Ехали мы как то с друзьями в маршрутке, поздно вечером поэтому народу в салоне было не много кроме нашей компании еще две барышни. И в какойто момент одно из этих барышень громко взвизгивает на весь салон "Ой у меня там что-то вибрирует!" и начинает шарить руками под пальто в районе чуть ниже пояса, потом извлекает видимо из кармана телефон и начинает разговаривать. Мы чуть не померли со смеха.
На эту теу анекдот: Едет в полной маршрутке блондинка. Вдруг у нее в сумке начинает трындеть телефон, она шарит по сумке, шарит, не может никак найти, вся маршрутка напряженно ждет когда же это закончится, как тут, после долгих поисков девушка выдает: Может я его на работе забыла?
Когда метро не работало между Лесной и Гражданкой, там курсировала маршрутка N 95.. Она подъезжала на остановку, выгружала пассажиров, и там же в нее загружалась очередная партия.. И так - ситуация - подъезжает маршрутка, все выходят-входят, оплачивают проезд, и мы трогаемся.. Минуты через три водитель начинает предъявлять претензии по поводу неоплаченноого проезда одним из пассажиров.. Понятное дело, что после вопроса "Кто не заплатил?" в салоне повисает гробовая тишина, и все начинают смотреть в пол, водитель начинает ругать всех зайцев в мире, все более и более эмоционально, и тут, в разгар его причитаний, с заднего сиденья раздается робкий голос - "Знаете, а я когда в маршрутку залезал, тут уже спал этот мужчина, может это он не заплатил?" Водила ошарашенно смотрит назад, и выдает, тихо так: "Ой мля, я ж его высадить должен был на Непокоренных!!" Все начинают ржать, потому что Проспект Непокоренных уже остался позади, хохот становится громче, и тут водитель, видимо озаренный догадкой, говорит - "Тихо, тихо!! Не будите его - я, когда обратно поеду, разбужу! Может, он и не заметит, что два раза мимо проезжал!!"
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Сегодня 101-я прикольная попалась (которая от Ручьев до Королева идеть) сначала на Академке мужик завалился, бухой в драбадан, проехал до конца Науки, понял что не туда едет, и с громким "Мля пить меньше надо" вывалился из маршрутки Потом еще водиле-хачику объясняла долго где на Королева остановка
"Остановите ,пжалста,рядом во-о-он с той желтой газелью!" - "Газель отъезжает...ДОГНАТЬ?" Павел! Мы с тобой видно в одной маршрутке тогда ехали! Я тоже помню такой случай!
2 Юля Филатенкова: я этот анекдот слышала в другом варианте, девочка сказала маме: "Я тогда папе расскажу, как ты дяде Пете писю целовала"
Ехала на 227 маршрутке. Водитель всем очень вежливо отвечал, объяснял как пройти куда нужно и объявлял все "популярные" остановки, т.е. те, где часто выходят :)) Было очень приятно ехать. Перед выходом даже подошла и сказала ему самое искренне СПАСИБО! Побольше бы таких водителей!
А, да-да-да! 112 отличная маршрутка, там такой дядя добрый... мне хмуро было, так он враз настроение поднял))))
Случай в 112"Б" Села на просвете на место рядом с водителем, маршрутка пустая, и тут на перекрестке открывается дверь и глядя на меня,водителю задается вопрос:"Это "Б"?".... водитель посмотрел на меня и сказал...." Эта???" -кивает в мою сторону- "не знаю, а маршрутка 112Б!" я ржала минут 15....
еще случай, свекровь рассказала: Едет в 72 маршрутке и говорит водителю:"Остановите меня на перекрестке!" водитель"А вы куда-то убегаете???"
