случаи..истории..юмор..
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козел на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами все равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течет.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1 650.00
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы «Запорожцы» чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
- Можно. Но скучно.
- Знак 5.1 автомагистраль»...
- А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
- У нас дорог таких нет.
- Ездить по правилам тяжело. Но интересно!
- При наличии такой разметки можно подъехать к обочине?
- Да, вот там, где две девушки стоят... неважно, разметка не их имеет в виду.
- Сегодня на перекрестке видел крайне смешное ДТП - столкнулись два мента...
- Чего ждет от вас инспектор?
- Что мы поедем.
- Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто начнете движение - это будет ошибкой.
- Именно этого он от нас и ждет...
- У немцев есть наблюдение: если ночью по автостраде едет Mercedes с включенными габаритами и выключенными фарами - за рулем русский.
- Если кто-то повезет вас на автодром, на территорию - не заезжайте.
Туда даже наш директор боится заезжать.
Обобщая вышесказанное... зная правила, можно нарушать их значительно безопаснее и дешевле.»
Если говорить о закономерностях, то машины делятся на три типа – одни любят, на других ездят, а третьи от безысходности...
Авто-безысходностью в принципе можно считать любую корейскую машину. Людей, которые ездят на киа или нексии, отнюдь не мало, однако никто из них не будет рвать пасть за эти бренды. А вот владельцы шевроле, бьюиков или ягуаров – даже старых и дряхлых – будут. Потому что это уже не сколько средство передвижения, сколько стиль жизни...
К машинам – стилю, как несложно догадаться, относится в первую очередь поколение дженерал моторс, включая помимо бьюиков и шевроле, понтиаки и кадиллаки. Стиль - это рокабилли или что-то старенькое, в духе AC/DC – в автомагнитоле.
Машина-стиль это также хаммер – и это очень специальный стиль человека с военным прошлым или нереализованными его замашками, неплохими средствами к существованию, который может пить ведрами, дымить, как паровоз, но при этом отличаться лошадиным здоровьем, любить экстремальное времяпровождение и вообще радоваться жизни на полную катушку.
Все указанные характеристики в значительно степени подойдут и поклоннику ягуаров, с той лишь оговоркой, что это все же дитя города, который диктует ему свои правила поведения.
Машина-стиль также мини купер, который выбирают себе люди немного уставшие. От жизни и от бизнеса – с их заморочками. Которым надоело однообразие, но не хочется особенно бить на эксцентрику. У них достаточно, как правило, средств, чтобы купить себе вообще какую угодно машину, любого ценового диапазона. Но только эпатаж, увы, уже не для них.
Крайслер, ровер и альфа-ромео – для сравнения, уже не стиль, а ненавязчивая под него подделка. Нечто вроде экспериментов в ландшафтном дизайне - в качестве хобби состоятельного человека. Как и в случае с дизайном, здесь его также отличает недурной вкус при наличии средств.
Владельцы фольксвагенов по-хорошему подлежат подклассификации - на гольфистов, пассатистов и бористов, как минимум. Но в целом это люди поднимающиеся – у них не всегда все было сладко, хотя особо кисло, скорее всего, тоже не было – но чем дальше, тем больше растут их потребности, а чем большего хочется – тем они больше стараются, чтобы обеспечить себе требуемое. Они в меру трудоголики и в меру упрямы. Как правило, они не замахиваются на заоблачные цели – а в своих локальных задачах добиваются успеха.
Ауди выбирает человек готовый. Ко всему. Потому что почти все у него уже было, и удивить его в общем особо уже нечем. Он всему знает цену – включая себя самого, и во всем исходит из трезвой оценки реальности. Его трезвая оценка, как правило, выбирает комфорт, уверенность - и умение ставить на место. Тех, кого нужно туда поставить – и кстати, в выборе этого самого места он редко ошибается.
БМВ – сложный выбор человека, век которого скорее всего недолог. Необязательно он рано умрет, просто его жизнь идет по синусоиде, чередуя резкие взлеты с не менее резкими падениями. Вообще после выхода бумера о владельцах бмв говорить просто даже пошло. Ну, да – хорошая машина, за хорошие деньги. Никто не спорит, даже скучно.
Форды – выбор середняка, человека, который пока не нашим-не вашим, из неопределившихся. Куда качнет маятник и вынесет в итоге кривая, он пока и сам не знает. И главное – не особо стремится узнать, привыкнув жить исключительно сегодняшним днем.
Сааб отличает человека стремящегося – всегда и везде, к состоятельности, кофморту, надежному тылу. Но при это брезгующего рядом средств, которые кажутся ему нелицеприятными. Поэтому всего желаемого он добивается с оговорками – внешне, вроде бы, все как хотелось – а если копнуть чуть глубже, то все как-то не совсем чтобы на ять.
Субару выбирает человек резкий и неуравновешенный, вспыльчивый, легко раздражаемый, у которого настроение меняется по сотне раз на дню. Если ему что-то или кто-то понадобится – он достанет это необходимое из-под земли или даже с того света. Но только если надо сделать это быстро. Потому что спустя какое-то время потребность исчезн