ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ Анекдоты от автолюбителей
Блондинку останавливает ГАИшник:-Ваши права, мадам!
-Права? А что это такое?
-Ну, как бы Вам объяснить, это такой квадратик, с Вашим лицом.
Блондинка подумала и достала из сумочки зеркальце, посмотрелась в него:
-А, вот они!
ГАИшник взял, посмотрел и говорит:
-О! Так это ж мои права!!! Откуда они у Вас?
==
прилетел мужик в тбилиси, едет из аэропорта на такси в город, красный свет, водитель прибавляет скорость и проезжает
мужик водителю:
- ты что дурень??? куда гонишь??? красный же...
- не волнуйся дорогой, я джигит, я проскочу.
едут дальше, опять светофор только уже зеленый, таксист останавливается
мужик:
- что стоим ??? поехали, зеленый свет.
- не-е-е дорогой, вдруг из-за поворота джигит выскочит
==
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
-Откуда едете?
один другому передает:
-он спрашивает откуда едем?
Второй говорит скажи, что с Оки.
Этот ему говорит:
-С Оки.
Гаишник спрашивает:
-Ну как Ока?
Один другому передает:
-Он говорит какака...
Второй отвечает:
-Ну скажи ему, кукуку.....
Зам директору говорит.
-Я же тебе говорил,что место проклято,а ты руки из жопы,руки из жопы!!!
))) анекдот старый, но воистину!!!
француз-- Дааа, я бы ее насадил, она б у меня как пропеллер бы закрутилась
америкос-- да ты что . вот я бы насадил она б как карданный вал завертелась))
русский-- ребят, грит, если бы я ее насадил, вы бы вдвоем ее хрен бы провернули !!!
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
*********************************************************
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит еще один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит еще одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо! Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - там прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку):
- А теперь стихи !...
***********************************************************
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите.
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом
**************************************************************
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?-сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, -защебетала водительница, -я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
***************************************************************
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
***************************************************
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
*********************************************************
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
***********************************************
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"
****************************************************
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Все просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали.. Возле дома накатили еще.. дома женам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)
*********************************************************
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Тогда почему-у??!!
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
*************************************************************
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр%хались бы!"
***************************************************************
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.