Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Байкер (мотоциклист, двухколесный, кастрюлеголовый, суповой набор, камикадзе, донор, органы, хрустик, котлета) — человек, рассекающий на мотоцикле.
Особенную НЕНАВИСТЬ вызывают у водителей тяжелой техники — ибо плющатся как пешеходы, а влетают в середину длинной фуры как полноценные водители.
Байкерами называют себя также велосипедисты, но эта статья не про них. В таких случаях иногда используется термин «пушбайкер».
Обычно ВНЕЗАПНО появляются в дефолт-сити в середине весны, шокируя своим визгом (если речь идет о спортбайке) или аццким рыком (если байкер — владелец чоппера с прямотоками) блондинок, получивших купивших насосавших права зимой. Впрочем, в условиях Дефолт Сити и ему подобных основная задача громкого выхлопа — оповещение тупых четырехколесных, имеющих свойство мотоцикл игнорировать до момента звука «бэмс». Так как истошный визг или рычание неслабо давят по ушам и самому владельцу, если он ездит дальше кабака в соседнем квартале, естественно.
Изначально байкеры появились в послевоенной Америке, когда толпа дембельнувшихся летчиков начала страдать от адреналиновой ломки. А поскольку бэушный «Х-Д» или «Индиан» тогда котировался примерно как в этой стране дедов «Урал», а сами эти компании неслабо спонсировали любительские мотогонки… В общем, это было вполне логично. В России пока не сложилось четкой классификации, кто есть байкер, а кто им быть не может. Есть мнение, что байкер — это не член какого-либо мотоклуба, с цветами, подчиняющийся уставу и т. д., а просто вольно ездящий на мотоцикле человек — мотоциклист, или фрирайдер. Впрочем, существует и такая точка зрения, что байкеров здесь нет вообще, так же как и рока.
Детишки, купившие себе мопед, могут считать по другому, но кого это ибет?
В любом случае, темы типа: «Кто такие байкеры» или «Что надо делать, чтобы стать байкером?» являются причиной лютого срача на множестве мотофорумов этой страны.
Существует неколько подвидов байкеров.
Чесоточник Наиболее распространенный вид сабжа в Этой Стране. Передвигаются на чесотке (олсо, четырехсотке, или рисомолке) — мотоцикле с объемом двигателя четыреста мл кубических сантиметров (как правило, японского происхождения). По сути, являются wannabe-представителями одного из перечисленных ниже типажей (кроме эндуристов — для них четыре сотни кубиков — вполне серьезный объем. Ну, и оппозитчиков, разумеется — они далеко за гранью добра, зла и здравого смысла).
Благодаря своей доступности (в хорошем, годном состоянии без труда можно найти за шестьдесят-семьдесят килорублей даже в разгар сезона), рисомолки горячо любимы быдлом, говнарями, митолиздами и прочими разносчиками рака. По статусу в мототусовке — точнейший аналог тазоводов. После первого же серьезного падения, если не становятся инвалидами или героями, то тут же покупают нормальную защиту или со страху вовсе продают мотоцикл нахуй. Люто, бешено котируют быдлоцитату «Мотоциклы делятся на две категории: %user’s_bike% и все остальное». Любят тусовать на быдлоресурсах вроде этого.
Стоит отметить, что иногда именно среди рисомольщиков встречаются и более интересные персонажи, как-то:
• Девушки. В подавляющем большинстве случаев, на мото от хорошей жизни не садятся. Обычно с помощью мотоцикла пытаются компенсировать недостаток внимания, вызванный либо беспросветной тупопездостью (доставляющий срач с сабжем), либо внешными данными дедушки Нургла. Однако анонимус гарантирует, что редко, чертовски редко среди них все же встречаются действительно красивые, романтичные и неглупые девушки, которые даже знают матчасть и умеют обслуживать/ремонтировать своего железного коня без помощи (а то и получше) своих собутыльников друзей. Мот может быть самым разнообразным, начиная от брика и заканчивая Втыксиной. В любом случае, мотоцикл (в зависимости от класса, цены, марки и ухоженности) скачкообразно добавляет к фапабельности от 50 до 300 процентов, just as planned!
• ВНЕЗАПНО, нормальные люди! Расценивают мотоцикл исключительно как недорогое, экономичное и быстрое средство передвижения, а не как понт, средство для экспресс-поклея девок или орудие самоубийства. Облачены в добротный экип; часто, положив болт на понты — в ярко-желтую флюоресцентную жилетку для пущей заметности. Поведение на дороге — адекватное. Занесены в Красную Книгу, ИЧСХ не из-за высокой смертности, а из-за естественно малого количества.
Чоппераст H-D Softail — сферический «мотоцикл в американском стиле», оцените сходство с чоппером.
Пожалуй, самый колоритный, заметный и служащий всеобщим жупелом подвид байкера. При слове «байкер» чаще всего всплывает в памяти именно образ чоппераста, даже если вы не знаете кто это такой.
«Чоппер» — это такой мотоцикл для дальних поездок по ровной прямой омереканской дороге, с которого выкинуто все, что не нужно для этого самого перемещения, а все остальное добавлено исключительно для понта. Естественно, сухая рама, ни хера не работающая, кроме как на изгиб, капельный бензобак, длинная вилка, и прочие радости радикального чоппера, означают лишь одно — где-то кроме солнечной Калифорнии подобные аппараты строятся лишь для торговли еблом и годового пробега километров в пятьсот.
То же, что сейчас большинством понимается под словом «чоппер», является лишь стилизованным под него мотоциклом, чаще всего — слегка раздетым и радикализированным круизером. All hail S.Honda & W.G.Davidson!
Итак, данный подвид неторопливо перемещается на адской хромированной хуйне с адским рычанием. Часто таки является поклонником слишком суровойЪ музыки, и в целом брутален и крут. Иногда, по сути, тот же митолизд, но на колесиках, либо вечный неудачник, которому не дают телки и который думает что с покупкой мота жизнь круто наладится.
Среди чопперастов встречаются старые пердуны, которым ближе к пенсии чем-то ебнуло по голове, и они вдруг вспомнили, что в деЦтве они рассекали по деревне на старом верном мопеде. И вуаля! Перед нами старпер в коже и на каком-нибудь рисовом, прости господи, чОпере. Акромя того на рисочопах так же любят порысачить представительницы слабого пола, которым тоже что-то ебнуло по голове, и вместо того, чтобы растить детей и стоять у плиты, провонявшись потом и пылью ездят на мотоциклетах.
В современной Раше очень большой процент всякой мажорни и офисного планктона предпочитает ездить именно на крузерах и чоппероидах, которые увещаны всякими хромульками и прочей мишурой. Ездят мало и не далеко (кредиты далеко не пускают), носят всякие кожаные вещички (которые выглядят как будто только из магазина), и считают своим первейшим долгом посещение всяких говномероприятий типа мотоярославца, на которых бухают всякое пойло и считают себя трухардкораутлосбайкером. Хотя есть на крузерах и нормальные перцы, которые колесят по стране и близлежащему зарубежью.
Зачастую познания в устройстве своего мотоагрегата у таких байкопланктонов на уровне восьмого класса средней школы. Часто не могут ответить на простые вопросы о типе сцепления в их мотоцикле, но обязательно упомянут про сигналку, сабвуфер и ксеноновую фару. К этим же ребятам стоит приплюсовать и еще один редкий, можно сказать, вымирающий вид — трайкераста. Трайк — суть трехколесный мотоцикл (обычно наколеночной сборки) на базе чего угодно, хотя встречаются и промышленные образцы. К сожалению, или может быть к счастью, на дорогах России практически не встречаются.
Отдельный, так сказать, подвид чоперастов это Харлееводы (владельцы мотоцикла, так сказать, легенды). В 99% случаев владелец Хорлея имеет завышенное ЧСВ, от того, что купил кусочек легенды. Что характерно, внятно сформулировать причину легендарности может лишь редкий Харлеевод. На владельцев японской техники Харлеевод посматривает как бе с высока, намекая, что есть Харлей, и есть прочий рисовый хлам. Очень любят устраивать срач на тему джапъ-кал, хорлей-тру.
в заоблачную высь и остается там навсегда. Только вот, удивительное дело, чуть более, чем половина рисочопперастов по ночам тайно дрочат на H-D, укрывшись с головой одеялом. А вот байкера, пересевшего с харлея (пусть даже самого плохонького 883-го Sportster’a) на какой-нибудь интрудер, анон не припоминает ни единого, и это как бы намекает на то, что Camry и Camaro — это не совсем одно и то же.
