять упавшего из-под стола с тем, чтобы он из своего пистолета попал молодому в мочку уха. Но есть и другой вариант: оттрахать его всем застольем. Идиотов нет и парень согласился на второй вариант.
На следующий день новоявленный инспектор страшно злой стоит на дороге и мочит всех подряд! Останавливает своего родственника и начинает искать к чему бы придраться, на уговоры не реагирует. Родственник: "Ну ты и пидор!"
"Да, пидор! А где ты в стране видел гаишников с простреленным ухом!??"
****************
- Как Вы себя чувствуете?
- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
- Да ты че, внатуре, не веришь!!!
****************
Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
*******************
Врезался "запор" в "БМВ". Из "Запора" выбегает плешивенький мужичек, бросается к "Бумеру", падает на колени и начинает причитать: все продам, деньги верну и т.д... Проходит минут пять. Двери не открываются, окно тонированное, никто не выходит. Мужичок пожал плечами и уехал. Еще через 10 минут из "БМВ" выскакивает браток, плюется и матерится: ... твою мать! Пока эту гадскую подушку пргрыз, лоха упустил!!!
***************
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, год?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали.(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Выставили его на аукцион и продали его фирме FORD. Приехали иностранцы выкинули все российское оборудование и стали выпускать автомобили FORD. Наступает время выхода первого автомобиля с конвейера. Выходит первый автомобиль инженеры стоят смотрят б.ля Жигули! Все в непонятках.
Продают завод фирме Хонда. Те свое оборудование завозят на выходе опять "Жигули".
Продают завод Мерседесу!
Те тоже свое оборудование завозят на выходе опять жигули!
За воротами завода стоят для старых инженера с Автоваза один другому говорит:
- Слышь Михалыч говорил я тебе место то проклятое!
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему
взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
********
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
********
Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.
Екатерина Ищенко 1 сен 2010 в 23:23 +++
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"... Он выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом...". Тоже выходит из машины и залезает под нее...
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"...
-да не заводиться.
-ладно, поехали . Потом заведешь.
На Западе большой популярностью пользуются расшифровки аббревиатур моделей авто, причем каждой достается по-своему. Приведем всего несколько примеров, для наглядности, так сказать:
BMW — Big Money Works (если дословно, то «большие деньги работают»)
GM — Great Mistake («огромная ошибка»)
Pontiac — Poor Old Nigger Thinks It`s A Cadillac («бедный старый ниггер думает, что это «Кадиллак»)
Ford — Fix Or Repair Daily («чинить и ремонтировать ежедневно»)
Dodge — Dead On Day Guarantee Expires («умрет в день, когда истечет гарантия»)
Porsche — Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything («доказательство, что детки богатеньких имеют все»)
GMC — Get More Chicks («сниму еще больше девок»)
Мы же решили попытаться догнать и перегнать западных остряков-самоучек, в связи с чем и объявляем конкурс на самую смешную расшифровку названий отечественных (в настоящем и прошлом) автозаводов (ВАЗ, ГАЗ, ЗАЗ, УАЗ, АЗЛК, МАЗ, КамАЗ). Причем самые изощренные товарищи могут попытаться выдумать что-нибудь эдакое из «Волги», «Жигули» или «Москвича». Кстати, одну фразу мы уже получили: «Машина Отъедет Семь Километров — Вылезай И Чини» («Москвич»).
А вот дополнение статьи комментариями посетителей:
АЗЛК - Автомобиль Заранее Лишонный Качества
ВАЗ - ВЕРНИ АВТО ЗАВ0ДУ
ГАЗ - гараж авто запчастей
АЗЛК – авто заводится лишь кувалдой
бмв - братец мюллер выпендривается
жигули - жертва иностранщины грузили уронили лишились изделия
иж - истинная жомапель
камаз - корыто автоматически маскирующееся аварийным знаком
уаз - улыбнись армейскому загару
волга - весомый оборот левого гаржного автосервиа
волга - всеми обожаемая лего горьковского автопрома
газель - городской атрибут заменяющий ездовых лошадей
паз - пока автобус заводится
BMW - боевая машина вымогателя
вай-бай!!!! улыбнуло!!!! =)
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила,что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности.
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право уп
Ну, через пару светофоров (на красный проехал - но я всем сигналил и аварийку включил), решил нейтралку попробовать врубить - помогло, конечно, хотя на нейтралке она еще больше реветь начала. Прохожие оглядываются - пацанский звук мотора такой. Смотрят через тонировку - че за крутой перец за рулем?
Заглушил я, короче, двигло, коврик поправил. Все, короче, нормально работает теперь, только салон резиной пахнет жженой и еще тапка как-то не так стала работать - чувствительность потеряла совсем! Че делать?
PS И Надо ли ставить спортивный руль, если так гоняешь?
__________________
Primera: машина для любознательных - каждый день новый глюк, пока решишь - много всего узнаешь )
http://www.primera-club.ru/forum/showthread.php?t=16838&highlight=%F2%E0%EF%EA%E0+%F1%EB%EE%EC%E0%EB%E0%F1%FC
читайте коментарии к статье)))
• Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем «газ» до упора. Повторить несколько раз. - 5 баллов
• Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения. - 4 балла
• Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
• Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
• Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
ВОПРОС 2. ЧТО ОЗНАЧАЕТ ПРЕРЫВИСТАЯ РАЗМЕТКА ВДОЛЬ ДОРОГИ?
