" я плакаль))))
Вот мля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко, начинает на КАБЛУКАХ дура... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр дура... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Ппц , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? ппц логика женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где мля пригибаться то так учат перед машинами.... мда..."

Историю сперла... ржунемогу)))

"Припарковалась около подъезда подруги, парковка "елочкой". Когда выезжала, решила выехать не в ту сторону, куда у меня, собссно смотрит зад машины, а в другую. Подруге говорю : Раскантуюсь?помещусь? Подруга говорит: Конечно!
Начали. Тыркаемся туда-сюда, туда-сюда, машину потихоньку выравниваем. Слева подъезжает мерс и ждет, когда я наконечц-то выкачусь и дорогу освобожу...Мучаюсь еще минут 5, и что-то мне мешает, вот не понимаю что,а мешает....! А Мерс молчит...

Выхожу я из машины, смотрю...Мешала мне 99, в которую я тихооонечку въехала раз 10...
Я сажусь и закатываюсь обратно туда, откуда пыталась выехать. Открываю окно...Мерс медленно подъезжает, открывает окно и мы видим двух истерично смеящихся мужиков, котоые нам показывают рукой "класс".... "

Реальная История в маршрутке.

"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке."

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Интересные истории я тут прочел, некоторые из них те, что перешли из уст в уста.
Я вот свою расскажу, не совсем курьезно тогда мне было, да и вторым участникам тоже, а щас вспоминать прикольно:
Значит еду я где-то год назад или полтора из Уфы в сторону Булгаково, еду в районе Чесноквки и удивляюсь почему это от Школьной ГАЙцов слишком много стоят, да по середине, м/у рядами к тому же, и вот проезжая поворот на Чесноковки очередной ГАЕЦ стоит и так руками, а н жезлом всем проезжающим авто показывает так не навязчиво в сторону крайн правой, до меня доперло-щас шишка правительственная будет проезжать.
Ой, а мне на заправку надо, на Чесноковской заправке заправляюсь, и, выезжая с нее обратил внимание что чета ни одной машины нету на трассе, и вот я в крайне правом, тока с заправки выехал вижу в зеркало в крайне левом на бешенной скорости едет Мерс S(w220) с маячком, а за ним Крузак зеленый. Я уже успел перестроиться в средний ряд, увидев это Мерс из левой перестраивается в середину, тем самым прикрывая Крузак от возможного киллера в моем лице, вот они поравнялись со мною, Крузак -крайне левый, Мерс в середине, а меня зажали в право, держе меня вправо,мерс едет с моей скоростью, а я еще чуть тонированный, мерс в хлам тонированный, крузак мчится с бешенной скоростью от возможного "покушения", а мерс, прикрывая своей авто шишку прижимает меня,
картина следующая: Мерс и Калина едут со скоростью 50-60 км, правые колеса Калины при этом чуть ли не в кювете, расстояния боковые м/у Мерсом и мною см. наверное 20-30, а крузак с номерами из серии ААА мчится в страхе со скоростью под 200 !!!
Вот наверное потом в ГАИ нагоняи получили, за то что не сумели полностью перекрыть дорогу!!! А всего на всего из-за того что я "не вовремя" на заправку заехал :)))

Единственное не понял из всего этого: а от куда Газель взялась??????

Поехал с отцом в сад на старенькой 6-ки, ехал спокойно, вдруг вижу друзья на 8-ки обгоняют, сигналят (типо чайник). Ну тут меня зацепило, надавил на педаль и наш "пятнистый леопард" (немножко ржавенький) начал набирать скорость, прошло немного времени и Мы настигли соперников. Скорость 140, мотор ревет как сумашедший. Папа ругается, но Я от своего не отступлюсь! Вот мы поровнялись. Я начал обходить, меня переполняло чувство гордости, и тут невыдерживает глушитель (резонатор), он отваливается от 2-ух креплений под машиной и скачет по трассе, причем удержался както на 2-ух других крепежах сзади. У отца на лоб глаза полезли, Я чуть сам не описился от страха. Остановившись мы осмотрели крепление, надо было видеть лица друзей остановившихся помочь, ржали как лощади, потом Я прикрепил обратно глушак и ехал уже как чайник, кстати Отец потом тоже хихикал.

Я лично всегда забываю фары выключить. После работы выхожу и звоню друзьям чтобы же завезти.

было дело, страшно вспомнить, работал я водилой в охране частной, офис был на гостинке, и срочно надо было отвезти охранников на нефтяной в чернягу на комарова, вот вобщем на 2 машинах на 2109 и 2106, мы доехали до туда за 15 минут, рвали по проспекту, километров 120-130, благо в зеленую полосу попали, причем в районе шафиева по проспекту стоял гаец в середине дороги на разделительной, и машины в 3 ряду на поворот налево, черт возьми объехал я эти машины и гайца по встречке, дэпс сам офигел ну я тоже в страхе был, думал в конце проспекта прижмут, короче приехали все с дрожью в коленях)))))))))))))))))))))))
были времена, летали......