Клубень Байкер (обычно — чопперизд), состоящий в мотоклубе. Внешне отличается от остальных наличием «цветов» — красивых нашивок на спине и не только. Есть множество мотоклубов и их разновидностей. Наиболее распространенные типы клубов:
• MC (Motorcycle Club). Организация практически с армейской дисциплиной и иерархией (Da Boss президент, дорожный капитан, оружейник, казначей и тому подобные), имеют строгий и чтимый Устав. Вступить в их ряды довольно непросто: ко всем стремящимся есть определенные требования касаемо мотоцикла (как минимум — его наличие), телосложения, возраста и знания матчасти; кстати, девушек туда не принимают. Надо сказать, что MC Этой Страны и забугорные MC — это две большие разницы. В СШП — это те самые стереотипные байкеры, на полном серьезе воруют@убивают, торгуют наркотой и оружием, котируют контрабанду, ограбляют корованы, содержат притоны, воюют с другими MC за сферы влияния, ну и занимаются прочими роматичными вещами. Часто имеют ярко выраженную фашистскую направленность. Наиболее известные (т. н. Большая Американская Четверка) — Hells Angels MC, Outlaws MC, Bandidos MC и Pagans MC (до недавнего времени был еще Mongols MC, но из-за чрезмерной активности был выпилен кровавой гэбней Пиндостана в лучших традициях голливудских боевиков, с привлечением маски-шоу, пативэнов, снайперов и черных вертолетов). Крупные МС имеют отделения (т. н. чепты) во многих странах, особенно веселую жизнь ведут чепты Скандинавии, Австралии и Новой Зеландии. В этой же стране MC незаконными делами не занимаются (вроде бы), но опиздюлить или организовать какому-нибудь неугодному случайное падение кирпича на голову/пожар автомобиля из-за КЗ очень даже могут. Развлекаются организацией и посещением различных байк-фестов. В былые времена Ночные Волки следили, чтобы нашивки МС не цепляли на себя насмотревшиеся фильмов про байкеров хуй знает кто, но давно на это дело забили, а посему рак прогрессирует.
• MG (Motorcycle Gang). Тот же МС, но гораздо сильнее связан с криминальным миром, по сути — ОПГ на мотоциклах. Во многих странах открыто преследуются властями. Единственный представитель в Этой Стране — Night Wolves MG, впрочем, в настоящее время никто, кроме них самих, всерьез их за MG не считает.
• MCC (MotorCycle Club). Иногда расшифровывается как Motorcycle Club Chapter (что совсем не то же самое). Отличается отсутствием строгой иерархии, не привязаны к какой-либо территории. По сути, клуб любителей покататься, попить пивка и пообщаться с себе подобными. Членство в МСС практически ни к чему не обязывает, поэтому всяких разных МСС довольно много.
• OC (Owners Club) — клуб владельцев мотоциклов какой-либо марки мотоциклов. ИЧСХ не «любителей», а именно владельцев. Степень организованности может быть различной: от жесткой, как у МС, до практически никакой. Зачастую являются настоящими рассадниками мажороты, а членство в них — платное, особенно этим грешит HOG (en.w:Harley Owners Group).
Существует необъяснимый наукой факт: как только человек пересаживается с какого либо мотоцикла на легенду, его ЧСВ устремляется в заоблачную высь и остается там навсегда. Только вот, удивительное дело, чуть более, чем половина рисочопперастов по ночам тайно дрочат на H-D, укрывшись с головой одеялом. А вот байкера, пересевшего с харлея (пусть даже самого плохонького 883-го Sportster’a) на какой-нибудь интрудер, анон не припоминает ни единого, и это как бы намекает на то, что Camry и Camaro — это не совсем одно и то же.
З. Ы. известная легенда о том, что первый мотоклуб был основан дембельнувшимися летчиками эскадрильи «Hells Angels» (в честь которой клуб якобы и назван) — сильное преувеличение. На самом деле в HA состоял лишь один человек, имевший к ней отношение (и то бывший не пилотом, а чуть ли не штатным заправщиком), и то ушел от них через год, что символизирует.
Пилот классика (нейкеда, дорожника, стритфайтера) Пожалуй, самая разношерстная группа мотоциклистов и их техники. По-простому, классик — это все, что похоже на ИЖ или Яву, то есть усредненный мотоцикл. Дохуя подвидов: действительно классические Триумфы и Ройял Энфилды, которые преспокойно клепаются в Индии по чертежам шестидесятых годов, и прочие Хонды CB и Ямахи Диверсии, без пластика, с пластиком и так далее. Из-за распространенности часто становится первой иномаркой у ламеров-мотоциклистов. Трындят, что лучше всего подходит для обучения, наработки правильных рефлексов и потом позволяет легко пересесть на любой другой класс мотоциклов, и это правда. Хотя разьебаться в хлам мона и на табуретке.
Ездить на классике может кто угодно, от реального пацана, только вчера купившего раздолбанную Фуру или Бандос, и до солидного перца, который отвалил лавухи за классик что бы быть не похожим на ебучих чопперистов и круизеров в пидорских кепках и косухах, но в то же время универсальность правильного классика или стритфайтера позволяет его пилоту, как блядскому хамелеону, быть своим среди любых других групп и в тоже время посылать всех нахер если захочет. Vice versa, также и сам может быть легко послан нах.
Эндуро это мотоцикл для перемещения по пересеченной местности. Бывают даже полноприводные. Нечто вроде нивы, только на двух колесах.
Одет в кроссовый шлем, кроссовую черепаху, кроссовые боты. Все заляпано грязью. Перемещается на аццком кроссаче/хард-эндуро. Едет куда глаза глядят, смотрит на направление, а не на дорогу. Ценит свободу перемещения, презирает спорты, чопперы, табуретки. Имеет в личной коллекции фотки с «самой жопы», хвастается ими при каждом удобном случае перед «обделенными в возможностях», то есть перед спортами и чопперами. Пьет все, ибо в лесах (направлениях) не водятся звери в форме с полосатыми палками. Асфальт (так же как бетон, брусчатку и т. д.) не любит, катается только по говнам, и только «во вне цивилизации».
Отдельно стоит упомянуть владельцев «турынд» (туристических эндуро). Опознаются по большим тяжелым эндурикам, как правило обутым в неагрессивную универсальную или вообще в дорожную резину, обвешанным алюминиевыми кофрами, на которых куча ободранных белых овалов с обозначением стран, типа RUS, PL, KZ, GOND и так далее… Штук по двадцать на каждом. Одинаково хорошо передвигаются как по асфальтобетонному покрытию, так и по говнам среднего замеса. Любят ездить далеко и долго, иногда на свои, а иногда на спонсорские денежки. Посему помимо овалов есть куча спонсорских наклеек и нашивок. Знают матчасть на 104%, при помощи кувалды и ебени матери могут починить блок электронного управления моноплексного электрооборудования BMW R1200GS прямо в казахских степях. места скопления не определены. Иногда это фесты и треффены практически закрытого типа. На заявление типа «Я на своем харлее намотал пятнадцать тыщ километров за лето» обычно задают вопрос: «Ого, а ГДЕ БЫЛ?»
Мотардист
Мотард (оно же — супермото) — кросс/эндуро, адаптированный для передвижения по городу путем установки 17" колес, тормозного диска большего диаметра и дорожной резины (и таки да, усиленной подвески). На грунт кладется болт. Но при этом до 30% СМ трека представляет собой как раз грунт. Считается идеальным мотоциклом для города по причине своей легкости и маневренности.
Спортбайк это то самое, что регулярно делает громкое «вжжжжик!» под вашими окнами в три часа ночи, иногда с модификацией — «вжжжжБЛЯМС». Оно же креветка, за характерную посадку. Алсо, в этой стране спортбайком называют любой пластиковый мотоцикл, будь то дорожный ерш или туринговый фыжер. Наиболее любим быдлом за безоперационное увеличение МПХ и возможность невозбранно кадрить телок. Одет в гоночный комбез с аэрогорбом, топовые шлем и боты. Передвигается, как это ни странно, на спортбайках.
Среднестатистические спортбайкеры ездят на литровых японских спортах; нищеброды — на японских же шестисотках, иногда встречаются даже спортбайкеры-чесоточники (см. выше), доставляющие остальным тонны еды и лулзов. Илита и небыдло предпочитает топовые литровые европейцы. Очень часто расшибается в виду повышенного желания разогнатся побыстрее, да понтануцца погромче. По сути, тот же стритрейсер, но на двух колесах, хотя стритрейсера считает классовым врагом. Среди любителей пластиковых пылесосов тоже полно всякой мажорни, которая очень быстро становится мертвой мажорней. Потому что надо думать головой, а не ручкой газа. Часто мажорчик преобретает себе моднявый пылесос, ну допустим Р1, топовый шлемачок, комбезик, и прочую херню. Ездить он конечно не умеет (все же байк это не четырехколесное ведро). Очень быстро такой свежевылупившейся бикер прикладывается об асфальт, и в инете появляется обьява — продам новый, но приложенный байк + новый, но приложенный экип.
