Текстовые приколы Анекдоты и тд !

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке
20 лет назад!!!!

Сегодня они не для детей точно)) :

1. Чтобы спереди погладить,
нужно сзади полизать.

(Почтовая марка)

2. Кругом волоса,
посредине колбаса.

(Кукуруза)

3. Сверху черно - внутри красно,
как засунешь - так прекрасно.

(Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело,
и начинается темное дело.

(Веки)

5. То холодный - то горячий,
То висячий - то стоячий.

(Душ)

6. Туда - сюда - обратно,
тебе и мне приятно.

(Качели)

7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя!

(Кровать)

8. Волосатая головка
за щеку заходит ловко.

(Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые
лазим в щели половые!

(Веник)

10. Лежит на спине –
никому не нужна.
Прислони к стене –
пригодится она.

(Лестница)

11. В темной комнате,
на белой простыне
2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко,
станет твердым как картошка.

(Снежок)

13. Возьму его в руки,
Сожму его крепко –
Он станет упругим
и твердым, как репка.

(Снежок)

14. Красная головка
в дырку лезет ловко.

(Дятел)

15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку

Сидит в автобусе блондинка с огромным бюстом. Рядом стоим чел кавказской национальности, держится за поручень около блондинки, а на руке кольцо с огромным камнем. Так они и еддут: она смотрит на его камень, он на ее бюст. Наконец девушка спросила:
-Стекло???
- Стекает, но очень медленно.....))))))

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине ...
20. Беру двумя руками, сую между ногами... .
21. У какого молодца утром капает с конца.

Ответы

1. (Почтовая марка)
2. (Кукуруза)
3. (Галоши)
4. (Веки)
5. (Душ)
6. (Качели)
7. (Кровать)
8. (Зубная щетка)
9. (Веник)
10. (Лестница)
11. (Кино)
12. (Снежок)
13. (Снежок)
14. (Дятел)
15. (Изюминка)
16. (Варежки)
17. (Пионер в пилотке)
18. (Тапочки)
19. (Ежик с яблоком)
20. (велосипед).
21. (кран)

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
*******************************
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:"Ну, че вылупилась?Насиловать буду!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е... твою мать, яйца купить забыла..."
***********************************
Идет (И)ван-Дyрак по лесy. Заблyдился. Вдрyг видит - избyшка (Б)абы-Яги. Hy
значит стyчит в дверь. Открывает дверь (Б).
(Б) - Ты кто?
(И) - Иван. Заблyдился. Пyсти переночевать.
(Б) - Хм... Hy ладно.... А где спать бyдешь? С моей внyчкой (Р)аей? Или на сено в сарай пойдешь?
(И) оглядел внимательно Бабу - Ягу и дyмает: "да нy - если внyчка такая же" - вообщем говорит - "да ладно - я в сарае переночyю"
Hа yтро выходит - смотрит к колодцy подходит офигительной красоты дивица. Он к ней подходит
(И) - Ты кто?
(Р) - Я.... Рая.... А ты кто?
(И) - .... А я...... А я - мyд%к из сарая....
************************************
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
*********************************
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Два гомосека едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужос! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал.
************************************
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
**********************************
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
**************************

Таджикский библий.

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еще:
-Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Зарплата – это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы).
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (вызывает привыкание).
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете).
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (такое бывает и при передозировке).
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро перестает «вставлять»)

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

> Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними
> происходит следующий диалог.
> Медведь:
> - Ты кто?
> - Турист.
> - Врешь,турист-это я,а ты 'завтрак туриста'.

если вы живете в ХМАО ТО....
1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких
заморозках в -15 градусов в Москве.
2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
3. Пржде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на
двери гаража, а потом 30 минут прыгаете взле холодной машины, пока она
греется...
4. В Вашем городе никогда не будет метро.
5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы
и т. д.)
7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3
дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли.
7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!!
8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы
она что мы ходим курить в оной рбашке на улицу...
9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на
искусственный мех.
10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река а потом когда же она
пойдет!
12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не
новость!
13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли,
жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
14. Опущенные уши у шапки - не западло!
15. Когда на улице -30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до
соплей, до синих губ, лазили по сугробам.
16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни
проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
19. Вы все лето ждете зиму, а всю зиму мечтаете о лете.

