Ржака!
стоят два нара убитые в сопли, мимо проезжает БОБИК.-Ваааааася, улыбайся МУУУУУСОООООООРААА.........
Через пять минут.
-Ваааааася, харэ улыбатся мы уже в БОБИКЕ!
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и топчет замороженные пельмени.
Мать сыну:
- Ты бы их хоть сварил что ли?
Сын испуганно разворачиваясь:
- Кто обкурился??? Я обкурился???
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Сейчас такси поймаем... Чтоб все сидели, молчали... а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся... Едут, едут....
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились???
- А как это ты догадался???
- Да хули... Залезли вчетвером на переднее сидение.., сидите..., молчите...
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
- Как устроена грузинская мышеловка?
- Берутся 3 кирпича, ставятся на землю (на ширину плеч мыши), между ними кусок сыра (большой), сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами и видит кусок сыра:
- Ваах! Какой балшой кусок сыра! - восклицает грузинский мышь и эмоционально распахивает в стороны лапки.
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
забил както в поле косяк, дернул, и вдруг сморю мусора понаехали пепец думаю , засада.
и тут мимо стадо кенгуру скачет, я шмотки скидываю и в стадо пристраиваюсь в самую гущю кенгуру и с ними по полю прыг-скок, прыг-скок (ништяк шифранулся) И тут пля один кенгуру мне говорит:
-Сними крософки толпаеп фсе стадо нах попалиш!
Упал наркоман с 9 этажа.Ну увидели это люди, все в шоке, начали сбегаться с воплями ''боже мой!!!!!!!!! Что случилось?!!!!!! Что случилось?!!!!!!!!! ...Тут Нарик поднимается, отряхивается 'Да хуй знает, сам токо подошел'
Нарк: по маленькой крышечке!
Молодой: а если я все выпью?
Нарк: то у тебя пойдет кровь из ушей, рта, глаз, носа!
Молодой: почему???
Нарк: да потому что я тебе твое ебало сломаю!!!!!
Наркоман(Н) открывает глаза, над ним блюститель закона(М).
Н: где я?
М: на Дворцовой площади!
Н: нахуй подробности, Город какой?
Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бьет, подходит мужик и спрашивает "ты что делаеш" наркоман "акул отгоняю" мужик "там же никого нету" наркоман "значит охуенно отгоняю"
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
В притон вваливаеться ОМОН ....РУКИ ЗА ГОЛОВУ ......НА ПОЛ ВСЕ БЫСТРО ...... и только один сидит как не вчем не бывало , тут его прикладом по башке хрясь , он падает ,а у него в спине топор торчит .
- Кто его убил ??? Я СУКА СПРАШИВАЮ КТО ЕГО УБИЛ ???????
Один подымает голову:
-не знаю он пришел убитый
наркет подходит к таксисту, спрашивает: "Шеф, за десять минут до вокзала домчишь?"
-"Домчу"
-" Ну мчи, мчи!"
а еще не в тему. Бабка спрашивает таксюка "Милый, довези, только денег у меня нету". А тот: "Бабка, а за щеку возьмешь?"
Бабка, потрепывая его рукой за щеку :"Какие, вы, таксисты, добрые!"
Летят два наркомана в самолете. Один пошел посрать. Другому стало скучно и пошел в кабину пилота. Дает пилоту денег и говорит: "Делай мертвую петлю". Пилот сделал. Всех вырвало. Наркоман сидит довольный. А из туалета выходит другой и говорит:"Какой гошиш ох*ительный! Я себе за шиворот насрал!"
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините...
-Что делает ГИБДДешник в кустах?
- Гибедедешничает
-Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Едет дед в инвалидной коляске, наехал на камень и упал с нее. Идет группа нариков. Дед им:
- Ребята посадите меня на колеса!
Ну нарики накормили деда таблетками. На следующий день та же ситуация, все повторяется. На третий день: те же нарики мимо того же деда идут.
- Ну что дед? Опять на колеса?
- Да нет, я на травке посижу.
Бабки на лавочке:
-А я йому и кажу,- Чого сыдыш, пишов бы помиг, иды хоч курчат покормы... А вин - Да ебал я их в рот! Так я и сарай закрыла, вин жэ йим дзьобыкы поразрывае...
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
По результатам школьных сочинений на тему \\\"Как я провел лето\\\" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Сдает студент экзамен по географии...препод видит, что он них не знает, и говорит:
-хочешь тройку?
-хочу))
-ответь мне на один вопрос...где находится Канада???
Он отвечает:
-ну...там...
Препод:
-где там?
Студент:
-а это уже второй вопрос... :)
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
Спрашивают Русские производители машин у Японских
-Как вы машины на герметичность проверяете?
Те решили приколоться и сказали:
-Мы кошку садим на ночь,а утром проверяем,если сдохла то машина герметична,если нет то где то есть дырочка!!!
Решили русские так же сделать,посадили кошку на ночь в жигули!
На утро пришли а кошка вообще убежала!!!
директор автопрома лады решил сделать перепись идиотов и выпустил 5000 автомобилий лады калина=)
Заходит студент в аудиторию:
-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
-Ну давайте.
-Пацаны занасите его, професор не против!!!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела
Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...