А бывает что в сети появляется и некролог. Тысячи их. Не менее распространенная разновидность шпротбайкера (мясо-в-железе, консерва и пр.) — мальчик в маечке, шортиках и шлепанцах (часто на заднем сиденье имеется потенциальная соседка по кладбищу, в купальничке и опять же шлепанцах). В прошлом — ни разу не падавшие школьники-скутерасты. Чтобы понять всю тяжесть заболевания этих поциентов, анону рекомендуется разогнаться на велосипеде хотя бы до тридцати км/ч и приложиться голым мясом (лучше головой) об асфальт. Nuff said. Справедливости ради стоит отметить, что на спортах встречаются и вполне адекватные люди, которые используют спортбайк по прямому назначению, а именно — как «адреналиновыжималку», но на треке, а не на дорогах общего пользования, как остальные мудаки. Мотоцикл обычно грамотно заряжен, находится в безукоризненном состоянии, даже если это старенький 900-й Fireblade. Только среди этих спортбайкеров встречаются люди старше тридцати лет (позеры к такому возрасту либо умнеют, либо разбиваются нахуй). Вообще это, как правило, состоявшиеся люди, имеющие в гараже не один мотоцикл, и даже могущие позволить себе и своему байку устроить гоночный уик-энд на хорошем треке где-нибудь в Испании (часто — в компании себе подобных). К этой же категории относятся те немногие в Этой Стране, кто занимается ШКМГ профессионально. Смотровую объезжают за километр, со спортбайкерами-рачками не общаются вообще. На форумах — тем более.
Любитель трюковой езды на мото: на заднем колесе, на переднем колесе, стоя головой на выхлопной трубе, с жжением резины и прочими фокусами. Часто падает и бьется, но ему похуй, так как скорость редко бывает большой. Может быть как крутым профессионалом, так и пацаном, научившимся «ставать на козу».
Мотоцикл — чаще всего спортбайк со снятым пластиком, установленными по кругу дугами и с тяговыми звездами, но бывают и переделанные мотарды, и классики.
Скутераст (табуреточник, унитазник) Майка, шортики, сандали, огромные модные очки, в качестве защиты в лучшем случае носит каску. Катается на раздроченном джоге. Очень часто бывает раздавлен из-за повышенного внимания других участников движения, несерьезности конструкции и, самое главое — разпиздяйства его ведущего. По сути, тот же школьник, но на двух колесах. Ненавидим автомобилистами. И байкерами тоже. А также велосипедистами и пешеходами. Их ненавидят ВСЕ.
Максискутераст (диванщик) Как правило в полном экипе, разве что боты попроще, со всеми доками. Катается на Бургере, Тмаксе или Сильвере, иногда встречается экзотика типа GP800 или MP3. По сути, вырастая из скутера, некоторые берут себе максискутер к которому ни одно из перечисленных выше скутерных «достоинств» не относится, но отказаться от скутерастии уже не могут. Некоторые вполне обеспеченные люди сразу берут в качестве первого двухколесного ТС максискутер, так как у скутера нет сцепления и все напоминает привычное им управление лехуса с коробкой-автоматом, который был куплен вместе с правами и потому естественно никакого представления о сцеплении у этих людей нет. Олсо, диванщиками называют всех обладателей авто.
Одет в майку и трусы. Сидит в этих ваших интернетах и фапает на мотофорумы, за неимением собственной двухколесной хуйни. По сути, тот же луркоеб, что и написал эту статью. Иногда мотодрочера можно встретить на тусе байкеров или около. Вообще чувака который «типа в теме», но не имеет своего моциля, называют скамейкером. Алсо, этот чувак может просто считать, что он в теме. Хотя скамейкер скамейкеру рознь: встречаются и такие, что знают про мотоциклы куда больше, чем их владельцы.
Автоматически превращается в скамейкера любой байкер, волею случая оказавшийся без техники, причиной чему скорее всего послужил разбитый байк или отобранные права за езду с этими вашими промиллями (или как вариант для шпротбайкеров — за движение со скоростью, превышающей допустимую всего-то на каких-нибудь полторы сотни км/ч).
Есть даже целые сайты мотодрочеров. На этих сайтах мотодрочеры создают мотодрочклубы. Типа Мотодроч MCC (ни к чему не обязывает). Заказывают себе красивые цвета(только как правило не носят). И считают что вот еще совсем немного, совсем чуть чуть и телки будут давать им пачками. Хуле, они же в цветах!
Создается большое количество мотодроч-форумов, на которых тусует три калеки, один из которых имеет мот, а остальные даже не думают заиметь колеса. Нередко админ таких мотофорумов очень далек от мототемы вообще. Такие форумы живут только за счет новичков, которые вскоре сваливают, и форум опять погружается в спячку.
Человек, ездящий (имеющий в гараже/ мечтающий об/ давно продавший нах) мотоцикл с оппозитным двигателем (у которого цилиндры торчат в противоположные на 180 градусов стороны), как правило, советского, намного реже российского или вражеского производства.
В наибольшем количестве представлен в Мухосрансках, Усть-Перепиздюевсках и прочих селах. Если Вы вдруг увидите, что на Вас мчится адовая неведомая хуйня, звеня мотором и разбрызгивая горячее масло по дороге, знайте, это стопудово проехал оппозитчик. Наиболее суровая часть многогранного мотоциклетного мира. Оппозитчики примечательны в первую очередь тем, что чаще встречаются в интернетах, чем на дороге, потому как чуть менее, чем полностью являются т. н. «скамейкерами» — людьми, ездящего мотоцикла не имеющими по разным причинам, но страстно желающими быть «в теме». Мотоциклы представлены главным образом продукцией Ирбитского и Киевского мотозаводов. Владельцы труЪ-оппозитов «BMW» и прочих валькирий считаются «оппозитчиками» лишь формально.
Настоящий, расово верный оппозитчик — обладатель дедушкиного М-67, Днiпро МТ-9 и тому подобного антиквариата, претворяющий или пытающийся претворять в жизнь безумные замыслы, которые якобы позволят его аппарату разгоняться до 190 км/ч и уделывать на каждом светофоре ненавистные «джапы». Руки настоящего оппозитчика всегда грязны, так как мотоцикл (если он есть) в лучшем случае перманентно нуждается в ремонте, в худшем — представляет собой неподвижную груду запчастей в гараже; моск оппозитчика затуманен алкоголем и изредка — дикорастущей травой.
Координационный центр всех оппозитчиков этой страны находится по адресу оппозит.ру. На ресурсе и в частности в конфе, используются свои мемы. При внимательном рассмотрении оказывается, что большая часть присутствующих на ресурсе оппозитчиков дрочит на джап или — о ужас! — уже имеет джап (а многие не первый по счету) и просто катается в свое удовольствие, забыв Уралы и тому подобный антиквариат как страшный сон. Остальные создают полные матана обсуждения о гидрообъемной трансмиссии или форсировке Днепровского движка, что при задоручии большинства посетителей приводит к очевидному результату.
Ездит настоящий оппозитчик очень мало и недалеко. Мотоцикл постоянно находится в аморфном состоянии хуйпоймичего. Однако оппозитчик свято верит в себя как в нихуйового кастомайзера и супермеханика. Когда никто не видит, Оппозитчик люто, бешено подрачивает на нормальный мот зарубежного производства. Самый Главный Дальняк Сезона у оппозитчика Дефолт-сити — Мотоярославец. Часто в этот дальняк оппозитчик отправляется на электричке. Данный подвид оппозитчика известен также как «электробайкер».
Мотоярославец — говнофест, регулярно проводимый неподалеку от городка Малоярославец Калужской области. По сути, тот же Казантип, только с мотоциклами, бухлом вместо веществ (хотя и вещества тоже ого-го как употребляются), другой музычкой и более агрессивными посетителями. Школота на мотоцикле просто обожает это мероприятие. Туда стекаются с целью побухать всякие персонажи, быдло, люди далекие от мотоциклов и МЕСТНЫЕ (местные только и делают, что ищут чтобы такое спиздить у пьяного в какашку байкера). Местные магазинчики за время фестиваля реализуют полугодовой объем спиртного. Атмосфера феста просто ужасная — огромное скопление пьяного быдланья, которое считает крайне необходимым ездить на мотоцикле по палаткам и головам. Пьяные говнотерки, драки. Воровство вещей, денег и даже мотоциклов — обычное явление. Также можно неоднократно споткнуться о пьяные тела, лежащие в луже блевотины. Представительницы слабого пола, выжрав вотки, считают своим долгом оголить свои сиськи и разгуливать в таком виде по территории феста. Иные сиськи выглядят до блевоты ужасно.
Также стоит отметить, что это мероприятие пользуется популярностью у местных лолей, коих можно узреть в ближайших кустах совокупляющимися с понаехавшими байкерами. Короче, там царит атмосфера Содома и Гоморры. После этого грандиозного события эти ваши интернеты бурлят обсуждениями сего мероприятия. Все сводится к двум мнениям. Первое — заебись побухал, на следующий год опять поеду. И второе — говно этот фест, ноги моей там более не будет. Второе мнение, в основном, разделяют те, кого поймали местные ГИБДДшники в момент езды в пьяном виде. А ГИБДДшники на это мероприятие съезжаются со всей Калужской области, ибо на понаехавших пьяных байкерах вся эта орава ГИБДДшников «рубит палки» и набирает взяток на год вперед — до следующего феста.
Однако стоит уточнить, что среди владельцев оппозитов есть весьма достойные люди, которые содержат свой оппозит в хорошем состоянии, и ездят много и далеко. Неимоверно доставляет видеть восстановленный до последнего болта в оригинале старый советский или немецкий оппозит, или просто качественно собранный и покрашенный советский мотоцикл почти в стандарте, используемый для езды или для эстетики или как приложение некривых рук на досуге. Также интересна немногочисленная прослойка оппозитчиков, покупающих новые «Уралы» несмотря на их невъипенную цену и получающих нехилый респект от сообщества. Но это тема для тех, кто понимает.
Кастомайзер Создатель полностью уникальных мотоциклов заведомо на продажу какому-нибудь мажору. Как правило, такой кастом представляет собой чоппер с движком от всяких S&S или RevTech, оригинальной рамой, ВШК, захромированный по самое небалуйся, и сверх всякой меры напичканный Оригинальными Техническими Решениями, обладающими весьма условной функциональностью, но зато выделяющими (по идее) его хозяина из толпы.
Соответственно, стоит такое изделие сотни нефти и нехило тешит ЧСВ своего владельца — единственный в мире же! При этом самая дальняя поездка подобного мотоцикла в 95% случаев — от кастом-мастерской до гаража владельца (ну разве что повозят по всяким кастом-шоу), где он, скорее всего, простоит до конца времен. Зато его можно показывать коллегам и телкам. ИЧСХ, владелец вовсе не обязательно умеет на нем ездить. Да и сами кастомы зачастую не способны передвигаться без посторонней помощи, ибо ходовые качества приносятся в жертву вычурной и эпатажной внешности чуть менее, чем полностью.
Крысоциклист Обладатель и, как правило, создатель т. н. рэтбайка (aka крыса или Survival bike). Крыса — диаметральная противоположность кастому, основная идея — «Мотоцикл, переживший ядерную катастрофу». Никакого хрома, минимум всяких бирюлек, в идеале — максимум ремонтопригодности, внешний вид — нечто среднее между техникой из «Мэд-Макса» или Fallout’а и самобеглыми помойками орков из Warhammer 40K. Наиболее характерные черты — черный цвет (впрочем, возможны вариации вроде камуфляжа), ржавчина, обилие комплектующих с других мотоциклов или вообще найденных на ближайшей помойке (невозбранно используются молотки вместо подножек, детский горшок как корпус фары, лопата или вилы вместо седла etc.), мятый бак — желательно, объемом побольше; решетки на фарах и прочие приблуды выживальщиков. При этом крыса, несмотря на внешнюю угроханность, является очень даже исправным и ездящим аппаратом.
Бюджет постройки такого аппарата может быть ровно нулевым, что доставляет.
На самом деле В этой стране дела с двухколесным транспортом обстоят печально в основном из за погодных условий — юзать подобного рода технику в большинстве регионов можно от силы полгода, хотя есть и примеры обратного (пруф), однако в деревнях и прочих ПГТ отношение дачников на Уралах к дачникам на Москвичах и Запорожцах стремится к 50/50, а кое-где колясочники преобладают. Алсо, ИЖ, Минск и Восход — основное развлечение деревенской молодежи 14-16 лет.
В Большом Городе Этой Страны мотоцикл, с одной стороны, позволяет просочиться между стоящими в пробках газелями и прибыть в любимый офис за разумное время, но с другой стороны — если между этими газелями просочиться таки не получилось, то есть вполне реальный шанс этот офис не увидеть очень долго, а то и никогда вовсе. Поэтому желающие примкнуть никогда не переводятся, но и желающих продать это все нахуй — тоже обычно немало. Ну а если рассматривать мотоцикл не как средство передвижения, а как понты — то тут разговор особый.
А самое печальное, что никто не относится к мотоциклу, как к цивилизованному и очень удобному в мегаполисе средству передвижения, как например, в Лондоне. Мотоциклы вызывают либо лютый батхерт, либо такой же лютый фап.
А на самом-то деле В этой стране мотоциклизм зародился очень давно и движением никаким не был, пока не стали подражать омериканским байкерам, кое-где называя их рокерами. В CCCP заполучить импортного коня означало раздобыть поюзанную(а иногда даже новую за бешенные по тем временам деньги) Яву или Чезетту, кои холились и лелеялись потом пуще ребенка. А всем остальным оставалось ездить на некрутых Уралах, Ижах, Минсках, Восходах. (Или на крутых Днепрах, хе-хе-хе). Сурьезныя дядеки особо в понтах не заморачивались и применяли оную технику по ее прямому назначению — то есть ездили на ней далеко и весело. Мототуризм был в СССР видом спорта, ценились надежность и выживаемость мототехники, а не поломанность выхлопной системы или страна производитель. Ну и тем более не цена.
В этой стране мотоциклисты строго делятся на две-три категории: • мажоры, которые к своему туарегу, не зная зачем и без особой на то нужды, решили прикупить себе «байкъ» (для понтов, стиля и статуса?). Байк (ни в коем случае не мотоцикл!) в этом случае бывает подогнан по заказу из европы, чаще из Японии. Обычно поюзанный, но не сильно. Лучше, если стоит дороже туарега или примерно так же. Полируется специально продаваемой в придачу баночкой с вазелином воском. • нищеброды, которые живя в деревне имеют возможность приобрести в отличнейшем состоянии мотоцикл за полтора косаря !РУБЛЕЙ! плюс к нему еще и коляску (а за 500 рублей приобретается тоже с коляской, но уже сильно поюзанный), для них это — оптимальное средство передвижения/перевозки на не очень длинные расстояния с ахуительно повышенной проходимостью, которое обречено остаться на штрафстоянке в случае конфискации, поэтому зачастую управляется без документов, в хуй его знает каком техническом состоянии и даже в нетрезвом виде. Данная категория существует и в городах, где постоянно подвергается обсмеянию за свою предельную экономичность (тупо всем завидно, ведь это даже дешевле Оки!). Сюда же можно отнести и тех, кому тупо на машину не хватило (а очень хотелось хотя бы Оку) — ебаный стыд! • фанаты, маньяки, просто любители — это как раз те, про кого выше данная статья и написана. Доставляют много лулзов, ибо встречаются идейные. С возрастом обычно приходит прагматизм, поэтому больше неадеквата у молодняка. Различаются все три категории отношением к этому самому мотоциклу и потребностью в нем. Также различаются готовностью тратить бабло на мото- и около тематику, на запчасти, сервисы, ГСМ. Поскольку удачнее всего наживаться на первых, а потом только на третьих, а на вторых уже западло, то вторых в информационном пространстве как-бы не существует, третьи есть, но изолированы по своим тематическим кружкам и обрабатываются там, а вот первые, как правило, являются target group для широких информационных воздействий типа рекламы на щитах и в журналах не про мотоциклы.
Отсюда мы имеем отношение хомячков к отечественным мотоциклам («ебаный стыд»), к кастомам («самоделкины», «левши») и к амортизированной импортной технике, вызывающей непременные вау-импульсы. Это отношение переносится и на тех, кто этой техникой управляет. Особенно это все выпячено у четырехколесных водителей. Также существует еще одна, отдельная разновидность — городские юзеры. Обычно — офисный планктон, которого подзаебало ползти из своего Ебеняева в контору на форде фокусе два с половиной часа, и который, возомнив себя крутым мачо, купил себе среднего пошиба и понтов мотоцикл, обычно что-то неэкстремальное. После пары-тройки аварий (расплющиваний) и геморроев с проткнутым колесом или какой-то поломкой — успокаивается и начинает ездить на этом аппарате только на тусовки — пример.
К. О. утверждает, что мотоцикл фирмы ИжМАШ в СоШоА почитается за раритет и получает при постановке на учет специальный номер с надписью «ANTIQUE» (пруф), что позволяет гадить маслом и несгоревшим бензином чистый омереканский воздух абсолютно законно. А по статусности это все равно, что ездить у нас в каком-нибудь Маськва-сити на чем-нибудь типа Indian или HD 70-х годов на полностью оригинальных деталях.
С лицом измученным и серым На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа, Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку, Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два...
Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду- Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая!
Мото - это наша жизнь! Захотел байкер подругу снять. "Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Проехал, - ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Опять ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!", а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся." А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."
Особенную НЕНАВИСТЬ вызывают у водителей тяжелой техники — ибо плющатся как пешеходы, а влетают в середину длинной фуры как полноценные водители.
Байкерами называют себя также велосипедисты, но эта статья не про них. В таких случаях иногда используется термин «пушбайкер».
Обычно ВНЕЗАПНО появляются в дефолт-сити в середине весны, шокируя своим визгом (если речь идет о спортбайке) или аццким рыком (если байкер — владелец чоппера с прямотоками) блондинок, получивших купивших насосавших права зимой. Впрочем, в условиях Дефолт Сити и ему подобных основная задача громкого выхлопа — оповещение тупых четырехколесных, имеющих свойство мотоцикл игнорировать до момента звука «бэмс». Так как истошный визг или рычание неслабо давят по ушам и самому владельцу, если он ездит дальше кабака в соседнем квартале, естественно.
Изначально байкеры появились в послевоенной Америке, когда толпа дембельнувшихся летчиков начала страдать от адреналиновой ломки. А поскольку бэушный «Х-Д» или «Индиан» тогда котировался примерно как в этой стране дедов «Урал», а сами эти компании неслабо спонсировали любительские мотогонки… В общем, это было вполне логично.
В России пока не сложилось четкой классификации, кто есть байкер, а кто им быть не может. Есть мнение, что байкер — это не член какого-либо мотоклуба, с цветами, подчиняющийся уставу и т. д., а просто вольно ездящий на мотоцикле человек — мотоциклист, или фрирайдер. Впрочем, существует и такая точка зрения, что байкеров здесь нет вообще, так же как и рока.
Детишки, купившие себе мопед, могут считать по другому, но кого это ибет?
В любом случае, темы типа: «Кто такие байкеры» или «Что надо делать, чтобы стать байкером?» являются причиной лютого срача на множестве мотофорумов этой страны.
Существует неколько подвидов байкеров.
Чесоточник
Наиболее распространенный вид сабжа в Этой Стране. Передвигаются на чесотке (олсо, четырехсотке, или рисомолке) — мотоцикле с объемом двигателя четыреста мл кубических сантиметров (как правило, японского происхождения). По сути, являются wannabe-представителями одного из перечисленных ниже типажей (кроме эндуристов — для них четыре сотни кубиков — вполне серьезный объем. Ну, и оппозитчиков, разумеется — они далеко за гранью добра, зла и здравого смысла).
Благодаря своей доступности (в хорошем, годном состоянии без труда можно найти за шестьдесят-семьдесят килорублей даже в разгар сезона), рисомолки горячо любимы быдлом, говнарями, митолиздами и прочими разносчиками рака. По статусу в мототусовке — точнейший аналог тазоводов. После первого же серьезного падения, если не становятся инвалидами или героями, то тут же покупают нормальную защиту или со страху вовсе продают мотоцикл нахуй. Люто, бешено котируют быдлоцитату «Мотоциклы делятся на две категории: %user’s_bike% и все остальное». Любят тусовать на быдлоресурсах вроде этого.
Стоит отметить, что иногда именно среди рисомольщиков встречаются и более интересные персонажи, как-то:
• Девушки. В подавляющем большинстве случаев, на мото от хорошей жизни не садятся. Обычно с помощью мотоцикла пытаются компенсировать недостаток внимания, вызванный либо беспросветной тупопездостью (доставляющий срач с сабжем), либо внешными данными дедушки Нургла. Однако анонимус гарантирует, что редко, чертовски редко среди них все же встречаются действительно красивые, романтичные и неглупые девушки, которые даже знают матчасть и умеют обслуживать/ремонтировать своего железного коня без помощи (а то и получше) своих собутыльников друзей. Мот может быть самым разнообразным, начиная от брика и заканчивая Втыксиной. В любом случае, мотоцикл (в зависимости от класса, цены, марки и ухоженности) скачкообразно добавляет к фапабельности от 50 до 300 процентов, just as planned!
Чоппераст
H-D Softail — сферический «мотоцикл в американском стиле», оцените сходство с чоппером.
Пожалуй, самый колоритный, заметный и служащий всеобщим жупелом подвид байкера. При слове «байкер» чаще всего всплывает в памяти именно образ чоппераста, даже если вы не знаете кто это такой.
«Чоппер» — это такой мотоцикл для дальних поездок по ровной прямой омереканской дороге, с которого выкинуто все, что не нужно для этого самого перемещения, а все остальное добавлено исключительно для понта. Естественно, сухая рама, ни хера не работающая, кроме как на изгиб, капельный бензобак, длинная вилка, и прочие радости радикального чоппера, означают лишь одно — где-то кроме солнечной Калифорнии подобные аппараты строятся лишь для торговли еблом и годового пробега километров в пятьсот.
То же, что сейчас большинством понимается под словом «чоппер», является лишь стилизованным под него мотоциклом, чаще всего — слегка раздетым и радикализированным круизером. All hail S.Honda & W.G.Davidson!
Итак, данный подвид неторопливо перемещается на адской хромированной хуйне с адским рычанием. Часто таки является поклонником слишком суровойЪ музыки, и в целом брутален и крут. Иногда, по сути, тот же митолизд, но на колесиках, либо вечный неудачник, которому не дают телки и который думает что с покупкой мота жизнь круто наладится.
Среди чопперастов встречаются старые пердуны, которым ближе к пенсии чем-то ебнуло по голове, и они вдруг вспомнили, что в деЦтве они рассекали по деревне на старом верном мопеде. И вуаля! Перед нами старпер в коже и на каком-нибудь рисовом, прости господи, чОпере. Акромя того на рисочопах так же любят порысачить представительницы слабого пола, которым тоже что-то ебнуло по голове, и вместо того, чтобы растить детей и стоять у плиты, провонявшись потом и пылью ездят на мотоциклетах.
В современной Раше очень большой процент всякой мажорни и офисного планктона предпочитает ездить именно на крузерах и чоппероидах, которые увещаны всякими хромульками и прочей мишурой. Ездят мало и не далеко (кредиты далеко не пускают), носят всякие кожаные вещички (которые выглядят как будто только из магазина), и считают своим первейшим долгом посещение всяких говномероприятий типа мотоярославца, на которых бухают всякое пойло и считают себя трухардкораутлосбайкером. Хотя есть на крузерах и нормальные перцы, которые колесят по стране и близлежащему зарубежью.
Зачастую познания в устройстве своего мотоагрегата у таких байкопланктонов на уровне восьмого класса средней школы. Часто не могут ответить на простые вопросы о типе сцепления в их мотоцикле, но обязательно упомянут про сигналку, сабвуфер и ксеноновую фару.
К этим же ребятам стоит приплюсовать и еще один редкий, можно сказать, вымирающий вид — трайкераста. Трайк — суть трехколесный мотоцикл (обычно наколеночной сборки) на базе чего угодно, хотя встречаются и промышленные образцы. К сожалению, или может быть к счастью, на дорогах России практически не встречаются.
Отдельный, так сказать, подвид чоперастов это Харлееводы (владельцы мотоцикла, так сказать, легенды). В 99% случаев владелец Хорлея имеет завышенное ЧСВ, от того, что купил кусочек легенды. Что характерно, внятно сформулировать причину легендарности может лишь редкий Харлеевод. На владельцев японской техники Харлеевод посматривает как бе с высока, намекая, что есть Харлей, и есть прочий рисовый хлам. Очень любят устраивать срач на тему джапъ-кал, хорлей-тру.
