АНЕКДОТЫ

1) Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

2) Один дальнобойщик спрашивает у другого:
- Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...

3) Занятие в школе, учитель говорит: "Кем работают ваши родители?" Маша отвечает: "Моя мама - проститутка, и у нас все есть". Петя говорит: "А мой папа - гаишник, и у нас все есть". Вова комментирует: "А мой папа дальнобойщик, если бы не проститутки и гаишники, у нас тоже бы было все".

4) Остановился дальнобойщик на ночлег, а из леса выходит Баба-Яга и предлагает ему исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит.
В итоге, после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что баба-яга ему отвечает:
- Мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!

5)На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!

6)О российских дорогах: куда бы ты не ехал, встречная полоса кажется чище и менее раздолбанной.

7)Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, тех.паспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»

8)Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

9)Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вылазит Валдис Пельш и еще какое-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
"Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо"
Угадайте, за сколько нот дальнобойщик их уделал?

10) Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей *Ока*, пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который их вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих *Ок* потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было.

11)При общении с дорожными бандитами дальнобойщику нужны стальные нервы и армейская выдержка. Могут, легко, например, потребовать денег, якобы, за стоянку, если вы остановились просто перекусить. Здесь обычно промышляют мелкие жулики, которых вполне можно поставить на место. Как правило, «крупная рыба» на забегаловки не распыляется — масштабы не те. Но главное — правильно оценить обстановку, иначе можно нажить неприятности.
*Итак, история. На трассе Киев–Чоп много разных забегаловок. Олег решил остановиться и поесть. Только остановился, подъезжает машина, из которой выходит парень. Стал требовать плату за стоянку. У Олега с