ЮМОР, случаи из жизни на дороге, общение...

TAMPAX XXXL - для самых пиздатых женщин

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…

Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель.
Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушкa огорченно:
- Мне уже порa уходить?
- Нет, переворaчивaйся.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

- привет
- хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
- давай
- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
- нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы че сегодня, сговорились,что ли?

-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист...

Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛА?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьем водку.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство.

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.