А Я ПОМНЮ сижу в маршрутке )) и вот заходит мама с маленьки ребеноком ну может 5ему или 6 .. и вот обстоновка была тихая .и малышь такой на всю маршрутку мама а у тебя сиськи маленькиЕ)))
вчера возвращалась домой из универа. может кому известен 2 мед,поймут каково добраться до метро после 9 часов вечера . в общем со старостой мы благополучно влезли в маршрутку,сели на самые последние сидения.( благо на остановке которая идет перед универом нет народа, надо пройти пешком что бы удачно сесть). но вот остановка 2 мед. куча разношерстных студентов начинают атаковать маршрутку.влетает девица лет эдак 22-23.орет на всю марш. вот эти три места заняты.прям перед нами и рядом. ну мы хихикнули что типа в такое время закон электрички,кто первый сел того и тапки. заходит девушка,похоже из нашего потока и садится на "занятое" место мадам которая их заняла начинает откровенно матернится и объяснять что места заняты. девушка в шоке смотрит на нее и говорит что тут такого не написано. началось в общем выяснение отношений, та которая заняла места чуть не повыдирала волосы обидчице.хлестанула сумкой по лицу бедняжке. потом демонстративно достает телефон звонит как мы поняли своему парню. говорит Леш встретимся в первом вагоне на ст. Римской,займи мне места,а то в маршрутке какая то мразь не дала мне сесть,и начинает ему рассказывать.мы хихикаем....и о чудо!!!! досталось и нам!!!=) что же будет с этой дамой лет через 20-30......врачи...мать нашу=)
Знаю и Т-9 на Академке, и 101-ю. А вот со мной история приключилась в 94-ой. Водила кавказец, по русски выговаривает хорошо только "Ъ" и "Ь". В районе Светланы останавливает тетка и спрашивает доедет ли она до начала Мориса Тереза. Водила молчит. Тетка повторяет вопрос, водила опять молчит. Ну знающие люди ей подсказали. Она не поехала. А водилу спрашивают, что как же так, вы водитель а молчите, на что он отвечает:" Я не знаю никакого Терезы и вообще я еду только туда, куда мне сказали. А названий улиц не знаю." А потом он чуть не увез нас в какой-то парк. Шверника была закрыта, и он должен был объехать по Светлановскому , свернуть и выехать опять на Шверника. Он поехал неизвестно куда (ведь все думают что водитель знает куда едет. Мало ли где объезд) и когда раздался тихий голос с переднего сиденья:" Так, кажется здеся повернуть... или нет..." все спохватились и общими усилиями вывезли нашу маршрутку на ее маршрут. Теперь слежу куда мы едем.
Однажды ехал с веселым водителем. Ну ессно весь салон во всевозможных надписях. Все бы ничего, но у водилы магнитола иногда вырубалась. Видимо он к этому привык и после очередного отключения, он так хрясь кулаком сверху по тому месту где магнитола установлена и она опять начинает играть. Все пассажиры уже к этому привыкли, но на остановке, на переднее сиденье садится девушка. Магнитола опять выключается и водила тааак, хрясь кулаком. Только что вошедшая, видимо такого не ожидала и вопросительно уставилась на водителя. Тот это заметил и сказал "Да, вот от бабушки по наследству досталась иногда пластинки заедают". Пассажиры, сползли под сиденья.
А я еду по Пулковскому шоссе на маршрутке у водилы и тут он резко поворачивается ко мне и спрашивает: Этот наш поворот?? Я так расстерялась что он дороги не знает, что ниче не ответила, а кто-то сзади крикнул типо наш, наш, а потом водила всю остальную дорогу оправдывался что типо понастроили всякого вот я и не узнал))))
Эта история не про маршрутку, но я думаю будет интересно. Захожу в вагон электрички метрополитена. Машинист объявляет: "Осторожно, двери закрываются!" Вдруг забегает мужчина со своей сумкой на длинном ремне, сумка спадает с плеча и остается за пределами вагона, а в руке мужичок держит ремень. Вагон трогается, сумка болтается снаружи. Все в вагоне ржут, кто-то смеется, кто-то улыбается, сдавливая смех. Люди, находящиеся на платформе поворачивают головы в сторону удаляющегося вагона с болтающейся сумкой. Мужичок, в надежде на то, что на следующей остановке дверь откроется и он получит свою сумку, очень сильно ошибается. Так как дверь на следующей остановке открывается с другой стороны. Народ в вагоне заливался от смеха. На 3-ей остановке мужичок получил свою драгоценную сумку.
Был некоторое время назад один замечательный маршрут 054 от Автово до Нового Петергофа. Случай из этой маршрутки: молодой человек начал интересоваться у других пассажиров доедет ли маршрутка до Университета (ЖД станция чуть дальше Петергофа). Пассажиры начали говорить, что на этой маршрутке он до университета не доедет, но он прекрасно может доехать до Петергофа, а оттуда уже без проблем добраться до Университета. Между пассажирами завязался живой диалог: -Ну да, в крайнем случае сможете пешком от Петергофа дойти... -Ага, километров 10 по лесной тропинке -Да нет, наверное, побольше, мы ходили Дело было вечером, молодой человек испугался перспективы тащиться 10 километров, решил выйти пораньше, чтобы сразу пересесть на нужный ему маршрут, но пассажиры (женщины) стали активно его отговаривать... просто в тот вечер было много пробок и водила петлял по всем возможным дворам... так вот женщины окончательно напугали парня, сказав: "Сейчас выйдете, точно никогда до Университета не доберетесь..."
однажды ехала вмаршрутке, ну у нас народ любит на светофорах выскакивать, вот останавилась маршрутка на сфетофоре, а тетка уже бежит дверь открывать, начинает она выскакивать, а водила ей :"Ты парашют то взяла?" маршрутка пацталом)))
Понятное дело, что после вопроса "Кто не заплатил?" в салоне повисает гробовая тишина, и все начинают смотреть в пол, водитель начинает ругать всех зайцев в мире, все более и более эмоционально, и тут, в разгар его причитаний, с заднего сиденья раздается робкий голос - "Знаете, а я когда в маршрутку залезал, тут уже спал этот мужчина, может это он не заплатил?"
