- Девушка.... да еще и на праворульной машине!
- А какая разница, в какой руке у обезьяны граната ...

Самое страшное проклятие автомобилиста:
- Чтоб тебе попалась пьяная блондинка за рулем праворукой Газели!!!!

Едет водила по трассе ночью. Видит мужик весь в голубом и жилетка белая стоит...голосует:
-Мужик, я пидор с планеты Венера, подвези до поселка.
Подвез. Едет дальше. Видит мужик стоит весь в красноми жилетка черная ...тоже голосует:
-Привет, мужик, я пидор с планеты Марс, подвези.
Подвез. Немного проезжает...видит мужик стоит весь в синеми жилетка желтая. Водила останавливается и говорит:
-А ты, пидор, с какой планеты?
-Старший лейтенант Прохоров. Предьявите документы!

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, инспектор подходит и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый кто проехал этот участок дороги без нарушений.Вам премия 1000 рублей!!
Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник: - Что!? Вы еще из без прав???
Жена: - Не слушайте его, что по пьянке не скажешь!!
Гаишник: - Что!? Вы еще и пьяный??
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
Просыпается тесть... смотрит, все бегут и громко спрашивает: Что, уже граница??

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. - А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам..
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. - А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! - с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать... я сам-то таксист.

Купил негр черный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.

Вопрос, присланный нам одним из членов группы:
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Я таксист Василий, летел в штаты подзаработать, но самолет упал, и я уже полгода на необитаемом острове. Ни работы, ни автомобилей, ни смога, ни бензина, ни шума, ни пробок, ни светофоров, ни гаишников... Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"