Анекдоты

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.

Сын директора «Автоваза» не хочет сдавать на права. Хотя дома его ждет новенькая «Лада-Приора».

Комментарий по поводу Калины в Top Gear: ”Русские пытаются конкурировать с машинами, которые уже давным давно сняты с производства”.

Купил КамАЗ и не жалею...никого не жалею...

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
- Пап, а где козел???

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждет „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

Пo-настоящему хреновая дорога – это когда единственное место без ям – лежачий полицейский.

Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Двa лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного... Один говорит:
- Кaк попaл-то сюдa?
- Дa вот приколa рaди зaкaзaл себе Порш в виде зaпорa... Движок тaм поршевский, глюки все... Еду по трaссе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего... А потом в зеркaло зaсмотрелся, в поворот не вписaлся и все... я здесь... А ты кaк?
- Еду нa 600-м мерсе, нa спидометре 200 км/ч... вдруг меня, кaк стоячего, зaпор делaет... Я думaл и прaвдa стою - взял и вышел...

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "заебись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!