Причем - коллективные! ;)))
Я тоже это видела)))

#2053 У меня там где-то в какой-то части брат офицер, просто интересно, это единственное что я знаю в пригороде Питера)

#2056 Вы все не выспались)))))))

Эээ... Быстро вы пишите) Не успеваю)

а здесь есть часть на Красноармейской или Красной армии...не могу вспомнить!=))

2058
ты всех вводишь в заблуждение, так низя...))))))
все ушла!=))

я тоже попер

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним из
учеников .
Она спросила: «Что с тобой,
мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком
умный для первого класса. Моя
сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться
в третьем!»
Для учительницы это было уже
слишком . Она повела мальчика
к директору и объяснила всю
ситуацию . Директор подумал и
сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет
ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и
будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом,
на который, по мнению
директора, третьеклассник
должен знать ответ. Тогда
директор повернулся к
учительнице и сказал : «Думаю,
мальчик может пойти в третий
класс ».
Тогда преподавательница
ответила , "У меня тоже есть
свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве
4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами , и не успел
опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились широко,
но прежде чем он успел, что-то
сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из
разряда КТО Я? Ты вставляешь в
меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший
мужчина получает меня
первым ?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого
нет, тебе приходится работать
руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех
мужчин, у кого-то это длиннее,
у кого-то короче. Мужчина дает
это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью ?
- Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в
университет !!! На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно

Хахахахахаха))))))))))))))

ржунимагу!=)))))

ща будет много текста=)))
баянчеГ один, но смешноооой=))))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Б !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, , ,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...че та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

ржачно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

весело тут))

Это мне напомнило,как у нас на работе повара над официантками прикалывались:просили помочь продуть(!)макароны:):)они такие-трубочкой.девочки усердно с серьезным видом каждую макаронину продували.все потом лежали на полу со смеху:)

#2070 а у нас пацан купил машину, попросил задние колодки поменять помочь, мы ему показывали как менять, он сам все делал, а на последок я ему предложил все обильно замазать литолом или чем-то подобным. Он не допер, намазал) за*бался счищать)

пацан не блондин???))))))))

#2067 )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

#2072 ну это проверочка такая, мы его еще спросили, все понял ли он, вообще как че работает, ответил, что понял. Меня так дядя пытался на*бать лет 5 назад, я правда не повелся,хотя верил ему на счет машин безоговорочно, типа профессиональный водитель, 30 лет стажа)

))))))))))))))...до слез....

всем привет!

сейчас читала, начала смеяться, подходит сын:
- мам, ты чего смеешься?
ответ:
- погоди зая я в курилке...
сын удрал на кухню, слышу его слова...
- пап, там мама перед компом смеется и говорит, что она в курилке....

#2075 "Папа, папа! Наша мама сошла с ума)))))))"

типо того))))
Лукьян, от Гатчина до Питера максимум минут 30.

#2077 Спасибо, мне уже Екатерина обрисовала)

Это смотря из какого места в Гатчине, в какое место в Питере=) можно и за 10-ть доехать=)

мне просто интересно ориентировачное расстояние между населенными пунктами