Ваши любимые анекдоты: на АВТОтему.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник— Как так может быть?
Мужик — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
-Документы на машину есть?
Водитель -Вот они.
-Права? Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
-Вот, все есть!
-Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
-Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
-Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
-Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
-Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
-Да, красивый.
-А так красивый?
-И так красивый.
-А вот здесь, отойду, здесь красивый?
-И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: Ну, вроде бы, обошлось, и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить.
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: Ну, спьяну что не бывает. Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
Да не хотел ее пугать.
Тормоза: - Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: - Чу, вроде поворот...
Прокладка: - Где?
Тормоза: - Да ну?
Фары: - Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворенно): - Ага…., еще один!
Прокладка: - О еоооооооо!!! (жмет со всей дури на тормоз).
Тормоз: - Hу ты там, потише, чай на гололеде.
Занос (меланхолично): - Hу вот я и начался...
Прокладка: - Мож щас вырулим?
Рулевое: - Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: - Капец, опять по морде?
Тормоза: - Однако...
Рулевое: - АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: - А нас тута вааще не стояло.
Бампер: - Hу щас точно, капец.
Фары: - Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: - Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: - А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): - Эй, вы там, че расшумелись?
Мотор: - Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивленно): - Что, так плохо?
Все (дружно, матом): - ДА!!!!
Мотор: - Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): - А надо?
Все (дружно, матом): - HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): - Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: - Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивленно): - Эй, ребята, вы куда?
...... Машина с ревом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): - ля-ля-ля-ля, тормоза придумали трусы!
Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости
"Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса
"Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг юк" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель
"елочка". - минивэн синего цвета
"Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип
для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда
Хочу "Кагдиллаг Воцаб" :D
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".
Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше.По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на%бали!
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да, да я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждем хозяина... Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит:
- Здрасти... я за лупо...
пауза..........
мастер:
- Поздравляю....
как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы...)))