3 сентября нынешнего года поехала в свой универ на маршрутке, 13 челов сидело, 7 каким-то образом ехали стоя, при чем все потом оказались моими однокурсниками. Водитель-таджик, был в шоке от нас, т.к. мы пели песни и пытались на него орать. Но партия сказала"НАДО!" колхоз ответил "Будет". Так и доехали.
мы как то с подругой решили успеть забежать в маршрутку,пока та стоит на светофоре.при чем стояла она не у тратуара,а на полосе ближе к разделительной.мы побежали с ней прямо по дороге,оббегая все машины.наконец я открываю дверь и даже успеваю поставить одну ногу.не знаю видел ли нас водила,но он вдруг поехал.и вот я прыгаю на одной ноге,а подруга бежит рядом за маршруткой.он продолжает ехать:)мы залезли и еще долго на ходу не могли закрыть дверь
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Но монетка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается ее найти и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2х рублей так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.
в продолжение истории про детишек, слышала один прикол : заходит мамочка с дочкой в маршрутку, куча народу, жопы торчат, еле впихнулись, девочка серьезным тоном говорит сидящему мужику: дядя, уступите маме место, а то у нее пися болит!...минутная пауза и се начинают давится от смеха...ждут продолжение...мамочка покраснев говорит, что же ты,дочка, глупости говоришь, ничего не болит, нельзя врать! девочка в ответ: это ты врешь! я же видела как папа тебе писю целовал...
Я тоже:))) Хорошо, не я там ехала, мне эту историю прислали, иначе я бы не доехала:))) Попросили добавить в копилку к "маршруткам с жопами"! Вот, решила, пусть и другие повеселятся:))))
ооо...у нас это вообще больная тема:-) как то с утра собрался я в универ, стою на остановке, я у нас рядом общага от завода, так вот, на завод народа тьма, все торопятся, приезжает газель...народ плотным потоком движется к ней..но его очень много..и все хотят внутрь...открываеется дверь...началась давка..и в конечном итоге на фиг оторвали эту дверь..она упала, водитель в шоке..народ сразу же куда то разошелся:-)
видела такой случай: маршрутка ехала с двумя жопами в окне. довольно-таки толстыми. выходит из маршкутки нехуденькая женщина. никто ее выпускать не хотел - никто не освободил проход. разумеется, она застряла. под конец вылетела как пробка из шампанского и врезалась в торговый ларек!(он был в двух шагах от дороги) стоящие как-то сразу погрустнели, застыдились. жалко же женщину
ехала как-то с подругой на практику в гостиницу, после веселой ночки в клубе естественно всю ночь не спали время 7 утра, мы уставшие, немного еще нетрезвые, но поболтать то хочеться....Сели на передние сидение, рядом с водителем. маршрутка тронулась, мы молчим-молчим, и тут вдруг начали разговаривать увлеклись, а нам откольца, до кольца....ну мы едим, болтаем, вроде даже проснулись, а ехать без малого 45 минут...а информации много, поделиться хочеться вспомнить, ну нам интересно а маршрутнику видать не о чень, так вот когда мы уже подьезжали к кольцу, он вздыхает (А Я НАПОМИНАЮ ВРЕМЯ 7:40) и говорит: Красавицы Вам на армянском радио работать нада, 45 минут без остановки ля-ля-ля!!!!! кошмар, а вроде сонные такие!!!
Я из Уфы. Еду короче на юж.автовокзал там надо было чето....захожу в газель, а там только одно место свободна, сиденье вот как зашел сразу слева двухместное....на одном бабушка какая-то сидит, а возле окна свободно...и бл...смотрю там из окна капает (а это весна была...ВСПОМНИЛ, Я НА ПРАВА СДАВАТЬ ЕХАЛ!!!) на сиденье прямо, ну делать нечего вытер сел...Сижу окно протираю, на перчатки капает....ну и бабушка такая "Сынук, на Горбатова не едет?" Я говорю "незнаю"....она такая (ну представьте классическую бабушку ворчунью!) смотрит на меня потом отвараичиваясь говорит "сорЫк..." это по татарски "баран"!!! Я такой думаю охерела чтоли совсем...говорю "Что?" Она "сорЫк" говорит! ))) Я отварачиваясь говорю "сыйЕр", а это по татарски "корова" =())) Ну и она начинает по татарски типа "Че за херня ты еще и татарин, а ведешь себя, я тебе в бабушки гожусь так нельзя, у меня сын у самой и внуки.....не бось ты алкаааш вся херня"....БЛЯ! Да я в самом престижном универе в городе учусь! Какой нафиг алкаш! долго у нас перепалка была...автобус с похихикивания на ржач перешел....а у меня экзамен, считай, пиздец думаю, с окна капает, эта бабка на мозги капает, если еще и вождение не сдам пиндык думаю будет....как психанул: "БАБУШКА, НЕНЕЙКА!!! Я же сказал незнаю я где твой Горбатова, ЧЕ ТЕБЕ ОТ МЕНЯ ЕЩЕ НАДО??!! Она отварачивается и говорит "сорЫк"...."ай,"-думаю, "иди ты..." =())
За что купила, за то и продаю! Я не писала, что это произошло со мной, я указывала, что мне ее прислали, цитирую :"в копилку к маршруткам с жопами", #72. Читайте внимательнее.
предистория Есть у нас в черте города поселок -) именуеться он "САХАРНЫЙ" история ):>> Маршрутка. сидячих мест нет. >> >> Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? >> >> Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал >> >> Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: ?Ну тогда возьми меня стоя..?
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
ХВАТИТ ПОСТИТЬ БОЯНЫ!!!!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.
маршрутка ехала с двумя жопами в окне. довольно-таки толстыми. выходит из маршкутки нехуденькая женщина. никто ее выпускать не хотел - никто не освободил проход. разумеется, она застряла. под конец вылетела как пробка из шампанского и врезалась в торговый ларек!(он был в двух шагах от дороги) стоящие как-то сразу погрустнели, застыдились. жалко же женщину
Есть у нас в черте города поселок -) именуеться он "САХАРНЫЙ"
история
):>> Маршрутка. сидячих мест нет.
>> >> Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
>> >> Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал
>> >> Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: ?Ну тогда возьми меня стоя..?