Юмор на дороге
Известно, что заднеприводные машины довольно опасны в зимнее время года, поэтому их владельцы стараются ехать как можно быстрее, чтобы меньше времени быть в дороге!
Известно, что заднеприводные машины довольно опасны в зимнее время года, поэтому их владельцы стараются ехать как можно быстрее, чтобы меньше времени быть в дороге!
А потом начинаешь покупать их в розницу.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я еще здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
http://bash.org.ru
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
выехал значит с полигона, проехал мимо кавровки, он мне говорит на Радышева поворачивай...я его раза три переспросил он мне радышева отвечал...у меня глаза по пять рублей, куда ехать?!, улицы то такой нет...доезжаем до знака с название улицы а там написано РАДИЩЕВА!!)))
я балдею с наших автошкол)) так потом и ездим)
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причем при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
* После четырех лет езды я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
* Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- А теперь вторая передача! :D
Мужик рассказывает.
Прибегает как-то моя жена домой и с порога кричит:
- Пойдем скорее, Любка машину купила!
- Ну и что?
- Как это ну и что? Пойдем посмотрим!
Пошли смотреть Любкину новую машину.
Пришли, а там стоит новенький Volkswagen Жук. Ну как положено, полный ритуал: балоны попинать, погудеть, в салоне все пощупать - покрутить, а потом обмывать.
Проходит неделя. Звонит мне как-то Любка и вся в слезах говорит:
- У меня защита днища отвалилась, что делать не знаю, приезжай...
Я первый раз о такой детали слышу, хотя 20 лет за рулем. Но чтобы в грязь лицом не ударить, говорю что приеду.
Приезжаю, Любка вся в слезах, чуть-ли не в истерике бьется. "Жук" ее как новенький стоит, даже новее. Подходим к нему, она открывает багажник, а там....
Семидесятидвух килограммовый колодечный люк!!!
Любка рассказала, что едет она, и вдруг страшный грохот, остановилась, а мимо проезжавшие мужики говорят, что у нее защита днища отвалилась - самая важная деталь автомобиля. Они помогли ее погрузить и поехала Любка в сервис. В сервисе мастер говорит, что да, это самая важная деталь авто. Но чтобы ее поставить на место нужен ключ (набор десяти цифр), а его у него нет. Мастер ей номер ключа записал на бумажке и отправил в магазин.
Я не знаю, что ей в магазине сказали, но я ей посоветовал отвезти люк на место. ...:D))))))))))))
В газете читала давно: Русский,будучи заграницей (допустим Швейцария), каким-то "чудом" угодил передним колесом авто в открытый колодец, который,надо сказать,находился посреди автотрассы (не в городе),короче иностранцы дали ему бабла,раз в 10 больше стоимости его тачки!,больше конечно за моральный ущерб и за неудобняк перед "чужеземцем", потому что для них открытый колодец-это вообще ВЕРХ халатности дорожников.Русский очень довольный прикатил домой, продал старое ТС, новое купил и конечно не забыл рассказать об этом чудесном случае друзьям...Каково было удивление Швейцарцев, когда через некоторое время они ОПЯТЬ обнаружили русского в этом же самом колодце (кому не понятно-это надо было туда приехать,открыть люк,заехать колесиком и вызвать ментов),ситуация разрешилась опять офигенным количеством зеленых =) Короче история повторилась и в третий раз....Каково же было удивление четвертого русского, который прикатил к этому колодцу,воодушевленный рассказами своих друзей,а люк был намертво запаян-заварен! Наши "подоили" колодезный люк как смогли =)
появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать
следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура
будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с
улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в
размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")