Анекдоты
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
—- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
— Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч.Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
—Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
—Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
— Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?
—Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник)или дома? Посоветуйте!!!
—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!
Проходит какое то время, на берегу реки перед Автовазом сидит бывший директор и бывший главный инженер и такой диалог:
-Я ж тебе говорил место проклято. а ты - руки из жопы, руки из жопы...
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@уеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!!!
Едут два зубильщика. Видят - девченки, с визгом тормозят. Один вылазит и говорит:
-Привет девченки!
-Привет!!
-Хотите еаться? ;)
-ХОТИМ!! ))
-Поехали!
Сажают в машину, привозят в гараж. Дают в руки дрель и притирку для клапанов.
-ебитесь! ))
Залезает в переполненый автобус бабка с огромным рюгзаком (с дачи), двери кое как закрываются и автобус трогается. на следующей остановке давление толпы оказалось настолько сильным, что бабка, вылетает из открывшихся дверей и падает плашмя на асфальт. Пьяный мужичок, стоявший рядом, округляет глаза и спрашивает:
- Че, бабка, парашют не раскрылся?
и еще один
В автобус заходит монашка, а там сидит пьяный панк с пивом.
- Слышь, монашка, давай поеб...мся? - говорит панк.
Та, с криками: "Антихрист!" и выбегает на следующей остановке.
- Ты нарядись в Бога и к ней в церковь прийди. По-любому даст. - посоветовал водитель автобуса.
Панк так и сделал. На следующий день нарядился в Бога, пришел в церковь и подошел к той монашке.
- Давай поеб...мся? - снова сказал панк.
- Вы - Бог, вам прийдется дать, только у меня месячные, так что только в ж...пу.
Панк сделал свое дело, после чего сбрасывает костюм Бога и кричит:
- Аааааааааааааааааа я панк!!
Монашка сбрасывает с себя костюм монашки и кричит:
- Аааааааааааааааааа я водитель автобуса...
КЧ: - Я пидор с планеты Марс, довези до города.
Мужик:- Не, не повезу - ты же пидор!
КЧ:- Дак, я тока с марсианами, а с людьми нет.
Мужик: - Ну ладно, садись.
Едет дальше, его зеленый человек тормозит. Мужик останавливается: -Ты кто?
ЗЧ:- Я пидор с планеты Венера, довези до города.
Мужик: - Не повезу- ты пидор!
ЗЧ: - Дак я же только со своими с венеры, а с людьми нет.
Мужик: - Ладно, садись.
Едут дальше, их тормозит серый человек.
Мужик: - А пидор с какой планеты?
СЧ: - СЕРЖАНТ ДПС ПЕТОРОВ, ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, то я их все равно
не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и
я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют
какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими
дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не
оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у
меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это
китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.