Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через 500 метров поверните направо».

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

А у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa и гермошлем нa голове - плевок в душу!

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . .
Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! !
сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют,
зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нем отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс).
Смотрят нa все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaневру.

Пешеходы, бойтесь автомобиля "Ока"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...и даже обматерят!

- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )

ГАИшник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
ГАИшник: -Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка: - Сам ты, езда!

- Скорую вызывали?
- Да.
- Белая Газель, выходите — машинка подъехала!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины
с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный
фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Такси “Котик”. Котик, забери меня из центра.
***

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?