и состороил соответствующую рожу, показав тем, что он в курсе последних модных интернет-мемов

...и даже более, что они его достали...

А народ как прознал про это, со смеху животы рвать стал, ибо представили Джеки Чана с FFUUU-рожей. Больницы переполнились, пострадавших от приступа гомерического смеха поступало все больше...

...а бедному китайцу становилось все хуже...

Многолетнее изучение театрального кун-фу в Пекинской Опере не помогало. Консилиум врачей решил, что ему поможет только чудо. 65 лет назад, когда Штирлиц упал с балкона, но чудом зацепился за карниз, чудо опухло и очень болело, потом и вовсе его пришлось ампутировать. Далее след чуда терялся, но недавно в архивах Третьего рейха скинхеды-фанатики нашли информацию о том, что мумифицированное чудо Штирлица было спрятано в Тибете. На поиски была отправлена экспедиция. Джеки Чан был совсем плох. Его организм нуждался в чуде.

Во главе стоял угадайте кто, ехали на легендарном "Железном капуте", дабы по пути им не помешали воинственные зусулы.

Конечно же, герр Шмульке-болван, которого назначили командиром "Железного Капута" после того, как герр Майор словил в смотровую щель танка отравленную зусульскую стрелу. Однако, "Железный Капут" оказался неподходящим транспортом.

"Трофейный зусульский боевой слон! Вот выход!" - сказал...

...глава экспедиции. На слона навьючили все добро, которое тащили с собой, а также то, что отобрали у зусулов. Потом подумали и навесили на него бортовое орудие главного калибра с "Железного Капута". Слон поднатужился и с дрожащими коленками заговорил человеческим голосом: "Вы ебанулись что ли совсем?!! Я ж так сдохну!!!" Пришлось...

малость его форсировать и переделать на гусеничную тягу...

В таком виде слон дотащил экспедицию довольно далеко, правда все участники были жутко злые, потому что из-за модернизации слона пришлось поить чистым спиртом, иначе крутящий момент был плохой. И вот вдруг, когда до нужной точки оставалось каких-то 100500 км, спирт кончился, слон встал, остыл, простудился и умер в тибетских снегах. Народ задумался...

...а на кой хер нам этот хер мумифицированный?

"И действительно ведь! - подумал каждый. - В наш век наномедицины и супер-антибиотиков мы всей толпой какого-то лешего поперлись хрен знает куда за куском советского разведчика с сомнительными лекарственными способностями! Да мы дебилы, товарищи, любовь к творчеству Джеки Чана ослепила наш разум!"
Экспедиция была свернута в срочном порядке, потом прилетел вертолет, чтоб всех забрать и каждый на прощание пнул труп слона.
А тем временем...

Вертолет улетел, послав всех на... ну в общем туда и шли.

...но потом вертолет разбился...

об тушку слона...

слон ожил и понесся домой к зусулам на полном своем гусеничном ходу. Получалось у него плохо, потому что спиртом уже не поили, но он добрался. И тогда...

Модифицированные по его чертежам другие боевые единицы зусулов приготовились к адиозному захвату мира.

Это были в основном дрессированные зебры с колесной формулой 4х4, антилопы гну 6х6, тяжелый гусеничный пусковой комплекс гнилых бананов на базе носорога, десантные буйболы и разведовательные беспилотники, сделанные из идеологически верных грифов. Однако все приготовления зусулов были заранее видны со спутника НАСА.

Это нанесло непоправимый урон космическим силам США - половина сотрудников попали в больницу, разорвавшись от смеха в нескольких местах.

А в России тем временем к власти пришли коммунисты и начали готовить массированый ядерный удар по США и вести переговоры с зусулами о союзничестве и поставке им гнилых бананов...

Вопрос упирался в то, сколько гнилых бананов надо для эквивалента одного килограмма в тротиле, дабы не нарушать конвенции ООН.

Зусулы хотели один гнилой банан, а коммунисты настаивали на половинке гнилого банана...

Тогда главный зусульский вождь со словами "Вот дибилы! Ну ладно мы, мы от рождения такие, а они-то чего накурились?!", разорвал дипломатические отношения с коммпартией России.

Сел на слона и ударил по газам...