Анекдоты на транспортную тему
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
- Алло. Здравствуйте. И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
- Дядько млцонер, а навщо у вас хлястик на кашкет зроблений?
Той прийма горду поставу говорить:
- Бо, хлопче, якщо раптом гонитва, бандити, я ду в машин, висовуюся з вкна, щоб стрляти з пстолета, а втер дме може здути кашкет, а так я хлястик опущу на пдборддя кашкет залишиться у мене на голов.
- А-а, зрозумло. А то тато мен говорив, щоб писок не розрвало, коли в свисток дмете!
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придется на место вернуть!
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- кто самый страшный на дороге?
- пьяный водитель
- а еще?
- молодой солдат
- а еще?
- мотоцыклист
- а женщина?
- о, это всеравно, что молодой, пьяный солдат на мотоцыкле.
- Как все произошло?
- Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает черная кошка.
Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
- Ты слышал? В Украини собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются
ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
- Ну что мы тебя, на голову посадим?
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"