Авто-Юмор

Тюнинг ВАЗ 2112
 ВАЗ 2112: Авто ЮморГрузинский гаишник тормозит русского автолюбителя за превышение скорости.
Г: - 60 км назад видел знак "Ограничение скорости 40 км/ч?"
В: - Видел.
Г: - С тебя 2000 рублей.
Водитель расплачивается... В этот момент мимо пролетает Шаха со скоростью 120!!!
В: - А этого почему не штрафуете????
Г: - А он не видел...)))
12 комментариев
avatar
Останавливает гаец нарушителя, и говорит вы нарушили пдд платите 100р., ошарашеный водила говорит с какого фига я должен платить, гаец- видишь на груди значек с надписью ДПС? водила-да, гаец-знаешь как расшифровывается? водила-нет гай-Дай Постовому Сотню, водила прих*евший ничего платить не буду, гай выписывает квитанцию на 200р водила- а почему на 200? было же 100, гаец- а ты справа на лева расшифруй-Скупой Платит Дважды!
avatar
-Ты говоришь, что я красивый?
-Да, красивый.
-А так красивый?
-И так красивый.
-А вот здесь, отойду, здесь красивый?
-И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
avatar
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
avatar
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
avatar
Стоят два мента (ГАИшника) на дороге у одного конца деревни.
А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости.
Hу, менты конечно же, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый.
Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?
avatar
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
avatar
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
avatar
Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!
----------------------------
Пришла лизбиянка в ГАИ номер получать и говорит:
-Дайте мне розовые номера!
Мент:
-извените но по уставу не положенно!
-ну дай те мне розовые номера!
-но ведь по уставу не положенно розовые только белые!
-да????? значит нам розовые нельзя а вам П.....М голубые можно??
avatar
Сообщение на женском автофоруме: - Ой девачки..., а не подскажете сайт, где можно мелодию для сигнала скачать?
avatar
Кама-Сутра российского автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
avatar
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!
avatar
мент тормозит мужика. мужик выходит из тачки пьяный в уматень. мент ему ты зачем за руль сел ты ж пьяный. мужик в отказ. пол часа спорили. мент психует мужик не признается. дий в трубку. он дунул нихуя не показало. мент отпускает мужика и спрашивает. что за хуйня. мужик говорит клизму ставиш с водкой и запаха нет и вдуплет. мент: слыш мужик ты больше ни кому не говори а то начальство узнает заставит нас еще и жопы нюхать

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.