ага))))))))))))

Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему
взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки)))

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать,
когда ты чего-нибудь нарушишь?

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Водила: -я был трезвым.
С: -а как вы объясните,что стоя на коленях пытались засунуть разделительную полосу в багажник?

Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе автомобиль!
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится...)))

)))))))))))))))))))))))))))))))))

Смешные Анекдоты ))

жду новые анекдоты)))

Останавливает ГАИшник машину, заглядывает в салон и видит что на
пассажирском месте сидит обезьяна, ГАИшник спрашивает:
- Почему обезьяна не пристегнута?
- Это не обезьяна, это минетчица.
- Это как? ,-спрашивает ГАИшник.
Водитель дал обезьяне подзатыльника, она расстегнула ему штаны и
принялась за дело, водитель ей еще два подзатыльника, она быстрее
делает, он ей три подзатыльника, она еще быстрее, водитель кончил,
обезьяна села на место. Водитель спрашивает у ГАИшника:
- Хочешь попробовать?
- Неееет я так быстро не смогу, ты мне весь затылок отобьешь...

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

))))))))))))))))))))))))))

а еще будут?))

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Прикольно)))молодец тимур)))

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир.
Говорит, когда "запор" заведется, он фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно, вот и погнал за "вольво".
Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс" - 200, а позади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

Диана, спасибо))) рад стараться

Тимур, смешно))))))))

Диана, ну ка сама что нибудь выдай)))

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

улыбнуло)))

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Артем, Хд