Клубень
Байкер (обычно — чопперизд), состоящий в мотоклубе. Внешне отличается от остальных наличием «цветов» — красивых нашивок на спине и не только. Есть множество мотоклубов и их разновидностей.
Наиболее распространенные типы клубов:
• MC (Motorcycle Club). Организация практически с армейской дисциплиной и иерархией (Da Boss президент, дорожный капитан, оружейник, казначей и тому подобные), имеют строгий и чтимый Устав. Вступить в их ряды довольно непросто: ко всем стремящимся есть определенные требования касаемо мотоцикла (как минимум — его наличие), телосложения, возраста и знания матчасти; кстати, девушек туда не принимают. Надо сказать, что MC Этой Страны и забугорные MC — это две большие разницы. В СШП — это те самые стереотипные байкеры, на полном серьезе воруют@убивают, торгуют наркотой и оружием, котируют контрабанду, ограбляют корованы, содержат притоны, воюют с другими MC за сферы влияния, ну и занимаются прочими роматичными вещами. Часто имеют ярко выраженную фашистскую направленность. Наиболее известные (т. н. Большая Американская Четверка) — Hells Angels MC, Outlaws MC, Bandidos MC и Pagans MC (до недавнего времени был еще Mongols MC, но из-за чрезмерной активности был выпилен кровавой гэбней Пиндостана в лучших традициях голливудских боевиков, с привлечением маски-шоу, пативэнов, снайперов и черных вертолетов). Крупные МС имеют отделения (т. н. чепты) во многих странах, особенно веселую жизнь ведут чепты Скандинавии, Австралии и Новой Зеландии. В этой же стране MC незаконными делами не занимаются (вроде бы), но опиздюлить или организовать какому-нибудь неугодному случайное падение кирпича на голову/пожар автомобиля из-за КЗ очень даже могут. Развлекаются организацией и посещением различных байк-фестов. В былые времена Ночные Волки следили, чтобы нашивки МС не цепляли на себя насмотревшиеся фильмов про байкеров хуй знает кто, но давно на это дело забили, а посему рак прогрессирует.
• MG (Motorcycle Gang). Тот же МС, но гораздо сильнее связан с криминальным миром, по сути — ОПГ на мотоциклах. Во многих странах открыто преследуются властями. Единственный представитель в Этой Стране — Night Wolves MG, впрочем, в настоящее время никто, кроме них самих, всерьез их за MG не считает.
• MCC (MotorCycle Club). Иногда расшифровывается как Motorcycle Club Chapter (что совсем не то же самое). Отличается отсутствием строгой иерархии, не привязаны к какой-либо территории. По сути, клуб любителей покататься, попить пивка и пообщаться с себе подобными. Членство в МСС практически ни к чему не обязывает, поэтому всяких разных МСС довольно много.
• OC (Owners Club) — клуб владельцев мотоциклов какой-либо марки мотоциклов. ИЧСХ не «любителей», а именно владельцев. Степень организованности может быть различной: от жесткой, как у МС, до практически никакой. Зачастую являются настоящими рассадниками мажороты, а членство в них — платное, особенно этим грешит HOG (en.w:Harley Owners Group).
Существует необъяснимый наукой факт: как только человек пересаживается с какого либо мотоцикла на легенду, его ЧСВ устремляется в заоблачную высь и остается там навсегда. Только вот, удивительное дело, чуть более, чем половина рисочопперастов по ночам тайно дрочат на H-D, укрывшись с головой одеялом. А вот байкера, пересевшего с харлея (пусть даже самого плохонького 883-го Sportster’a) на какой-нибудь интрудер, анон не припоминает ни единого, и это как бы намекает на то, что Camry и Camaro — это не совсем одно и то же.
Пилот классика (нейкеда, дорожника, стритфайтера)
Пожалуй, самая разношерстная группа мотоциклистов и их техники. По-простому, классик — это все, что похоже на ИЖ или Яву, то есть усредненный мотоцикл. Дохуя подвидов: действительно классические Триумфы и Ройял Энфилды, которые преспокойно клепаются в Индии по чертежам шестидесятых годов, и прочие Хонды CB и Ямахи Диверсии, без пластика, с пластиком и так далее.
Из-за распространенности часто становится первой иномаркой у ламеров-мотоциклистов. Трындят, что лучше всего подходит для обучения, наработки правильных рефлексов и потом позволяет легко пересесть на любой другой класс мотоциклов, и это правда. Хотя разьебаться в хлам мона и на табуретке.
Ездить на классике может кто угодно, от реального пацана, только вчера купившего раздолбанную Фуру или Бандос, и до солидного перца, который отвалил лавухи за классик что бы быть не похожим на ебучих чопперистов и круизеров в пидорских кепках и косухах, но в то же время универсальность правильного классика или стритфайтера позволяет его пилоту, как блядскому хамелеону, быть своим среди любых других групп и в тоже время посылать всех нахер если захочет. Vice versa, также и сам может быть легко послан нах.
Эндуро это мотоцикл для перемещения по пересеченной местности. Бывают даже полноприводные. Нечто вроде нивы, только на двух колесах.
Одет в кроссовый шлем, кроссовую черепаху, кроссовые боты. Все заляпано грязью. Перемещается на аццком кроссаче/хард-эндуро. Едет куда глаза глядят, смотрит на направление, а не на дорогу. Ценит свободу перемещения, презирает спорты, чопперы, табуретки. Имеет в личной коллекции фотки с «самой жопы», хвастается ими при каждом удобном случае перед «обделенными в возможностях», то есть перед спортами и чопперами. Пьет все, ибо в лесах (направлениях) не водятся звери в форме с полосатыми палками. Асфальт (так же как бетон, брусчатку и т. д.) не любит, катается только по говнам, и только «во вне цивилизации».
Отдельно стоит упомянуть владельцев «турынд» (туристических эндуро). Опознаются по большим тяжелым эндурикам, как правило обутым в неагрессивную универсальную или вообще в дорожную резину, обвешанным алюминиевыми кофрами, на которых куча ободранных белых овалов с обозначением стран, типа RUS, PL, KZ, GOND и так далее… Штук по двадцать на каждом. Одинаково хорошо передвигаются как по асфальтобетонному покрытию, так и по говнам среднего замеса. Любят ездить далеко и долго, иногда на свои, а иногда на спонсорские денежки. Посему помимо овалов есть куча спонсорских наклеек и нашивок. Знают матчасть на 104%, при помощи кувалды и ебени матери могут починить блок электронного управления моноплексного электрооборудования BMW R1200GS прямо в казахских степях. места скопления не определены. Иногда это фесты и треффены практически закрытого типа. На заявление типа «Я на своем харлее намотал пятнадцать тыщ километров за лето» обычно задают вопрос: «Ого, а ГДЕ БЫЛ?»
Мотардист
Мотард (оно же — супермото) — кросс/эндуро, адаптированный для передвижения по городу путем установки 17" колес, тормозного диска большего диаметра и дорожной резины (и таки да, усиленной подвески). На грунт кладется болт. Но при этом до 30% СМ трека представляет собой как раз грунт. Считается идеальным мотоциклом для города по причине своей легкости и маневренности.
Спортбайк это то самое, что регулярно делает громкое «вжжжжик!» под вашими окнами в три часа ночи, иногда с модификацией — «вжжжжБЛЯМС». Оно же креветка, за характерную посадку. Алсо, в этой стране спортбайком называют любой пластиковый мотоцикл, будь то дорожный ерш или туринговый фыжер. Наиболее любим быдлом за безоперационное увеличение МПХ и возможность невозбранно кадрить телок.
Одет в гоночный комбез с аэрогорбом, топовые шлем и боты.
Передвигается, как это ни странно, на спортбайках.
Среднестатистические спортбайкеры ездят на литровых японских спортах; нищеброды — на японских же шестисотках, иногда встречаются даже спортбайкеры-чесоточники (см. выше), доставляющие остальным тонны еды и лулзов. Илита и небыдло предпочитает топовые литровые европейцы.
Очень часто расшибается в виду повышенного желания разогнатся побыстрее, да понтануцца погромче. По сути, тот же стритрейсер, но на двух колесах, хотя стритрейсера считает классовым врагом.
Среди любителей пластиковых пылесосов тоже полно всякой мажорни, которая очень быстро становится мертвой мажорней. Потому что надо думать головой, а не ручкой газа. Часто мажорчик преобретает себе моднявый пылесос, ну допустим Р1, топовый шлемачок, комбезик, и прочую херню. Ездить он конечно не умеет (все же байк это не четырехколесное ведро). Очень быстро такой свежевылупившейся бикер прикладывается об асфальт, и в инете появляется обьява — продам новый, но приложенный байк + новый, но приложенный экип.