Приколись я долго смеялся!!!!
Тупые вопросы:
1) В три часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, бля, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте.. пишут тебе...
- Что делаешь?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! Ебать что не видно?
3) Идешь по городу с поломаной и загипсованой рукой...
- Что руку поламал?
- Неееет что ты, просто так, бля, гипс решил примерить!
4) Звонок...
- Алло, ты где?
- В туалете...
- Что делаешь?
- Танцую бля!
5) Стоиш у входа в школу.. кто-то спрашивает..
- Стоишь?
- Не бля, летаю!
6) Следующее утро после Нового Года..
- Добрый день, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний..)
7) В магазине...
- Добрый день, а у вас мука есть?
- Есть.
- Дайте пожалуйста пачку жевачек )
8) Самый распространенный случай...звонок на домашний...
- Алло, ты дома?
- В космосе бля!
9) Звонит телефон...
- Алло..
- Да.
- А куда я попал?!
- А куда ты , бля, целился?!?!?!?!
10) В магазине..
- Добрый день, у вас хлеб свежий?
- Да.
- Пиздато))
- Вам дать?
- Нет, не надо!)

-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.."

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь)))

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?

о Сургуте:

Минус двадцать два — не очкуй, братва!
Минус двадцать три — сопли подотри!
И в двадцать четыре — нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять — ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть — будем больше есть!
Минус двадцать семь — не ебет совсем!
Минус двадцать восемь — повторить попросим!
Минус двадцать девять — валенки наденем!
Даже в минус тридцать — радостные лица!
И в тридцать один — мы пломбир едим!
Минус тридцать два — кругом голова!
Минус тридцать три — ты ж блять посмотри!
И тридцать четыре — что творится в мире?
Ну и тридцать пять — заебали блять!
Минус тридцать шесть — это уже жесть!
Минус тридцать семь — не смешно совсем!
Минус тридцать восемь — мы за это спросим!
Минус сорок три — сдохли воробьи
Минус сорок пять — и вороны, блять
Минус сорок восемь — по три шубы носим
Минус пятьдесят — волосы хрустят
Семьдесят четыре — будто на таймыре
Минус девяносто — подыхаем просто
И в девяносто восемь — МЫ СУРГУТ НЕ БРОСИМ!!!!!!

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха
Что по жизни хорошо
А что по жизни плохо
Вижу я ты не лох
Дал ответ папаша
И тебе сейчас скажу
Все о жизни нашей
Если ты продал букварь
Карандаш и ручку
Среди правильной братвы
Быть тебе барыгой
Если утром ты встаешь
С криком и скандалом
То по жизни ты пойдешь
Полной отричалой
Если ты избил свой класс
И соседний тоже
Объявляю я тебя
Беспредельной рожей
Если на субботник ты
Побежал галопом
Среди правильной братвы
Быть тебе холопом
Если получил пизды
И ушел согнувшись
Значит быть тебе всегда
Вечно варшманутым
Если не один косяк
Если ты не скряга
Если ты в душе босяк
Значит ты "Бродяга"
Кроха усмехнувшись вдуг
И сказал устало
Завали батяня рот
Ты о жизни знаешь мало!!!!!!!!!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? он: пошли в кино вечером! она:пошли она STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют свое приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживет!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаешь потягиваешься и орешь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаешь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идешь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много работать... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке...

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛТ !!!
Передавай дальше...будем смеяться

Компания Мерседес купила завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе "Лада"!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова "Лада"!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - "Лада"!
Около завода сидят бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на все это. Инженер директору:
- Я ж тебе говорил - место проклятое! А то все "руки не оттуда" да "руки не оттуда".

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"