• Абсолютно ничего - 5 баллов
• Разделительную линию полос движения: для «чайников» – справа, для вас – слева - 4 балла
• Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
• Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
• Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл
ВОПРОС 3. В КАКИХ СЛУЧАЯХ НУЖНО ПРОПУСКАТЬ МАШИНЫ, ВЪЕЗЖАЮЩИЕ НА ПЕРЕКРЕСТОК С КРУГОВЫМ ДВИЖЕНИЕМ?
• Ни в коем случае - 5 баллов
• Если это ваша машина - 4 балла
• Если въезжающая машина существенно «круче» вашей - 3 балла
• Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
• Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
ВОПРОС 4. ЧТО ОЗНАЧАЕТ СИНИЙ ЗНАК, ПОХОЖИЙ НА КОЛЕСО С ДВУМЯ КРАСНЫМИ СПИЦАМИ?
• Ничего не означает - 5 баллов
• Конец всяческих ограничений - 4 балла
• Платная стоянка - 3 балла
• Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
• Остановка разрешена, но только «на минутку» - 1 балл
ВОПРОС 5. ВЫ ДВИЖЕТЕСЬ В ПЛОТНОМ ПОТОКЕ В ПРАВОМ РЯДУ, А ВАМ НУЖНО СРОЧНО ПОВЕРНУТЬ НАЛЕВО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
• Резко суете «нос» в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов
• Включаете поворотник, опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: «Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?». Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
• Включаете поворотник, останавливаетесь и ждете, пока освободиться левый ряд или движение остановится полностью – 3 балла
ВОПРОС 6. ЧТО ТАКОЕ «ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ»?
• Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить - 5 баллов
• Абсолютно не интересная, плохо иллюстрированная, тоненькая книжка - 4 балла
• Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
• Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
• Универсальный дорожный атлас - 1 балл
ВОПРОС 7. ЧТО ТАКОЕ «ГЛАВНАЯ ДОРОГА»?
• Дорога, по которой вы едите - 5 баллов
• Трасса «Казань - Б.Матюшкино» - 4 балла
• Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
• Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата - 2 балла
• Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл
ВОПРОС 8. ЧТО ОЗНАЧАЮТ ЦИФРЫ «40», «50», «60» И Т.Д. В КРАСНОМ КРУЖКЕ, РАЗВЕШИВАЕМЫЕ НА СТОЛБАХ?
• Ничего не означают - 5 баллов
• Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
• Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
• Тесты для проверки показаний спидометра - 2 балла
• Не пей «водку», «чачу», «спирт» за рулем - 1 балл
ВОПРОС 9. В КАКИХ СЛУЧАЯХ МОЖНО ЕХАТЬ ПО ПОЛОСЕ ВСТРЕЧНОГО ДВИЖЕНИЯ?
• По настроению - 5 баллов
• Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
• Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
• Если у вас номера с тремя «Д» - 2 балла
• Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
• В городе праздник - 5 баллов
• Кто-то «крутой» едет на праздник - 4 балла
• Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
• Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать «А вы чего достигли в жизни?» - 2 балла
• Если у вас нет таких маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл
ВОПРОС 11. В КАКОМ СЛУЧАЕ ВАШ АВТОМОБИЛЬ МОЖЕТ БЫТЬ ПОСТАВЛЕН НА ШТРАФНУЮ СТОЯНКУ ГАИ?
• Ни в каком - 5 баллов
• Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
• Если у вас нет документов, вы изрядно «накатили» и это не ваша машина - 3 балла
• При наличии свободных мест - 2 балла
• Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись - 1 балл
ВОПРОС 12. В КАКИХ СЛУЧАЯХ НУЖНО ПРОПУСКАТЬ ПЕШЕХОДОВ, ИДУЩИХ К СТОЯЩЕМУ НА ОСТАНОВКЕ ОБЩЕСТВЕННОМУ ТРАНСПОРТУ?
• Ни в коем случае - 5 баллов
• Если они вам не мешают - 4 балла
• Если к трамваю идете вы - 3 балла
• Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
• Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл
ВОПРОС 13. ЗАЧЕМ В КОМПЛЕКТЕ АВТОПРИНАДЛЕЖНОСТЕЙ НЕОБХОДИМО ИМЕТЬ АПТЕЧКУ, ОГНЕТУШИТЕЛЬ И ЗНАК АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ?
• Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
• Чтобы было - 4 балла
• Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
• Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
• Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл
ВОПРОС 14. ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ АВТОМОБИЛЬ ЗАГЛОХ НА ПОДЪЕМЕ, А СТОЯНОЧНЫЙ ТОРМОЗ НЕ РАБОТАЕТ?
• Завести двигатель - 5 баллов
• Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
• Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
• Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
• Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл
ВОПРОС 15. С КАКОЙ МАКСИМАЛЬНОЙ СКОРОСТЬЮ МОЖНО ДВИГАТЬСЯ В НАСЕЛЕННОМ ПУНКТЕ?
• 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получиться - 5 баллов
• Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
• Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
• В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
• Если денег немного, то к цифре, указанной на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км/ч. Если денег в избытке, чтобы получить максимально допустимую скорость нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл
ВОПРОС 16. ЧТО ХОЧЕТ ИНСПЕКТОР ГАИ, КОГДА МАШЕТ ЖЕЗЛОМ ПЕРЕД ВАШЕЙ МАШИНОЙ?
• Поприветствовать вас - 5 баллов
• Показать, что вы пересекли линию финиша - 4 балла
• Рассказать об особенностях движения на данном участке дороги - 3 балла
• Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
• Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл