Градация нажопниц
НАЖОПНИЦА- ЭТО УДИВИТЕЛЬНОЕ СУЩЕСТВО, СОЗДАННОЕ ДЛЯ ВНЕСЕНИЯБЫТОВОГО И ПОЛОВОГО РАЗНОООБРАЗИЯ В ЖИЗНЬ МОТОЦИКЛИСТА, И, КАК И САМИМОТОЦИКЛИСТЫ, НАНАЖОПНИЦЫ, А ТОЧНЕЕ ИХ МАНЕРЫ И СТИЛЬЖИЗНИ, ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ, СИЛЬНОЗАВИСЯТ ОТ ИЗБРАННОГО ИМИ ТИПА МОТОЦИКЛА.
1 - НАЖОПНИЦА СПОРТИВНАЯ
Единственно органичносмотрящая нажопница, так как перемещается в пространстве в естественной дляженщины позе. Знает все о моде и гламуре, поэтому неровности макияжа скрываетза тонированным визором, а красивые ноги- в специфической формы комбезе. Частоврет, что мотоцикл- это круто и не страшно, и вообще адски модно, по факту- нестрашно только по тому, что она ни черта вокруг себя не видит, удовольствие получает сугубо от осознания причастности себя к этому"а-афигенному" мотоциклу и от того, что до сих пор не ссадили.Норовит доказать любому собеседнику, что спорт- самый лучший мотоцикл, потомукак он проще в управлении и маневреннее прочих, хотя сама понятия не имеет ,что все это значит, и сидела за рулем только на фото. Любит секс "побыстрому" и "где угодно, но прямо сейчас". Ввиду перманентнозашкаливающего уровня адреналина в крови, постоянно перевозбуждена.
2 - НАЖОПНИЦА ЧОППЕРНАЯ
Самаяхарактерная черта- привычка смотреть на всех вокруг, как на дерьмо. Даже еслисама приехала на маршрутке. Фанатеет от четной кожи, языков пламени, татуировоки прочей символики "плохих мальчиков и девочек", чем нередконапоминает то ли металлиста, то ли заблудившуюся участницу BDSM- вечеринки.Также, насмотревшись культового "Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо",норовит закинуть ноги на бак, за что нередко получает от пилота за портукраски. По молодости любит разрисовывать институтские тетрадки мотоциклами,пишет стихи про ночь, ветер и одиночество. Она готова каждому прочитать лекциюо типах мотоциклов с примерами, а из любой темы разговора способнараздуть холивар на тему "почему чоппер- единственный настоящий мотоцикл, авсе остальное- унылое говно". Особенно снисходительно относится кспортам, именуя их хрустиками или зажигалками, хотя так же, по факту,понятия не имеет по управлению мотоциклом. Основная сексуальность скрывается вее мечтах об идеале, все остальное, происходящее в жизни, считает компромиссом,на который вынуждена идти по пути на вершину. Даже получая серию оргазмов,будет всем своим видом доказывать, что симулировала.
3 - НАЖОПНИЦА УНДУРНАЯ
Простаярусская баба без претензий и гламура. Как раз из той породы, что и в избу, иконя. Добрая, но недальновидная, потому как ничем другим невозможно объяснитьдобровольные скачки по ухабам и поребрикам. В результате первой поездки похожана кошку после стирки в стиральной машине в режиме "хлопок, восемьсотоборотов": взмокшая, ошарашенная, нервная, с большими испуганными глазами,заплетающимися ногами и бессвязной речью. Предпочитает естественную,натуральную красоту, потому как весь гламур все равно либо заляпается грязью,либо оторвется на очередной кочке. Посему в полях из одежды предпочитает ватники армейские ботинки старшего брата, а в городе- потрепанную трофейную куртку ивидавшие виды кроссовки. Все равно так, где катаются, ценить роскошь некому. О достоинствахмотоцикла своего класса преимущественно молчит, но когда совсем допекутболее удачливые пассажирки, использует единственный аргумент о повсеместнойпроходимости, ведь других аргументов в пользу эндуро с точки зрения пассажиркивообще не существует. Если ночь на сеновале- твоя главенствующая фантазия, тоэто твоя женщина! Постоянно смущаясь, стесняясь, и почти выкрикиваяслово "НЕТ", покажет тебе то, что немецким документалистам и вголову прийти не могло.
1 - НАЖОПНИЦА СПОРТИВНАЯ
Единственно органичносмотрящая нажопница, так как перемещается в пространстве в естественной дляженщины позе. Знает все о моде и гламуре, поэтому неровности макияжа скрываетза тонированным визором, а красивые ноги- в специфической формы комбезе. Частоврет, что мотоцикл- это круто и не страшно, и вообще адски модно, по факту- нестрашно только по тому, что она ни черта вокруг себя не видит, удовольствие получает сугубо от осознания причастности себя к этому"а-афигенному" мотоциклу и от того, что до сих пор не ссадили.Норовит доказать любому собеседнику, что спорт- самый лучший мотоцикл, потомукак он проще в управлении и маневреннее прочих, хотя сама понятия не имеет ,что все это значит, и сидела за рулем только на фото. Любит секс "побыстрому" и "где угодно, но прямо сейчас". Ввиду перманентнозашкаливающего уровня адреналина в крови, постоянно перевозбуждена.
2 - НАЖОПНИЦА ЧОППЕРНАЯ
Самаяхарактерная черта- привычка смотреть на всех вокруг, как на дерьмо. Даже еслисама приехала на маршрутке. Фанатеет от четной кожи, языков пламени, татуировоки прочей символики "плохих мальчиков и девочек", чем нередконапоминает то ли металлиста, то ли заблудившуюся участницу BDSM- вечеринки.Также, насмотревшись культового "Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо",норовит закинуть ноги на бак, за что нередко получает от пилота за портукраски. По молодости любит разрисовывать институтские тетрадки мотоциклами,пишет стихи про ночь, ветер и одиночество. Она готова каждому прочитать лекциюо типах мотоциклов с примерами, а из любой темы разговора способнараздуть холивар на тему "почему чоппер- единственный настоящий мотоцикл, авсе остальное- унылое говно". Особенно снисходительно относится кспортам, именуя их хрустиками или зажигалками, хотя так же, по факту,понятия не имеет по управлению мотоциклом. Основная сексуальность скрывается вее мечтах об идеале, все остальное, происходящее в жизни, считает компромиссом,на который вынуждена идти по пути на вершину. Даже получая серию оргазмов,будет всем своим видом доказывать, что симулировала.
3 - НАЖОПНИЦА УНДУРНАЯ
Простаярусская баба без претензий и гламура. Как раз из той породы, что и в избу, иконя. Добрая, но недальновидная, потому как ничем другим невозможно объяснитьдобровольные скачки по ухабам и поребрикам. В результате первой поездки похожана кошку после стирки в стиральной машине в режиме "хлопок, восемьсотоборотов": взмокшая, ошарашенная, нервная, с большими испуганными глазами,заплетающимися ногами и бессвязной речью. Предпочитает естественную,натуральную красоту, потому как весь гламур все равно либо заляпается грязью,либо оторвется на очередной кочке. Посему в полях из одежды предпочитает ватники армейские ботинки старшего брата, а в городе- потрепанную трофейную куртку ивидавшие виды кроссовки. Все равно так, где катаются, ценить роскошь некому. О достоинствахмотоцикла своего класса преимущественно молчит, но когда совсем допекутболее удачливые пассажирки, использует единственный аргумент о повсеместнойпроходимости, ведь других аргументов в пользу эндуро с точки зрения пассажиркивообще не существует. Если ночь на сеновале- твоя главенствующая фантазия, тоэто твоя женщина! Постоянно смущаясь, стесняясь, и почти выкрикиваяслово "НЕТ", покажет тебе то, что немецким документалистам и вголову прийти не могло.
Осознает,насколько ей повезло в жизни, посему сидит тихо и не пикает, понимая, сколькоесть желающих прокатиться в удобном кресле с кофеваркой. Одеваться пытаетсядорого, но, зачастую, неумело, потому как случается разрыв шаблона: экипировкана "голде" не используется,, а розовые стринги не видно =( Из-заманерного пренебрежения шлемом зачастую на пит-стопах разбирает каплю, вкоторую превратилась модная укладка, а что бы не потерять даром время в пути-успевает сделать маникюр и пообщаться с подругами , которые, по ее мнению,просто удавиться должны от зависти. Свою сексуальность воспринимает, как однуиз составляющих своей ценности, но, зачастую, способна разочаровать мужчинутак, что он начинает подумывать о продаже "голды", так как будетуверен, что все слишком красиво внешне, отвратительно.
5 - НАЖОПНИЦА ТУРИСТИЧЕСКАЯ
Хозяйственнаядо одури. Норовит взять с собой в дорогу максимум необходимых вещей, включаязонтик и прадедушкин аккордеон. Вразумительно объяснить причину столь масштабныхприготовлений к однодневному пикнику неспособна и бурчит в ответ нечтовроде "пригодится". Потом весь пикник ходит за пилотом и нудит-переодел литот носки, выпил ли он капли, нашел ли он место для костра и такдалее. У пассажирок спортуристов от долгих поездок в естественной женскойпозе, вырабатывается чудная грация и пластика шимпанзе-киборга. Одевается как испортивная нажопница, в кривые кожаные комбинезоны, однако не уступаетчоппорной- считает людей, наматывающих в сезон меньше тридцати тысячкилометров- несерьезными каферайдерами выходного дня. В постели с этой особой,как с женой, после 10 лет брака. В 95% случаев это жена и есть. Секс сводится кделу, стоящему в графе мероприятий, где-то между "поужинать" и"романтически встретить закат".
НА САМОМ ДЕЛЕ, НАЖОПНИЦЫ- МИЛЫЕ И ОБЯТЕЛЬНЫЕ СУЩЕСТВАДО ТЕХ ПОР, ПОКА МОЛЧАТ, ЧТО БЫВАЕТ РЕДКО. эТИ УДИВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИУМУДРЯЮТСЯНАГРУЗИТЬ МОЗГ ПИЛОТА ДАЖЕ НА ПЯТИСОТКИЛОМЕТРОВОМ ПРОБЕГЕ. НО И ЭТА ПРОБЛЕМАРЕШАЕМА- ГЛУХОЙ "ИНТЕГРАЛ" ТВОРИТ ЧУДЕСА! ЕСЛИ ПОСЛЕ ПЕРВОЙПОЕЗДКИ, ПАССЖИРКА ВАС НЕ НАЗВАЛА ЧОКНУТЫМ ПРИДУРКОМ И НЕ ТРЕСНУЛА, МОЛЧА,ШЛЕМОМ НА ПРОЩАНИЕ- ВОЗМОЖНО, УДАСТСЯ ПОКАТАТЬ Е ЕЩ РАЗ, А ТАМ, ГЛЯДИШЬ,ПРИЖИВТСЯ И НИКУДА ВЫ Е ПОТОМ НЕ ДЕНЕТЕ ... =))
Ето все копирайтинг
З.Ы. есть еще один тип 2-х номероф при которых ваш байк встает в свечку априори (за консультацией к Егорову(2 Андрей помнишь ВТС ?!! ты мне подогнал- Здрасте Я Алеся)) Мну до сих пор трясет
)))
Мадам, определить ваш подвид не имею возможности ввиду отсутствия должного финансирования с стороны Александр...:))) З.Ы см пост выше
думаешь и правда человечеству нужны такие исследования?
подвид не определен....
такой вопрос нужно серьезно решать! )))