Тюнинг ВАЗ → Анекдоты про автомобили

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.
свернуть ветку

Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес,
Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло,
мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять
зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его
еле-еле догоняет открывается окно:
- Мужик а чего дальше-то!!!!!??????
- А дальше вторая...
свернуть ветку

Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а
запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли,
смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет.
Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит!
ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое?
Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!
свернуть ветку

- Братишка! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
- Нет.
- Почему?
- Я только их и умею сочинять.
свернуть ветку

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
свернуть ветку

Мент останавливает Запорожец, явно перегруженный.
- А ну, выходи, сколько вас там!
Выходят по одному дюжие мужики. Мент считает:
-Раз. два, три, ... пять...ой, семь... десять...двенадцать, ...ой....
пятнадцать!!!
И народ там уже толпится. мент говорит:
- Мужики, я вам ничего не сделаю, вы только скажите - КАК ЭТО?
Мужики спокойно начинают набиваться обратно в машину. Народ стоит,
хором считает.
Четырнадцать залезли, а пятнадцатый - ну никак! Дверь на закрывается.
Ему из машины кирчат:
- Эй, мужик. ты что, не с нами ехал?
- Ага,не с вами? А кто вам всю дорогу на баяне играл?!
свернуть ветку

Останавливает мент машину "запорожец"
-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.
Водитель подымает капот.
Мент: - Я не понял, а где двигун ?
-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.
-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?
-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.
-Ага... давайте сюда талончик, будем дырку делать.
Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает
где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик
Мент берет в руки, вертел, вертел, потом вырезая ножницами говорит:
я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.
свернуть ветку

Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " - Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась......!!!!
свернуть ветку

"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит
к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину:
- Жив ?!
- Жив.
- Все в порядке ? Руки-ноги целы ?
- Целы...
- Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.
свернуть ветку

Представте себе 600-тый ЗапоРожец...
Вот ЭТО анекдот!
свернуть ветку

Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.
свернуть ветку

Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".
свернуть ветку

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают
оттуда несчастного водилу и давай
его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один
говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!
свернуть ветку

Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что ваще сбрендил?".
"Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".
свернуть ветку

А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше?????
... Запоршивец..
свернуть ветку

Ну, как говорится, врезается запорожец в задницу «шестисотому»,
выходит, значит, весь на понтах, походочка…
-Мужик, ты хоть понимаешь как ты попал…
Че делать то будешь, как расплачиваться?!?
Мужик из запорожца открывает багажник, а там… весь багажник просто
упрессован долоровыми купюрами. У «чиста пацана» глаза в пять,
как говорится, полтинников.
Дает, значит, ему пачку.
-Хватит?!?
-Конечно, другой разговор, а как ты такие бабки то делаешь?!!
-Кроликов развожу…
-??? Кроликов…
-Хочешь покажу?!? Садись!
Приезжают они загород. Посредине поля ВИЛА, обнесенная забором
в метр шириной.
Подходят они к этому забору, звонят, через две минуты выходит амбал,
совсем неприятной наружности:
-Что надо?!?
-Да я вот кроликов привез!
свернуть ветку

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил,
идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро
под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
свернуть ветку

Разбились на шоссе 600-й и Запорожец.
Гаишники стали разбираться.
Владелец Запорожца говорит:
- У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал.
Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор
и решил прокатиться. Только надавил на газ - меня как понесло.
Я не справился с управлением и влетел в кювет.
Спрашивают Мерса.
- Еду я как обычно: двумя пальцами руль кручу, по сотовому базарю,
стереосистему слушаю. Вдруг вижу: меня "Запор" делает. Я подумал,
что стою на месте. Я открыл дверь и вышел.
свернуть ветку

Влетает в 600-тый "Запорожец". Вылезают из 600-того шесть
мужиков "7 на 8", а из "Запора" инженер. Ну, новые русские начали
на него наезжать, а инженер кричит:
- А ну расчитались на первый-втрой.
Те давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
Новые русские, расчитались. Инженер кричит:
- А теперь первые сделали минет вторым!
Те опять выступать, инженер опять очередь перед ногами. Делать
нечего - исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые
ему вслед:
- Мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
А, вторые:
- Да, ладно Вам, нормальный мужик!
свернуть ветку

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
свернуть ветку

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.
свернуть ветку

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
свернуть ветку

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
свернуть ветку

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнется.
свернуть ветку

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
свернуть ветку