А бывает что в сети появляется и некролог. Тысячи их.
Не менее распространенная разновидность шпротбайкера (мясо-в-железе, консерва и пр.) — мальчик в маечке, шортиках и шлепанцах (часто на заднем сиденье имеется потенциальная соседка по кладбищу, в купальничке и опять же шлепанцах). В прошлом — ни разу не падавшие школьники-скутерасты. Чтобы понять всю тяжесть заболевания этих поциентов, анону рекомендуется разогнаться на велосипеде хотя бы до тридцати км/ч и приложиться голым мясом (лучше головой) об асфальт. Nuff said.
Справедливости ради стоит отметить, что на спортах встречаются и вполне адекватные люди, которые используют спортбайк по прямому назначению, а именно — как «адреналиновыжималку», но на треке, а не на дорогах общего пользования, как остальные мудаки. Мотоцикл обычно грамотно заряжен, находится в безукоризненном состоянии, даже если это старенький 900-й Fireblade. Только среди этих спортбайкеров встречаются люди старше тридцати лет (позеры к такому возрасту либо умнеют, либо разбиваются нахуй). Вообще это, как правило, состоявшиеся люди, имеющие в гараже не один мотоцикл, и даже могущие позволить себе и своему байку устроить гоночный уик-энд на хорошем треке где-нибудь в Испании (часто — в компании себе подобных). К этой же категории относятся те немногие в Этой Стране, кто занимается ШКМГ профессионально. Смотровую объезжают за километр, со спортбайкерами-рачками не общаются вообще. На форумах — тем более.
Любитель трюковой езды на мото: на заднем колесе, на переднем колесе, стоя головой на выхлопной трубе, с жжением резины и прочими фокусами. Часто падает и бьется, но ему похуй, так как скорость редко бывает большой. Может быть как крутым профессионалом, так и пацаном, научившимся «ставать на козу».
Мотоцикл — чаще всего спортбайк со снятым пластиком, установленными по кругу дугами и с тяговыми звездами, но бывают и переделанные мотарды, и классики.
Скутераст (табуреточник, унитазник)
Майка, шортики, сандали, огромные модные очки, в качестве защиты в лучшем случае носит каску. Катается на раздроченном джоге. Очень часто бывает раздавлен из-за повышенного внимания других участников движения, несерьезности конструкции и, самое главое — разпиздяйства его ведущего. По сути, тот же школьник, но на двух колесах. Ненавидим автомобилистами. И байкерами тоже. А также велосипедистами и пешеходами. Их ненавидят ВСЕ.
Максискутераст (диванщик)
Как правило в полном экипе, разве что боты попроще, со всеми доками. Катается на Бургере, Тмаксе или Сильвере, иногда встречается экзотика типа GP800 или MP3. По сути, вырастая из скутера, некоторые берут себе максискутер к которому ни одно из перечисленных выше скутерных «достоинств» не относится, но отказаться от скутерастии уже не могут. Некоторые вполне обеспеченные люди сразу берут в качестве первого двухколесного ТС максискутер, так как у скутера нет сцепления и все напоминает привычное им управление лехуса с коробкой-автоматом, который был куплен вместе с правами и потому естественно никакого представления о сцеплении у этих людей нет.
Олсо, диванщиками называют всех обладателей авто.
Одет в майку и трусы. Сидит в этих ваших интернетах и фапает на мотофорумы, за неимением собственной двухколесной хуйни. По сути, тот же луркоеб, что и написал эту статью. Иногда мотодрочера можно встретить на тусе байкеров или около. Вообще чувака который «типа в теме», но не имеет своего моциля, называют скамейкером. Алсо, этот чувак может просто считать, что он в теме. Хотя скамейкер скамейкеру рознь: встречаются и такие, что знают про мотоциклы куда больше, чем их владельцы.
Автоматически превращается в скамейкера любой байкер, волею случая оказавшийся без техники, причиной чему скорее всего послужил разбитый байк или отобранные права за езду с этими вашими промиллями (или как вариант для шпротбайкеров — за движение со скоростью, превышающей допустимую всего-то на каких-нибудь полторы сотни км/ч).
Есть даже целые сайты мотодрочеров. На этих сайтах мотодрочеры создают мотодрочклубы. Типа Мотодроч MCC (ни к чему не обязывает). Заказывают себе красивые цвета(только как правило не носят). И считают что вот еще совсем немного, совсем чуть чуть и телки будут давать им пачками. Хуле, они же в цветах!
Создается большое количество мотодроч-форумов, на которых тусует три калеки, один из которых имеет мот, а остальные даже не думают заиметь колеса. Нередко админ таких мотофорумов очень далек от мототемы вообще. Такие форумы живут только за счет новичков, которые вскоре сваливают, и форум опять погружается в спячку.
Человек, ездящий (имеющий в гараже/ мечтающий об/ давно продавший нах) мотоцикл с оппозитным двигателем (у которого цилиндры торчат в противоположные на 180 градусов стороны), как правило, советского, намного реже российского или вражеского производства.
В наибольшем количестве представлен в Мухосрансках, Усть-Перепиздюевсках и прочих селах. Если Вы вдруг увидите, что на Вас мчится адовая неведомая хуйня, звеня мотором и разбрызгивая горячее масло по дороге, знайте, это стопудово проехал оппозитчик.
Наиболее суровая часть многогранного мотоциклетного мира. Оппозитчики примечательны в первую очередь тем, что чаще встречаются в интернетах, чем на дороге, потому как чуть менее, чем полностью являются т. н. «скамейкерами» — людьми, ездящего мотоцикла не имеющими по разным причинам, но страстно желающими быть «в теме». Мотоциклы представлены главным образом продукцией Ирбитского и Киевского мотозаводов. Владельцы труЪ-оппозитов «BMW» и прочих валькирий считаются «оппозитчиками» лишь формально.
Настоящий, расово верный оппозитчик — обладатель дедушкиного М-67, Днiпро МТ-9 и тому подобного антиквариата, претворяющий или пытающийся претворять в жизнь безумные замыслы, которые якобы позволят его аппарату разгоняться до 190 км/ч и уделывать на каждом светофоре ненавистные «джапы». Руки настоящего оппозитчика всегда грязны, так как мотоцикл (если он есть) в лучшем случае перманентно нуждается в ремонте, в худшем — представляет собой неподвижную груду запчастей в гараже; моск оппозитчика затуманен алкоголем и изредка — дикорастущей травой.
Координационный центр всех оппозитчиков этой страны находится по адресу оппозит.ру. На ресурсе и в частности в конфе, используются свои мемы.
При внимательном рассмотрении оказывается, что большая часть присутствующих на ресурсе оппозитчиков дрочит на джап или — о ужас! — уже имеет джап (а многие не первый по счету) и просто катается в свое удовольствие, забыв Уралы и тому подобный антиквариат как страшный сон. Остальные создают полные матана обсуждения о гидрообъемной трансмиссии или форсировке Днепровского движка, что при задоручии большинства посетителей приводит к очевидному результату.
Ездит настоящий оппозитчик очень мало и недалеко. Мотоцикл постоянно находится в аморфном состоянии хуйпоймичего. Однако оппозитчик свято верит в себя как в нихуйового кастомайзера и супермеханика. Когда никто не видит, Оппозитчик люто, бешено подрачивает на нормальный мот зарубежного производства. Самый Главный Дальняк Сезона у оппозитчика Дефолт-сити — Мотоярославец. Часто в этот дальняк оппозитчик отправляется на электричке. Данный подвид оппозитчика известен также как «электробайкер».
Также стоит отметить, что это мероприятие пользуется популярностью у местных лолей, коих можно узреть в ближайших кустах совокупляющимися с понаехавшими байкерами. Короче, там царит атмосфера Содома и Гоморры. После этого грандиозного события эти ваши интернеты бурлят обсуждениями сего мероприятия. Все сводится к двум мнениям. Первое — заебись побухал, на следующий год опять поеду. И второе — говно этот фест, ноги моей там более не будет. Второе мнение, в основном, разделяют те, кого поймали местные ГИБДДшники в момент езды в пьяном виде. А ГИБДДшники на это мероприятие съезжаются со всей Калужской области, ибо на понаехавших пьяных байкерах вся эта орава ГИБДДшников «рубит палки» и набирает взяток на год вперед — до следующего феста.
