была уже такая тема

СССР в самом разцвете сил.Университет.Каферда дипломатии. Доцент диктует тему дип.работы : "Представьте себе такую ситуацию - наш бомбардировщик перепутал координаты (или ему случайно дали не те - это не суть) и он разбомбил половину суверенного африканского государства. Вас направили на место происшедствия для урегулировки вопроса" ...Работы проверили - идет оглашение результатов:
- Сидоров-2!!! Никто им не будет платить компенсацию!!!
- иванов - 2 !!! И извиняться перед ними тоже никто не будет!!
-А вот Карпов 4..неплохо...правда есесть недочеты - во-первых "не ебет" пишеться раздельно, а во-вторых - "черножопая обезьяна" оба слова с большой буквы - президент как-никак!!!

доставило))^^

Игра на ТВ "Сочини короче песню":Игорь Николаев:- Я сочиню песню из 30 слов!Дима Маликов:- Я сочиню песню из 15 слов!Укупник:- Я сочиню песню из 3 слов!Шнур:- А я из трех букв!

Едет ковбой на коне к любовнице .Подъезжает к дому , ставит коня под окном и говорит ему .
- Так дружище , стой здесь и никуда не уходи , если что , я на тебя сверху спрыгну .
Залез в окно и кувыркается с девкой наверху , а девка его спрашивает
- А если мой муж придет ?
- Не бойся , под окном мой верный конь , я надену штаны и шляпу и в окно прыгну и упаду прямо ему на спину .
Но ВНЕЗАПНО , пошла грозовая туча и пошел дождь . Конь стоит и думает .
- Блин , надо шефу быстрее уже заканчивать , а то я промокну ...
Ковбой кувыркается с девкой и тут звонок в дверь , ковбой надел шляпу , штаны и сиганул в окно ...
Девка открывает дверь , а перед ней стоит конь ковбоя и говорит
- Слушай , скажи шефу , что на улице дождь , я его в кафе жду ...

:D

Заходит новый в камеру и говорит: "Привет, козлы!". Все сразу же подорвались и запинали его, потом объяснили, что на зоне нельзя так говорить. На что он им: "А, ну так бы сразу и сказали, ато налетели как петухи"

Значит так.
Стоит дедуля окло жопера на трассе на обочине и тормозит встречный транспорт, тут останавливается БМВ и дед говрит:
- Сынок помоги доехать до дачи, жопер сломался, тут за постом до поворота всего ни чего
мужик отвечает:
- ну давай дет цепляйся да поедем, только если сильно быстро буду ехать ты мне фарами или кряколкой сигналь чтобы скорость сбросил.
Ну дет зацепился и поехали , тут их обгоняет мерин, ну и мужик который на БМВ едет думает че мне этот мерин я же на БМВ и педель в пол,
тут на посту стоит мент и мимо него пролетает сначало мерин затем БМВ и к нему еще прицепленный жопер,
Мент заходит в будку и говорит другому:
- Слышь че щас видел пролетает мерин под 200 гдето, следом БМВ тоже также гдето под 200 а следом еще жопер летит тоже 200 но еще и сигналит бэхе типо ПРОПУСТИ ПРОПУСТИ,))))))

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Был у деда запорожец, сломался двигатель. Дед приезжает к сыну военному из ВВС и говорит- "сынок, вот двигатель полетел, дай денег на новый", сын отвечает-"Пап, нет у меня денег- военный же! Но могу дать списанный с самолета". Прошла неделя, дед в больнице, рядом новый русский. Новый русский спрашивает деда- "Как ты сюда попал-то? Что случилось?" Дед отвечает- "Да поставил реактивный движок и с управлением не справился... А ты как попал?", Новый русский отвечает- "Еду я на мерине, обгоняю всех. Вдруг запорожец обгоняет! Подумал что стою и вышел"

ахахахахахаахахахахах/\

Анекдот про перестойку в СССР. Приходит мужик в столовую поесть, просит котлету. Ему дают, а он спрашивает у продавца-
-А чего это у вас котлета квадратная?
-Ну так перестройка!- отвечает продавец
-Хорошо, но почему она недожарена?
-Мы работаем с ускорением!
-Ладно, а надкусана чего?
-Так это госприемка!
-А почему вы все это мне говорите?
-Ведь гласность теперь!

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Приходит мелкий сын к отцу и говорит -:,,Пап!,айда бабулю трахнем!,,
Отец отвечает - :,,Ты че?!-этож моя мама!!!,,
Сын и говорит - :,,Я же тебе ничего не говорю ,когда ты мою маму трахаешь!!!...,,

Лучшим символом Сочинской олимпиады 2014 стали бы по независимому мнению пользователей интернет: Крыса с пилой (3 место), БР (2 место), крыса с пилой и БР вместо морды (1 место).

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед

Что такое 90-60-90? Водитель проезжает пост ГАИ)

ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаах!!!!
ржачно!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))

- Сжечь на костре эту ведьму!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом сжечь!

Гениально!

Идет мужик домой, с бодуна, поворачивает голову и видит такую картину: на дереве висит Ока, а рядом ходит другой мужик и дико матерится.
Первый подходит и спрашивает:
- Мужик, как такое возможно??
- Эхх, я знал что Ока легкая и с трассы ветром снести может, и что у нее движок часто ломается, но чтобы от собак бегала...

Сталину показывают новый только что смонтированный фильм. После просмотра он спрашивает:
- А почему усы главного отрицательного героя так похожи на усы товарища Сталина? Расстрелять режиссера, актера, исполняющего роль главного отрицательного, арестовать их семьи и сослать в лагеря!
- Товарищ Сталин, а может просто отрицательному герою усы убрать?
- Ну-у... или так.

Вася Иванов:
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Там еще есть продолжение: Офицер царской армии не путает Гегеля с Бабелем; офицер российской армии путает Эдиту Пьеху с "Иди ты на х*й!"

Не знал.)

Приехали представители Mercedes в Тольятти - установили на автозаводе свои станки, пригласили свой персонал, и запустили производство Mercedesов. Прошло время, и из покрасочного цеха выезжает "Жигуль" 2105.
Немцы офонарели слегка, но успокоились. Поменяли персонал, пригласили новых инженеров - и снова за дело. Проходит время - и из покрасочного цеха скрипя выезжает 2106...
Немцы просто в ауте. Снесли нафиг старые корпуса - возвели новые! Привезли новые станки, выписали гоночных инженеров во главе с Н.Хаугом... И снова запустили производство. Через время - выползает из покрасочного цеха корявая 2104...
А неподалеку от завода, на лавочке попивают пиво бывший мастер-сборщик и его ученик. И глядя на это мастер и говорит: "Говорил я тебе - место гиблое. А ты мне - "Руки из жопы растут...""

На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!