Игра. Клуб анекдотов.
Смысл прост: Почитал, посмеялся, напиши свой)))Начну:
Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лазера, точных расчетов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-пи***лями называются
- Сидоров-2!!! Никто им не будет платить компенсацию!!!
- иванов - 2 !!! И извиняться перед ними тоже никто не будет!!
-А вот Карпов 4..неплохо...правда есесть недочеты - во-первых "не ебет" пишеться раздельно, а во-вторых - "черножопая обезьяна" оба слова с большой буквы - президент как-никак!!!
- Так дружище , стой здесь и никуда не уходи , если что , я на тебя сверху спрыгну .
Залез в окно и кувыркается с девкой наверху , а девка его спрашивает
- А если мой муж придет ?
- Не бойся , под окном мой верный конь , я надену штаны и шляпу и в окно прыгну и упаду прямо ему на спину .
Но ВНЕЗАПНО , пошла грозовая туча и пошел дождь . Конь стоит и думает .
- Блин , надо шефу быстрее уже заканчивать , а то я промокну ...
Ковбой кувыркается с девкой и тут звонок в дверь , ковбой надел шляпу , штаны и сиганул в окно ...
Девка открывает дверь , а перед ней стоит конь ковбоя и говорит
- Слушай , скажи шефу , что на улице дождь , я его в кафе жду ...
:D
Стоит дедуля окло жопера на трассе на обочине и тормозит встречный транспорт, тут останавливается БМВ и дед говрит:
- Сынок помоги доехать до дачи, жопер сломался, тут за постом до поворота всего ни чего
мужик отвечает:
- ну давай дет цепляйся да поедем, только если сильно быстро буду ехать ты мне фарами или кряколкой сигналь чтобы скорость сбросил.
Ну дет зацепился и поехали , тут их обгоняет мерин, ну и мужик который на БМВ едет думает че мне этот мерин я же на БМВ и педель в пол,
тут на посту стоит мент и мимо него пролетает сначало мерин затем БМВ и к нему еще прицепленный жопер,
Мент заходит в будку и говорит другому:
- Слышь че щас видел пролетает мерин под 200 гдето, следом БМВ тоже также гдето под 200 а следом еще жопер летит тоже 200 но еще и сигналит бэхе типо ПРОПУСТИ ПРОПУСТИ,))))))
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
-А чего это у вас котлета квадратная?
-Ну так перестройка!- отвечает продавец
-Хорошо, но почему она недожарена?
-Мы работаем с ускорением!
-Ладно, а надкусана чего?
-Так это госприемка!
-А почему вы все это мне говорите?
-Ведь гласность теперь!
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Отец отвечает - :,,Ты че?!-этож моя мама!!!,,
Сын и говорит - :,,Я же тебе ничего не говорю ,когда ты мою маму трахаешь!!!...,,
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед
ржачно!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом сжечь!
Первый подходит и спрашивает:
- Мужик, как такое возможно??
- Эхх, я знал что Ока легкая и с трассы ветром снести может, и что у нее движок часто ломается, но чтобы от собак бегала...
- А почему усы главного отрицательного героя так похожи на усы товарища Сталина? Расстрелять режиссера, актера, исполняющего роль главного отрицательного, арестовать их семьи и сослать в лагеря!
- Товарищ Сталин, а может просто отрицательному герою усы убрать?
- Ну-у... или так.
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Там еще есть продолжение: Офицер царской армии не путает Гегеля с Бабелем; офицер российской армии путает Эдиту Пьеху с "Иди ты на х*й!"
Немцы офонарели слегка, но успокоились. Поменяли персонал, пригласили новых инженеров - и снова за дело. Проходит время - и из покрасочного цеха скрипя выезжает 2106...
Немцы просто в ауте. Снесли нафиг старые корпуса - возвели новые! Привезли новые станки, выписали гоночных инженеров во главе с Н.Хаугом... И снова запустили производство. Через время - выползает из покрасочного цеха корявая 2104...
А неподалеку от завода, на лавочке попивают пиво бывший мастер-сборщик и его ученик. И глядя на это мастер и говорит: "Говорил я тебе - место гиблое. А ты мне - "Руки из жопы растут...""
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!