Перед морозами машину решила помыть, на следующий день стукнул ((( ПЛЯЯЯЯ.... ЭТ ..ОПА!!!!! (((
сначало я ее открывала ЧАС, потом ехала на работу с открытой дверью, она уже не закрывалась ((( оставляла машину открытой... шла работать. вечером выхожу, опять сцука примерзла! КАК??? я же открытой оставляла... опять час потраченного времени (((
в общем эта беда длилась 3 дня!

ЛЮДИ!!! НЕ МОЙТЕ ЗИМОЙ МАШИНЫ!!! ЭТО ППЦ!!!

если моете продувайте сразу замки на мойке, выезжая с нее откройте все двери, пусть просохнут... и смажте ВДшкой )))

Прошлой зимой похожая история была. Всю ночь было тепло и осадки, а на утро все замерзло и машина покрылась слоем (пару миллиметров) льда. В ту зиму была еще 9-ка. Тыкаю ключ в одну дверь - не лезет, в другую - не крутится. Минут 20 пыталась попасть. В итоге багажник открылся и пришлось через него лезть - хоть заднюю дверь открыть. Хорошо что народу было мало на улице. И то наверно из окошек смотрели и ржали. Потому как в багажник 9-ки залезть сложно- либо на бампер вставать, либо ноги очень высоко поднять )))))

В контакте...
Выложены фотки машины спереду и сзаду. Номера не закрашены.
Комент к первой фотке: "прикольные номера, заказывал?"
Ответ хозяина авто: "нет, так получилось))"
Комент ко второй фотке (уже другой человек): "И СЗАДИ НОМЕР КЛАССНЫЙ!!!! ТОЖЕ САМО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?!!!"
Ответ хозяина авто: "нет бля, вот тут пришлось заказывать, просили чтобы совпадал с передним..."

У 4-ех друзей на машинах 9,14,13, 15, ключи дверей как минимум подходят еще к одной из этих машин.
Это пипец.
Получается нашу машину может открыть еще какая то часть автолюбителей своими ключами?

если замки разъезженные, то запросто! (((

Обезопасте свой авто доступными средствами (сигналка, механич.противоугон,капкан на медведя...)))

Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились,
одна за другой
Настя: красная, желтая, синяя
Настя: прямо, как светофор =)

Алин ... БаШ цитируеш=))

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

История дальнобойщика моих знакомых. Еду я значит груженый на Камазе по трассе ночью. За мной прицепилась легковушка и не отстает,еще и фарами мне в зеркало слепит! Я скорость сбавлю- она сбавит,я притоплю и она не отстает, а останавливаться страшно. (вы знаете,иногда ставят на заднюю часть рамы вниз фару-искатель,прожектор по просту,что бы было светло,когда назад сдаешь) Так вот мне это все надоело, я взял и включил эту фару. Смотрю нет машины!!!! через несколько километров меня догоняют гаишники,хохочут и спрашивают,что я странного видел по дороге. Я им рассказал про эту машину. А они мне рассказывают,мы значит едем,смотрим машина в кювете валяется,мы спрашиваем,что случилось и водила нам говорит, что ехал он спокойно за фурой и вдруг из под нее вылетает мотоциклист и летит прямо на них,ну они и свернули с дороги!!!!!!!!!

:):):):) Уржался блин!!! На работе сижу делаю умную морду, а тут, прочитав такую историю ржал во весь голос!!!!\ Неудобно получилось перед начальником...

а я стоя в пробке,видела мужчину кот.красил губы смотря в зеркало заднего вида))

Сегодня аварию,видела на индустриальном шоссе возле нахального, тойота королла въехала в зад ВАЗ-2108...но самое что у короллы крышкка капота в гармошку,фары разбилися,а у восьмерке только царапина и фара пострадала в мятины не чего не было 2108

Я работаю в охране и в февроле была заплонирована фото сесия нашего предприятия. Вечером шеф уходит с работы и говорит все машины вымать завтра фотограф приедит ну я и помыл а ночью мороз короче когда фотограф приехал я ее открыть не смог так и простояла недели две озле офиса.

поехали с другом в магазин за водкой))) выходим, возле моей ра4 стоит и женщина за рулем) а бутылка водки у меня в руке) и я что то подскользнулся(настроение у нас отличное) и решил притвориться бухим))) другу даже ничего говорить не пришлось он моментально начал подыгрывать))) а когда она увидела что эти в дрова пьяных М садятся в авто глаза у нее увеличились))) я специально открыл окно чтоб ей было видно))) один раз специально заглох чтоб она наверняка поверила))) и начал на стоянке разворачиваться с видом будто я ща засну за рулем)))) нужно было видеть ее выражение лица когда я оставлял миллиметры между нашими машинами))))) а потом с диким смехом мы уехали))))

Алина! как мне знакома ситуация с "ключи в замке пипку нажал и пошел"!!
:(( у меня сигналка накрылась - все времени или денег не было на новую! так я машину три раза захлопывала, то возле подъезда, то на пархоменко - Спасибо Азату с шиномонтажки на ихласе - выручил! эту картину надо было видеть - глубокий вечер, рассекаешь вокруг машины с разнесчастным видом, матеря себя за перспективу ночевки около машины посередине города!