у мужика спрашивают:
-что такое 90-60-90
он отвечает
-водетель проезжает пост дпс

На перекрестке на желтый свет столкулись "КамАЗ" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей":
- О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
- Думал, что проскочу.
- А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель "КамАЗа".

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

пьяный ГАИшник останавливает машину:
-а почему...ик... вас за рулем двое?
-а почему вы сразу машину окружили?

Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: - А может договоримся?
Мент: - Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.

ЧТОТ никто не пишет
лана кароткий анекдот не про автомобиль)
х"й не нос-обратно не шмыгнешь
каму как а мне понравилося

К автозаправке подъежает "ОКА".
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

здесь анектоды про машины а не табуретки на колесиках!

Ну дык

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
----------
ххх:щас баба мимо кабинета прошла с телефоном.говорит кому-то: "вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без тех осмотра.Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров".
ууу:завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ххх:а послезавтра заберут в дурдом, потому что ехала без машины
------------------
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Едет мужик по трассе 240 км/ч. Его останавливает инспектор ГИБДД:
- Предъявите документы.
- Нет, не могу.
- Почему?
- Они у меня фальшивые.
У ГИБДДшника округлились глаза:
- Немедлено выйдете из машины.
- Нет, не могу.
- Почему?
- Боюсь кокаин из карманов посыплется.
ГИБДДшник ваще в шоке:
- Что вы себе позволяете? Немедленно выйдите из машины и откройте багажник.
- Нет, не могу.
- Почему?
- Да там труп, уже 2 недели вожу, вонять будет.
ГИБДДшник дрожащими руками хватает рацию, вызывает ОМОН. Подлетают ОМОНовцы, вытаскивают мужика из машины, проверяют документы чистые, наркоты нет, багажник пустой. Ни чего не понимающими глазами смотрят на водилу, на ГИБДДшника.
Водила и говорит:
- Да вы ребята больше верьте этому фантазеру, он вам еще щас скажет, что я ехал 240 км/ч.

Мотор: Слышь, Водитель, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Водитель: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».
Кювет: Ага-а, еще один!
Водитель: Б*я!!! (жмет со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде.
Занос: Ну вот я и начался...
Водитель: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Водитель: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор:Водитель, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Водитель: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?

«Фокус» с ревом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

Плакат на автостраде: «Если вы будете ехать со скоростью 60 миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! Если вы будете ехать со скоростью 80 миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… Если вы будете ехать со скоростью 100 миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…»

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие… канализационного люка!
Его посетили: 3 «девятки» — правым задним, 2 «восьмерки» — левым передним и один «Форд» — полностью!

Объявление в газете во время эпидемии свинного грипа: Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 го.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".