Знаете я на женской стороне, но мне тоже (как и мужчинам) страшно. Едишь, а перед тобой жен. едит и пытается перестроеться, уже добрых 2 киллометра. И что делать в таком случае?
это мужчины блин, непредсказуемы! мой благоверный сначал просит почь, а потом удивляется, как это я умудрилась его дырявой колесо у него изъять, к себе переложить и в шиномонтаж отвезти. а как интересно он думал, что оно будет починено, телепортированием? :)))) пысы, а это правда, что колесо весит чуть не 20кг? мне правда было его тыжело поднимать, но я подумала, что руки кривые....
=))) забавно поздно домой ехал был никакой стоим на красном свете светофора от меня слева и справа машины незнаю почему но я топнул как загорел зеленый человечек =)) что самое смешное стоявшые рядом со мной авто топнули тоже гы =)))
Мне вот на днях такое прислали...Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твое обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживленной дороге - никогда не крути головой по сторонам: прическа растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать ее вперед.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер извест
= на творческий вечер известного писателя, на прием в Кремле. Как правило, это действует!
Удачи за рулем!:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
И правда бывают же такие экземпляры... Вчера едим в центре, едит барышня в крайнем левом и поворачивает направо, без поворота (у нее просто руки были заняты для того, что бы его включить, она по телефону разговаривала). Блин, а мы еще удивляемся, почему мужчины не любят женщин за рулем:)
Парни не любят девушек за рулем потому как им приходится часто красивых девушек везде пропускать, особенно если глазки такие сделать как в Шреке у кота и голыми коленками подвигать в разные стороны...парни смущатца начинают тормозить и освобождать дорогу для НАС ПРЕКРАСНЫХ)
А у меня парень всегда пропускает девушек, особенно если это новичек, и ему так обидно, если она не благодарит его или же делает свое личико кирпичем и отворачивается в другую сторону, типа так и должно быть!
Я конечно тоже не раз сталкивалась с недобрыми мужчинами на дороге, но все-таки большинство из них нас дорогие девушки любят!!! Просто им немного обидно наверное, что не всегда могут нас догнать;))) вот и злятся.
а вот мне нравиться девушка за рулем , вот когда едиш с ней ару всегда , девушки некогда кочки не объезжают , не тормозят на поворотах , короч похуй на все))) а вот когда смотриш как едит девушка со стороны и смотрит на тебя из машины , ВЫ постарайтесь что бы она задержала на вас взшляд подольше и тогда будет авария)))
у парней как бы они не отпирались многовато комплексов Машина-была единственным их убеждением в своей значимости, а не тут -то было..МЫ их и здесь ОПЕРЕЖАЕМ!хе-хе-хе
А я года три назад тоже сильно переживала, что мужики руками машут и матные слова кричат, а потом, когда моя старенькая карберная девятка (обычно очень резвая) умерла в крайнем левом ряду, меня ругали всякие быдло типа владельцев 21140 стрит рэйсинг или десяток - они вообще королями себя чувствуют, а вот дорогие джипы останавливались и с интересом смотрели, а некоторые помощь предлагали и один из них даже свечки поменял и постучал там чем-то, пусть не помогло, все равно спасибо! и в потоке, когда надо повернуть без светофора налево - 100% пропустит или какая-нибудь bmw последней модели, или что-то из этой ценовой категории. А чирики и четырнадцатые и другие ошибки отечественного автопрома просто женщин не любят, и даже если впереди все стоят, он перегородит всю дорогу, создаст пробку, может даже въедет в зад передней машине, но никогда не пропустит красивую блондиночку - просто по-тому что он не любит девАчек зарулем..
и ездит она прилично для стажа в 2 мес.
:)
где гранату прячите ?? =)))
забавно поздно домой ехал был никакой стоим на красном
свете светофора от меня слева и справа машины
незнаю почему но я топнул как загорел зеленый человечек =))
что самое смешное стоявшые рядом со мной авто топнули тоже гы =)))
так как неудопно ! ехать тоже неудобно ! =))))
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твое обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживленной дороге - никогда не крути головой по сторонам: прическа растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать ее вперед.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер извест
Удачи за рулем!:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
И правда бывают же такие экземпляры... Вчера едим в центре, едит барышня в крайнем левом и поворачивает направо, без поворота (у нее просто руки были заняты для того, что бы его включить, она по телефону разговаривала). Блин, а мы еще удивляемся, почему мужчины не любят женщин за рулем:)