хаха))

История про ЗИЛ улыбнула)))))))))

Да:-)про зил норма!

...из автоконференции...

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:

Вот мля я чуть не помер со смеху, зачетны рассказ)))))))))))))))))))))))

эти 2 с инета

ахахаха))))))) Первая история улыбнула больше)))

ДА, прикольные истории)))

Константин ツZiPッ Васин
Пошел на хер со своим ПИАРОМ)))

свои выкладывайте=)

нигер (17:17:01 3/07/2010)
Как Ты думаешь 5 ноябрья получим прова

LOPEZTM (17:17:36 3/07/2010)
ти нет

LOPEZTM (17:17:39 3/07/2010)
я да

нигер (17:17:43 3/07/2010)


LOPEZTM (17:17:53 3/07/2010)
ти ездить неумееш

нигер (17:18:00 3/07/2010)
Почему

LOPEZTM (17:18:23 3/07/2010)
я не ебу почему ти не умееш

LOPEZTM (17:18:30 3/07/2010)
тупой наверно

нигер (17:18:36 3/07/2010)
Высад

Расскажу историю которая произошла сегодня.
Началось все еще в неделю, отец помог в постройке чоппера(уже точнее бобер). Вот уже катаясь по чуть-чуть по деревне я привыкаю к базе длинной почти как ВАЗ 2101))) ну вот сегодня под вечер(светло еще было) я подьезжаю к повороту, обзорность хорошая, вижу едущих ГАИшников, ну я так по тихонько еду на чоппере с двигателем обьемом всего то 50 кубов, но звук не чуть не хуже(а бас на много лучше) чем тот же Днепр или Урал. Ну так вот заехали они в поворот, и затормозили, тот что справа сидел мигом хватает палочку и выбегает с машины, но как только он мне начинает махать я уже сравнялся с машиной ихней и повернув голову врубил 1ю передачу и накрутил газ) дикий рев прямотока просто ошарашил их, они вышли и посмотрели в след, потом когда я отьехал метров на 60 они сели в машину и уехали. А я заехал в парк и долго валялся в присмертном смехе))))

=)))))))))

ГАИшники лохопеды какието))))))

да просто они в шоке были, тот что за рулем аж фурашку снял)

вчера ехал опять на свое дырчике, тут что то бензин кончился(подумал так), остановился, вижу какая то оха едет, ну и так медленно подьезжает, вижу ГАИ) вот диалог:
ГАИ:Добрый день
Я:Добрый день
ГАИ: сколько лет?
Я: 16
ГАИ: Документы есть?
Я: да какие на него документы??!!
ГАИ:Пиво пил?
Я: нет
ГАИ: Двигатель то с чего?
Я: Мопед
ГАИ: А вилка?
Я: Тоже мопед.
ГАИ(тот что за рулем): что же это за мопед такой????
Я: Карпаты
ГАИ: Ладно, езжай
Я: до свидания
ГАИ: Щасливой дороги

Потом оказалось что краник забился в баке, но пока я говорил с ними бензина натекло и хватило для того что бы обогнать их, ток они тронулись я тут же обогнал их и поехал домомй. но не доехал, ьензин опять перестал текти)

хдд=)))

Меня тормозят както гаишники))))
Прапорщик Запорожец....меня уже пропирает на хихи
он ваши документы я достал права дал ему
он пока читал говорит пил я-нет
тут он простит выйти из машины ну я вышел он говорит что то у тебя глаза
убитые ты курил говорит я -нет
тут он выдает фразу плюнь))))))))тут меня порвало я говорю через смех
что это такая экспертиза новая))))))он так посмотрел на меня его мой смех насторожил)))))ну я плюнул
он позвал напарника и ему тоже говорит плюнь я уже живот порвал)))))))
ну я ему сказал что целый вечер за рулем устал ну и нормально отпустил))))

а зачем плевал?))) не понял я чето)

я тож не догнал.....

Ну у нас так проверяют на Коноплю)))))Мол когда курнул слюна тянеться)))

ааа))))

на зиле такая история:парень включил поворотник(196 ростом)выжимая сцепление коленом выключает поворотник,грит да мля,отпускает сцеплениие,снова включает поворотник,выжимает сцепление выключает поворотник коленом,в недоумении как так???такаие процедуры он проделал ещо 2 раза,потом он увидел,что каленом задевает.включает поворотник,выжимает сцепление одновременно заного включая поворотник,врубает 2 передачу,и довольный бросает сцепление=)я ржал думал обоссусь,пришлось самому ехать=)

)))))))))