Шутки, Стишки, Анекдоты
Почему у человекаГрустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.
Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.
Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто…
Женщины о мужчинах:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке !
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... -мое!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!........Е !!!
«Писарь возжигаше!!"
«учи старОсловенской!"
«В Козельск, зверюго!!"
«Боян!"
«Летопись не читаше, но бояре глаголют – не лепо!"
«Писарь – адской диавол!" )))
«Писарь – пий отраву!"
«Пошто вы травише?"
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
«А кто допрежь да понеже – суть содомиты поганые."
«Промеж дюжины."
«Сие творение смердит, а писарь охальник."
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
«Занесть в летописи!"
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
«Мочи нет боле!"
«Мочи нет боле, ибо псалом!"
«Тьма буквиц!"
«Во полымя!"
«Писарь, паки твори!"
«Смехот не сдержати»
«Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
«Возхохотамше под лавкою»
«Тема персей не раскрыта»
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(на)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
х*я втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл*ть ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пи*деть под руку себе дороже. (с)с Р.Г.
А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссер:
- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Заткнув нос чтоб не дышал,
Опустить поглубже в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа,
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша...
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хендай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Обычные люди почему то считают байкеров личностями, которые очень отличаются от них. Так давайте поддержим их мнение и начнем хотя бы с малого, а конкретнее с этого :
у женского пола грудь измеряется размером (1, 2, 3, 4, и т.д.)
предлагаю перевести все это дело в литраж (как у двигателей), и что мы теперь имеем ??? ;)
1 размер - примерно 125 кубов;
2 размер - примерно 250 кубов;
3 размер - ну где то четырехсоточка;
4 размер - наверное 600 кубов;
5 размер - 750 кубов;
6 размер - 900 кубов;
7 размер - наконец то ЛИТР-СТО !!!
p.s.: большую кубатуру просто страшно представить ;)