Анекдоты про автомобильную жизнь
Если человек купил Ланд Крузер, это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца.....Заходит в салон "бентли" мужик в ватнике и керзовых сапогах. Здраствуйте а скока стоит джети контенинталь? Агент 400.000 баксов! Мужик а в кредит можно? А. Да! На 1 год Скока плотить? А. 25000 баксов! Дорого, а может на 3 года? А. 15 000! Дорого! А. Мужик а мож... А. Может вам другую машину купить? Может но плита упала на такую!
Блондинку останавливает ГАИшник:
-Ваши права, мадам!
-Права? А что это такое?
-Ну, как бы Вам объяснить, это такой квадратик, с Вашим лицом.
Блондинка подумала и достала из сумочки зеркальце, посмотрелась в него:
-А, вот они!
ГАИшник взял, посмотрел и говорит:
-О! Так это ж мои права!!! Откуда они у Вас?
Чем отличается раздавленный мент от раздавленной собаки? Перед собакой всегда есть тормозной след!
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
Если на камне написано "Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь...", то прежде чем идти надо убедись, что это писали не жена или конь.
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами. А ведь могли бы для разнообразия попробовать сделать это руками!
Акция ГИБДД: каждому купившему права - брошюра "Правила Дорожного Движения" в подарок.
Марс. Два зеленых человечка гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная.
- Попроси еще в NASA, чтобы тебе на халяву с кондиционером прислали.
Спят муж-гаишник и жена. Вдруг гаишник начинает дергаться во сне:
- Вася! Фура, полная! вася тормози, уйдет. Тормози.
Жена просыпается, тихо ему говорит:
- Пустая-пустая, пускай проезжает.
Продолжаем )
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил
- Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..."
- Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "20 литров 92-го!"
- Милый, только не обижайся, но твоя машина сломалась....
- А что с ней???
- У карбюратор вода попала....
- Дура!!! Такого не может быть!!! Где машина стоит, я приеду посмотрю?
- В озере.......
1й чез 5 мин говорит:
-ооо москвич
2й через10 мин говорит:
- ха синий
3й через 15 мин:
-а напылил то напылил!
Только уселась, а ей экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Женщина, возмущено:
- Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликером попалась!...
Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосимся.
- Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.