Водила ошарашенно смотрит назад, и выдает, тихо так:
"Ой мля, я ж его высадить должен был на Непокоренных!!"
Все начинают ржать, потому что Проспект Непокоренных уже остался позади, хохот становится громче, и тут водитель, видимо озаренный догадкой, говорит - "Тихо, тихо!! Не будите его - я, когда обратно поеду, разбужу! Может, он и не заметит, что два раза мимо проезжал!!"
отличная стори про водилу шутника)))))))))))))))
сначала на Академке мужик завалился, бухой в драбадан, проехал до конца Науки, понял что не туда едет, и с громким "Мля пить меньше надо" вывалился из маршрутки
Потом еще водиле-хачику объясняла долго где на Королева остановка
Павел! Мы с тобой видно в одной маршрутке тогда ехали! Я тоже помню такой случай!
2 Юля Филатенкова: я этот анекдот слышала в другом варианте, девочка сказала маме: "Я тогда папе расскажу, как ты дяде Пете писю целовала"
Ехала на 227 маршрутке. Водитель всем очень вежливо отвечал, объяснял как пройти куда нужно и объявлял все "популярные" остановки, т.е. те, где часто выходят :)) Было очень приятно ехать. Перед выходом даже подошла и сказала ему самое искренне СПАСИБО! Побольше бы таких водителей!
Случай в 112"Б"
Села на просвете на место рядом с водителем, маршрутка пустая, и тут на перекрестке открывается дверь и глядя на меня,водителю задается вопрос:"Это "Б"?".... водитель посмотрел на меня и сказал...." Эта???" -кивает в мою сторону- "не знаю, а маршрутка 112Б!"
я ржала минут 15....
еще случай, свекровь рассказала:
Едет в 72 маршрутке и говорит водителю:"Остановите меня на перекрестке!"
водитель"А вы куда-то убегаете???"
ну мы хихикнули что типа в такое время закон электрички,кто первый сел того и тапки. заходит девушка,похоже из нашего потока и садится на "занятое" место
мадам которая их заняла начинает откровенно матернится и объяснять что места заняты. девушка в шоке смотрит на нее и говорит что тут такого не написано. началось в общем выяснение отношений, та которая заняла места чуть не повыдирала волосы обидчице.хлестанула сумкой по лицу бедняжке. потом демонстративно достает телефон звонит как мы поняли своему парню. говорит Леш встретимся в первом вагоне на ст. Римской,займи мне места,а то в маршрутке какая то мразь не дала мне сесть,и начинает ему рассказывать.мы хихикаем....и о чудо!!!! досталось и нам!!!=)
что же будет с этой дамой лет через 20-30......врачи...мать нашу=)
ФУУУУУ! это у вас в Москве так? ужас какой-то..по лицу сумкой.....! однако!
остановка называлась кинотератр "Марс" ...мы в маршрутку входим и сразу водиле: нам на Марсе =)
Я так расстерялась что он дороги не знает, что ниче не ответила, а кто-то сзади крикнул типо наш, наш, а потом водила всю остальную дорогу оправдывался что типо понастроили всякого вот я и не узнал))))
Захожу в вагон электрички метрополитена. Машинист объявляет: "Осторожно, двери закрываются!" Вдруг забегает мужчина со своей сумкой на длинном ремне, сумка спадает с плеча и остается за пределами вагона, а в руке мужичок держит ремень. Вагон трогается, сумка болтается снаружи. Все в вагоне ржут, кто-то смеется, кто-то улыбается, сдавливая смех. Люди, находящиеся на платформе поворачивают головы в сторону удаляющегося вагона с болтающейся сумкой.
Мужичок, в надежде на то, что на следующей остановке дверь откроется и он получит свою сумку, очень сильно ошибается. Так как дверь на следующей остановке открывается с другой стороны. Народ в вагоне заливался от смеха. На 3-ей остановке мужичок получил свою драгоценную сумку.
-Ну да, в крайнем случае сможете пешком от Петергофа дойти...
-Ага, километров 10 по лесной тропинке
-Да нет, наверное, побольше, мы ходили
Дело было вечером, молодой человек испугался перспективы тащиться 10 километров, решил выйти пораньше, чтобы сразу пересесть на нужный ему маршрут, но пассажиры (женщины) стали активно его отговаривать... просто в тот вечер было много пробок и водила петлял по всем возможным дворам... так вот женщины окончательно напугали парня, сказав: "Сейчас выйдете, точно никогда до Университета не доберетесь..."
Она: Да.
Водила: Девушка, берите два!
Девушка водителю: остановите на пешеходе!