в Бесовец нужно веточку проложить..)

какой двигатель хутше ЗМЗ-406 чы УМЗ-4215 ?

Приглашаем перевозчиков для выполнения регулярных заказов на перевозку грузов по регионам России.
Требуются грузовые автомобили грузоподъемностью от 1.5 тонн и объемом кузова от 10 м3 и выше.
Ставки и форма оплаты по договоренности.

Заявки и сведения о транспорте оставляйте на сайте AutoGiT.ru.

Если Вы уже были у нас- поделитесь своими впечатлениями о нашей работе. Хвалите, ругайте, советуйте. Будем признательны за любые отзывы.

давайте встретимся

А кто его знает?)))))
Вернее цифиры помню-650..98,а буквы нет

Мужики у кого нибудь есть опыт установки електростеклоподъемников на газельку

За почти 2 года моего вождения ни разу (тьфу 3р.) не попадал в дтп. и на тебе сука попал из - за того, что водитель пресловутого такси которое осуществляет свои поездки по сугубо обозначенным маршрутам очень торопился начать свой рабочий день. При том, что его признали виновным, он до сих пор утверждает, что встречная полоса это не встречная, а всего лишь расширение той полосы, по которой он ехал...
ппц(((
Машине моей прописали спальный режим, поэтому все свои передвижения по моему замечательному городу я начал планировать только лишь когда изучил траектории необходимых мне маршрутов по которым с ветерком носятся обезьяны на газелях.
Как-то по воле случая все больше мне везло с закоренелыми дебилами. Ладно, хрен с ней со скоростью, сам бывает люблю, вернее всегда люблю...но не важно это. Но тот факт что бл*ть мы собрали все поребрики, обочины и пешеходные тротуары пока добирались из А в Б заставил меня пустить шептуна даже.
Нарушали правила все маршрутные таксисты с которыми мне удалось повстречаться в течении трех дней моих грандиозных передвижений.
И буквально 3 часа назад добираясь до дома простоял 30 минут на остановке черт знает где при минус 20 градусах, из за того что наша обезьянка не уступила дорогу нормальному такому парню на кресте и осталась посреди одной из самых оживленных улиц с трепетом в бьющемся сердце ожидать гаи-гаи. мне как и другим 13-ти неудачникам пришлось выбрасывать свои тела на морозец и ждать другого транспорта.
А ведь повезло еще что креста медленно ехала...ну ладно хер с ним.
И на последок хочу отметить вежливое обращение животных на газ 33...
с людьми, которые по каким-то немысленным причинам оказались пешеходами. Бл************ ******* *** ****! Самого ******* чуть не зацепил на остановке. А бабку зацепил. Ей не повезло. Но она испугалась и убежала.

*** ДРУЗЬЯ БУДТЕ ОСТОРОЖНЕЙ!

Как вы относитесь к возможному проведению покатушек по льду.

давайте активнее!!!

все что связано с ним

Грузоперевозки по Балашихе Железнодорожному.

Грузовые перевозки по Москве и области.
Газель(6 пассажирских мест),удлиненная база, металлическая будка
Габариты кузова: длинна:3м, ширина:1м90см, высота:1м80см.
450 руб в час
Конт.тел: 89060441794

Как развлечь себя в маршрутке)

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданныеденьги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителяответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать небуду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильновлево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хренв колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10.Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!

приглашаю к сотрудничеству водителей со своими автомобилями (газ,гаель,зил, т.д.) в фирму, занимающейся грузо перевозками по городу, области, и межюгороду. тел. 8-901-304-19-65
антон александрович.

ХОРОШО ЛИ ИМЕТЬ ГАЗЕЛЬ

Делимся наболевшим, рекомендуем СТО, меняемся запчастями.

Саратов

Заказать перевозку можно: 8-911-993-70-90
928-73-77
icq 449-166-501

Важи предложения.

220