Однако стоит уточнить, что среди владельцев оппозитов есть весьма достойные люди, которые содержат свой оппозит в хорошем состоянии, и ездят много и далеко. Неимоверно доставляет видеть восстановленный до последнего болта в оригинале старый советский или немецкий оппозит, или просто качественно собранный и покрашенный советский мотоцикл почти в стандарте, используемый для езды или для эстетики или как приложение некривых рук на досуге. Также интересна немногочисленная прослойка оппозитчиков, покупающих новые «Уралы» несмотря на их невъипенную цену и получающих нехилый респект от сообщества. Но это тема для тех, кто понимает.
Создатель полностью уникальных мотоциклов заведомо на продажу какому-нибудь мажору. Как правило, такой кастом представляет собой чоппер с движком от всяких S&S или RevTech, оригинальной рамой, ВШК, захромированный по самое небалуйся, и сверх всякой меры напичканный Оригинальными Техническими Решениями, обладающими весьма условной функциональностью, но зато выделяющими (по идее) его хозяина из толпы.
Соответственно, стоит такое изделие сотни нефти и нехило тешит ЧСВ своего владельца — единственный в мире же! При этом самая дальняя поездка подобного мотоцикла в 95% случаев — от кастом-мастерской до гаража владельца (ну разве что повозят по всяким кастом-шоу), где он, скорее всего, простоит до конца времен. Зато его можно показывать коллегам и телкам. ИЧСХ, владелец вовсе не обязательно умеет на нем ездить. Да и сами кастомы зачастую не способны передвигаться без посторонней помощи, ибо ходовые качества приносятся в жертву вычурной и эпатажной внешности чуть менее, чем полностью.
Крысоциклист
Обладатель и, как правило, создатель т. н. рэтбайка (aka крыса или Survival bike). Крыса — диаметральная противоположность кастому, основная идея — «Мотоцикл, переживший ядерную катастрофу». Никакого хрома, минимум всяких бирюлек, в идеале — максимум ремонтопригодности, внешний вид — нечто среднее между техникой из «Мэд-Макса» или Fallout’а и самобеглыми помойками орков из Warhammer 40K. Наиболее характерные черты — черный цвет (впрочем, возможны вариации вроде камуфляжа), ржавчина, обилие комплектующих с других мотоциклов или вообще найденных на ближайшей помойке (невозбранно используются молотки вместо подножек, детский горшок как корпус фары, лопата или вилы вместо седла etc.), мятый бак — желательно, объемом побольше; решетки на фарах и прочие приблуды выживальщиков. При этом крыса, несмотря на внешнюю угроханность, является очень даже исправным и ездящим аппаратом.
Бюджет постройки такого аппарата может быть ровно нулевым, что доставляет.
В этой стране дела с двухколесным транспортом обстоят печально в основном из за погодных условий — юзать подобного рода технику в большинстве регионов можно от силы полгода, хотя есть и примеры обратного (пруф), однако в деревнях и прочих ПГТ отношение дачников на Уралах к дачникам на Москвичах и Запорожцах стремится к 50/50, а кое-где колясочники преобладают. Алсо, ИЖ, Минск и Восход — основное развлечение деревенской молодежи 14-16 лет.
В Большом Городе Этой Страны мотоцикл, с одной стороны, позволяет просочиться между стоящими в пробках газелями и прибыть в любимый офис за разумное время, но с другой стороны — если между этими газелями просочиться таки не получилось, то есть вполне реальный шанс этот офис не увидеть очень долго, а то и никогда вовсе. Поэтому желающие примкнуть никогда не переводятся, но и желающих продать это все нахуй — тоже обычно немало. Ну а если рассматривать мотоцикл не как средство передвижения, а как понты — то тут разговор особый.
А самое печальное, что никто не относится к мотоциклу, как к цивилизованному и очень удобному в мегаполисе средству передвижения, как например, в Лондоне. Мотоциклы вызывают либо лютый батхерт, либо такой же лютый фап.
В этой стране мотоциклизм зародился очень давно и движением никаким не был, пока не стали подражать омериканским байкерам, кое-где называя их рокерами. В CCCP заполучить импортного коня означало раздобыть поюзанную(а иногда даже новую за бешенные по тем временам деньги) Яву или Чезетту, кои холились и лелеялись потом пуще ребенка. А всем остальным оставалось ездить на некрутых Уралах, Ижах, Минсках, Восходах. (Или на крутых Днепрах, хе-хе-хе). Сурьезныя дядеки особо в понтах не заморачивались и применяли оную технику по ее прямому назначению — то есть ездили на ней далеко и весело. Мототуризм был в СССР видом спорта, ценились надежность и выживаемость мототехники, а не поломанность выхлопной системы или страна производитель. Ну и тем более не цена.
В этой стране мотоциклисты строго делятся на две-три категории:
• мажоры, которые к своему туарегу, не зная зачем и без особой на то нужды, решили прикупить себе «байкъ» (для понтов, стиля и статуса?). Байк (ни в коем случае не мотоцикл!) в этом случае бывает подогнан по заказу из европы, чаще из Японии. Обычно поюзанный, но не сильно. Лучше, если стоит дороже туарега или примерно так же. Полируется специально продаваемой в придачу баночкой с вазелином воском.
• нищеброды, которые живя в деревне имеют возможность приобрести в отличнейшем состоянии мотоцикл за полтора косаря !РУБЛЕЙ! плюс к нему еще и коляску (а за 500 рублей приобретается тоже с коляской, но уже сильно поюзанный), для них это — оптимальное средство передвижения/перевозки на не очень длинные расстояния с ахуительно повышенной проходимостью, которое обречено остаться на штрафстоянке в случае конфискации, поэтому зачастую управляется без документов, в хуй его знает каком техническом состоянии и даже в нетрезвом виде. Данная категория существует и в городах, где постоянно подвергается обсмеянию за свою предельную экономичность (тупо всем завидно, ведь это даже дешевле Оки!). Сюда же можно отнести и тех, кому тупо на машину не хватило (а очень хотелось хотя бы Оку) — ебаный стыд!
• фанаты, маньяки, просто любители — это как раз те, про кого выше данная статья и написана. Доставляют много лулзов, ибо встречаются идейные. С возрастом обычно приходит прагматизм, поэтому больше неадеквата у молодняка.
Различаются все три категории отношением к этому самому мотоциклу и потребностью в нем. Также различаются готовностью тратить бабло на мото- и около тематику, на запчасти, сервисы, ГСМ. Поскольку удачнее всего наживаться на первых, а потом только на третьих, а на вторых уже западло, то вторых в информационном пространстве как-бы не существует, третьи есть, но изолированы по своим тематическим кружкам и обрабатываются там, а вот первые, как правило, являются target group для широких информационных воздействий типа рекламы на щитах и в журналах не про мотоциклы.
Отсюда мы имеем отношение хомячков к отечественным мотоциклам («ебаный стыд»), к кастомам («самоделкины», «левши») и к амортизированной импортной технике, вызывающей непременные вау-импульсы. Это отношение переносится и на тех, кто этой техникой управляет. Особенно это все выпячено у четырехколесных водителей.
Также существует еще одна, отдельная разновидность — городские юзеры. Обычно — офисный планктон, которого подзаебало ползти из своего Ебеняева в контору на форде фокусе два с половиной часа, и который, возомнив себя крутым мачо, купил себе среднего пошиба и понтов мотоцикл, обычно что-то неэкстремальное. После пары-тройки аварий (расплющиваний) и геморроев с проткнутым колесом или какой-то поломкой — успокаивается и начинает ездить на этом аппарате только на тусовки — пример.
К. О. утверждает, что мотоцикл фирмы ИжМАШ в СоШоА почитается за раритет и получает при постановке на учет специальный номер с надписью «ANTIQUE» (пруф), что позволяет гадить маслом и несгоревшим бензином чистый омереканский воздух абсолютно законно. А по статусности это все равно, что ездить у нас в каком-нибудь Маськва-сити на чем-нибудь типа Indian или HD 70-х годов на полностью оригинальных деталях.
http://lurkmore.ru/Байкер
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю. А еще пальцы на ногах растопырю - ваще снежинка!...))
С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа,
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку,
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа... тридцать семь и два...
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая!
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
- смотри какая я толстая!
- ой, на меня-то посмотри
- пошли со мной в туалет
- алло, поговори со мной, а то мне скучно
(посидели где-то)
- посмотри у меня жопа не грязная?
- иди на хуй!
- я тоже тебя люблю, дура тупая
(пришла в гости)
- налей водички, пожалуйста
- блядь, сходи на кухню и налей
- сучка, моя любимая
- ой, я так за вас рада
вы замечательная пара тебе с ним повезло
- обидел? ну, мудак - он,
я всегда это говорила...
Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."
А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."