Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты что - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался.
Встретились две подруги. Ода другой: - Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьет! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
На колбасном заводе грузин-отец учит сына своей работе: -Сматры, сынок, в этот аппарат кидаешь барана, выходят три палки колбасы. Адну гасударству, двэ - сэбэ. Понэл? - Нэт. - Сматры, суда барана кидаешь, тут три палки калбасы. Две сэбэ, адну гасударству. Понэл? - Нэт. - СУДА БАРАНА, ТУТ КАЛБАСА! ДВЕ СЭБЭ, АДНУ ГАСУДАРСТВУ! ПОНЭЛ? - Папа, а скажы, ест такой аппарат, в каторый кыдаешь палки, а виходит баран? -Есть, бл*, это твоя мама!
Жил на районе обычный пацан, В жизни всего добивался он сам. Пивко попивал, Винстон курил И потихоньку на тачку копил. А дома то мебель купить то палас… Денег хватило только на Таз. Смеялся над парнем соседский мажор: "На Тазике ездить — да это позор!" И так постоянно он парню твердил, Ему же папаша Тойоту купил! Богатый сыночек не знающий горя… А парень обычный был рад и восьмере. Полгода с тех пор пролетело уже, Пацан каждый день проводил в гараже. Целыми днями он гайки крутил, Обрезал пружины, турбину купил… Таз становился мощней и быстрей, Ревет под капотом две сотни коней. По городу бодро восьмера идет И на светофоре с Тойотой встает. Знакомая рожа — соседский мажор! Пацан вспоминает про Таз разговор… Мотор под капотом как демон ревет, Зеленый сигнал "СТАРТ" команду дает, Дымится резина, ревет прямоток, Турбина гоняет воздушный поток. Восьмера стремительно рвется вперед И шансов Тойоте догнать не дает… Мажорам урок, а таз победил, Ведь этот пацан в него душу вложил…
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: -Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: -Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь - не подсказывай.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, требует починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает.
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьет!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в
трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает
что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
один доллар.
- Совсем спустило?
- Нет,только снизу...
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
-В Простоквашино
-И что делала?
-Простоквасила
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!
-Сматры, сынок, в этот аппарат кидаешь барана, выходят три палки колбасы. Адну гасударству, двэ - сэбэ. Понэл?
- Нэт.
- Сматры, суда барана кидаешь, тут три палки калбасы. Две сэбэ, адну гасударству. Понэл?
- Нэт.
- СУДА БАРАНА, ТУТ КАЛБАСА! ДВЕ СЭБЭ, АДНУ ГАСУДАРСТВУ! ПОНЭЛ?
- Папа, а скажы, ест такой аппарат, в каторый кыдаешь палки, а виходит баран?
-Есть, бл*, это твоя мама!
В жизни всего добивался он сам.
Пивко попивал, Винстон курил
И потихоньку на тачку копил.
А дома то мебель купить то палас…
Денег хватило только на Таз.
Смеялся над парнем соседский мажор:
"На Тазике ездить — да это позор!"
И так постоянно он парню твердил,
Ему же папаша Тойоту купил!
Богатый сыночек не знающий горя…
А парень обычный был рад и восьмере.
Полгода с тех пор пролетело уже,
Пацан каждый день проводил в гараже.
Целыми днями он гайки крутил,
Обрезал пружины, турбину купил…
Таз становился мощней и быстрей,
Ревет под капотом две сотни коней.
По городу бодро восьмера идет
И на светофоре с Тойотой встает.
Знакомая рожа — соседский мажор!
Пацан вспоминает про Таз разговор…
Мотор под капотом как демон ревет,
Зеленый сигнал "СТАРТ" команду дает,
Дымится резина, ревет прямоток,
Турбина гоняет воздушный поток.
Восьмера стремительно рвется вперед
И шансов Тойоте догнать не дает…
Мажорам урок, а таз победил,
Ведь этот пацан в него душу вложил…
приходит проверяющий из РОHО и
садится рядом с Вовочкой. Учительница,
недавно начавшая преподовать очень
волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
-Я сейчас напишу на доске
предложение, а выпостарайтесь его
переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она
нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать
нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
-Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в
портфель и с размаху бьет
проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, требует
починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо
проснулся Петросян, и он говорит: — Ну
воздух с разным вкусом: персик,
клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать,
каждый занимается своим делом, но уши
уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все
присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет, народ
пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без
тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же
так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же
инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на
этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два
дня назад?
Ну все щас накажут, но сознаваться
надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса
клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем
пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах