Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...

Встречаются две женщины. Одна спрашивает другую:
— Что делает твой муж на работе?
Та пожимает плечами:
— Так… Целый день в окошко смотрит, и деньги неплохие приносит.
— А кем он работает?
— Да дальнобойщиком…

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерт

Последний просто Офигеть, лежал под столлом)) супер!!

Червяк вылез подышать воздухом, рядом вылез еще один, первый здаровается со вторым, второй: Ты что бальной ведь я твоя жопа!

Поспорил Летчик-испытатель с дальнобойщиком Чья работа страшнее..
Спорили спорили, решили прокатить друг друга на соем транспорте.
Залезают в самолет.
Летчик - Страшно?
Дальнобойщик - Нет!
Л - даю 500! (разгоняет самолет до 500 км/ час)Страшно?
Д - нет.
Л - Даю еще 500! Страшно?
Д - нет.
Л - делаю Мертвую петлю!! (Делают петлю) Страшно?
Д - Да нет же!
Сел самолет - идут к КамАЗу. Сели в КамАЗ.
Д- страшно?
Л - нет!
Д - даю 500! (Дальнобойщик достает из бордачка поллитру водки, залпом выпивает) Страшно?
Л - ну чуть чуть...
Д - Даю еще 500!
Летчик в панике выпрыгивает из кабины на ходу. Дальнобойщик останавливается и кричит: Брат, ты куда - сейчас еще мертвую петлю делать будем)))))))))))))

На Варшавском шоссе перевернулась фура с укропом
А ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Владимирыч.. Классный анекдот)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Ночь....автобус с челноками,на заднем сидении сидят 2 голубых,ну один дркгому и говорит:Давай....,другой отвечает:Не еще рано,ПЕрвый:Да все уже спят,давай,Второй:Ну ладно,давай,только проверить надо,и кричит:Дайте кто-нибудь воды,в ответ молчание....Приезжает автобус на стоянку,водила идет к дальнобойщикам и спрашивает сигарету,те ему отвечают,Ты же полный автобус челноков везешь,неужели у них сигарет нет????? Водила:Ага,вон сзади кто то воды попросил и его до сих пор трахают.......

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу, блин, мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.

Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло, ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!!!

Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли.
Хозяин машины спрашивает:
- Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри...