Э ребят, пыхнуть хотите? Во вопросик)))))

Когда автобус трогается: " А какой это автобус?" ну и т.п.

Когда то расплатились пацаны с таксистом, накурив его до без сознания )))

по моему мнению самый тупой вопрос,сбрось скорость на 50км/ч

самый глупый вопрос-----сколько стоит ваша машина?????

Мама очень часто говорит: "Вот ты специально только со мной так делаешь, поворот в боковом заносе проходишь, с папой такого ты не делаешь!!!"

ситуация не моя, но того таксиста знаю.
Накурился, взял заказ, забрал пассажиров. Те сказали ему адрес, он поехал... Клиенты тихие, сидят помалкивают... Минут через 40 он начал делать очередной поворот, пассажиры ему: "Нам же не туда..."
...водила испуганно обернулся с вопросом: "Кто здесь?"

...ночная смена, я в диспетчерской. Новый водитель везет нетрезвых и не воспитанных пассажиров, те звонят диспетчеру и заплетающимся "языком" с хамоватыми выражениями, выражают свое неудовольствие водителем... Парень проявил удивительное терпение и не выкинул их..., но высадив позвонил в диспетчерскую (хорошо, что не по рации в эфир...) с вопросом: "Наташ, а пассажиров пиздить можно?"

работаю в такси, два чернобыльца бывших, мужики правда здоровенные такие, сели, начали требовать, чтобы я их за руль пустил, причем обоих сразу. пьяные были, веселые)))))) и еще: всемером в пятерку мою (жигули) залезть пытались)))) сначала подошел клиент (пьяный конечно) и спросил: "шеф, это ЛЯМУЗИН?" (орфография сохранена) получив отрицательный ответ, дал 500 рублей - ехать метров 300 от силы)) и машина все таки превратилась в "лямузин")))))

Предновогодний вечер, пробка, разные умники пытаются пробраться побыстрее, создавая тем самым еще бОльшую пробку, сижу за рулем, комментирую действия умников, рядом в машине сидит коллега с мужем. Вопрос от ее мужа "Полин, а ты мужа бьешь?". Смеялась долго, любимый муж смеялся не меньше. Вывод: надо меньше ругаться за рулем))

Я помню когда поймал мужика на дороге накуренного,пьяного.......он уснул а потом когда я его довез говорю"Вставай,приехали" Он спросил:"Какого х*я в моей постели делает говорящае акно?????!!!!!!!!!"(Орфография была)

сразу скажу машина японка праворукая, решил подвести товарища, говорю вон мол стоит, я за сигаретами дойду, вернувшись, наблюдаю картину, сидит он за рулем втыкает понять неможет в чем подвох, я ему, мол давай на другую сторону садись.... ответ просто скосил, ты меня еще в багажник посадить не хошчешь ?

Пока работал в органах забрали нарика по 228 ч.1 по приводу в суд он на подписке был злостно уклонялся от явки. Нашли его в состоянии близком к нулю. Разговор в "Соболе".

-Слушай командир а у вас машина как едет?
- нормально.
- Слуш, а это тебя тут че стоит ваще на колесах?
-Что значит что стоит?
-ну че за резина намотана?
-хорошая.
- если мы сейчас столкнемся я вылечу по кусочкам?
-не знаю.
Слушайте парни а я смогу сам вот сейчас раскачать ее и чтоб мы перевернулись?
- ты достал бля сиди тварь спокойно!!!!
- а я смогу все четыре колеса за раз унести с собой? они тяжелые? У вас же запаска еще есть?
-слушай, заткнись урод !!!!!!

тема интересная , но подзаглохла...

сидел в машине тип какой то гнилой попросил подвезти до перекрестка в ста метрах от нас,я офигел.думаю либо ему западло дойти либо я потом пешком пошел бы)))

не особо смешно но глуповато))

да а че сказал бы ему - любой каприз за ваши деньги , но деньги вперед))) мож типчику бабло ляжку жгло, решил погусарить - я так на 2 автобусных остановки за касарь возил)))

ночью?

да и ночью кого тока не возил... раз приехал на заказ в час ночи, вышел поддатый тип с боклажкой пива и повез я его на огромное городское кладбище, он там посидел на чьей-то могиле и поехали мы обратно , а причем по дороге он мне что-то ещепричесывал на тему жизни и смерти... чессно признаюсь я всю дорогу на измене просидел

хыхы))

самый тупой вопрос кторый я слышал
мужик показывая на каен а она на каком бензине ездит на 80 или 92

подвозил как-то девченку лет 20-22 она мне такой вопрос задал "а зачем нужна эта палачка между сидениями, и почему ты ее постоянно дергаешь в перед назад?" я даж что ответить не нашел

МАМА спросила когда мы поехали в деревню, сынок, а где у тебя спидометр находится, чтоб я могла за скоростью твоей следить.

Еще один глупый вопрос но от жены.

Я ей говорю, что-то машина заводиться не хочет
в ответ:-может аккумулятор сел?????????

Подбираю голосующего мужика ночью,спрашиваю куда везти,едем минут 15,после чего он спрашивает:
-Это у вас че,восьмерка?
-Ну да,восьмерка!
-Это вы че-девушка на восьмерке?
Не нашла слов для ответа...

Едем с мужем, он же за рулем. Подобрали женщину, она оказалась немного "навеселе". Я положила руку на ногу мужу.
Эта пьяная нам говорит: - Вы любовники?
Мы: - Нет, мы муж с женой.
Она: - Да ладно, не врите, я сама такая!