Юмор

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек
десять. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим дела. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
Деваха: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Деваха: На мою.
Продавец: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец: Марка?
Деваха: ??????????????
Продавец: Как называется?
Деваха: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Деваха: ??????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Деваха: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Деваха: ?????????????
Продавец: Уфффф!
Очередь: Уф!Уф!Уф!
Продавец: Год рождения?
Деваха: 1978.
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него
доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: Год выпуска машины?
Деваха: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): чего? Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина: БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам): вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Lucas.
Деваха - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет, это марка.
Деваха: ?????????? - ее явно тупит - а другие есть?
Продавец: есть Ferado, Ate.
Деваха: А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха: какие?
Продавец: такие же.
Деваха (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО
НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь: ????????!!!!!!!!!!?????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец: !?!?!?!?!?!?! (пауза) - во мля!!! следующий.

История в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вот это оррр)))))))))) ха ха ха ))))))))))

Про маршрутку вообще такой криииик)))

я тоже про маршрутку долго орал)))

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- А*уеть просто!!! Я толкаю а он сука едет...

гыыыыыыыыыы)