Решила международная комиссия определить самый лучший Универ. Приходят в МГУ. Подходят к первому попавшемуся студенту и спрашивают:
-"Ты китайский через сколько сдать сможешь?"
-"Ну, полгода учить, полгода повторять, готовиться... Через год."
Приезжают в Гарвард. Таже байда:
-"Через сколько кит. сдашь?"
-"Ну, три месяца учить, три повторять, готовиться... Через полгода."
Заходят в питерский политех. Видят-стоит под лесницей студент и курит. Подходят:
-"Через сколько китайский сдашь?"
-"А сильно нада?"
-"Ну, да, очень."
-"А конспект есть?"
-"Ну, да."
-"А хороший?"
-"Да, очень!"
-"Ну, щас, докурю и пойду сдавать."
- половина студентов бухает, гуляет, ебется и т.д. и т.п.
- А другая
- Другая учит, из библиотеки не вылазеет.
Бог подумал и решил послать ангела к ним потом. В следующий раз ангел рассказал богу то же самое. Одни учат, другие бухают. Так повторялось несколько раз. И вот пришла сессия (чтоб ее).
Бог спрашивает ангела
- Ну чем там студенты занимаются?
- Те кто учил так и учит...
- А кто бухал?
- Молятся.
- Вот ИМ и поможем!
Жена говорит мужу:
- Кто учит нашего сына говорить такие гадости?!!
- Бля, а хуй его знает! )))))))))))
Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !
На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная:иголкаупадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpттакой сомневаюшийся-сомневающийся голос:- А не е%нет ?- Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
друг говорит другу:
я вчера на красной площади Пушкина видел,проезжающего на карете;
второй третьему:
вчера на красной площади Пушкин с женой песни пели в корете;
третий четвертому:
вчера на кр.площади Пушкин бухой в гавно со своей женой буянили...
двадцать третий двадцать четвертому:
Бля вчера на казанском вокзале Ломоносов хуй сосал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поехал хохол из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в свое село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде:
-"ОООО!!! Пэтро!!! Здоровеньки булы!!! А шо ты робышь?"-говорит знакомый.
-"Шо, нэ бачишь? Колэсо сымаю!"-зло отвечает Пэтро.
Тот достает лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит:
-"Це добре, а я, пока, магнитолку тысну."
-Ты кто?
-Ниндзя!
-А че такой медленный?Черепашка!
Мужик пошел в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили..
-Сколько мне дадут, если я свою тещу убью?
Прокурор после недолгого раздумья:
-Мою прихватишь - год условно.
В камеру переводят нового зэка. Заходит шкаф 2 на 2 и грозным голосом спрашивает:
-Пидоры есть? - в ответ тишина.
-Я спрашиваю, пидоры есть? - опять тишина.
Амбал злится:
-Я последний раз спрашиваю, пидоры есть?
Тут из дальнего угла тоненький голосок:
-Есть.
Амбал:
-Как звать?
Петух:
-Маша.
Амбал, протягивая руку:
-Света, держаться вместе будем.
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
В пронизанном лучами восходящего солнца переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный брилиантик на лепестке ландыша висела капелька мочи.
Судья: Ваше последнее слово, подсудимый?
Подсудимый: 500 тысяч.
Судья: Подсудимый, так вы признаете себя виновным?
Подсудимый: нет
Судья: Ну, на нет и суда нет.
Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент
первого выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии
вы находились
в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.
Суд. Идет заседание. Судят (H)асильника.
(С)удья:
С: Почему вы изнасиловали эту женщину?
H: (пpикpывая глаза pукой) Hу, знаете, она мне понpавилась.
С: Почему вы изнасиловали этого мужчину?
H: (пpикpывая глаза pукой) Hу, знаете, он мне понpавился.
С: Подсудимый, зачем вы пpикpываете глаза pукой?
H: (пpикpывая глаза pукой) Hу, знаете, вы мне тоже нpавитесь...
Если 8 вахобит соберутся вместе то получится 1 вахобайт.
Посылает мать програмиста в магазин и говорит: Купи батон хлеба, если будут яйца- возьми десяток. Програмист в магазине: Яйца есть? Продавец: Есть. Програмист: Тогда дайте 10 батонов хлеба.
Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...
Переустановка Windоws - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
-Наташа я срать хочу!
-Ни хуя,танцуем!
Через время:
-Наташа я СРАТЬ хочу!
-Ни хуя,танцуем!
Через время:
-Наташа Я СРАААААТЬ ХОЧУ!
-Ни хуя,танцуем!
Через 5 минут Наташа:
-Поручик вы же обосрались!
-Ни хуя,танцуем!
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снес как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...
политзанятие в армии. прапорщик
-Алиберды, что такое Родина?
-не знаю, товарищ прапорщик.
-балбес ты, Алиберды.Хабибулин, что такое Родина?
-Родина-мать моя!- молоец! ну , Алиберды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина!
- ну ты даеш! Родина -это и твоя мать тоже! понял?
-да.
-что ты понял?
- что я брат Хабибулина!
Приходит Гус Хидинг в аптеку.
-Можно мне 11 таблеток волидола
-может вам 11 гандонов?
- не 11 гандонов у меня уже есть!
После того, как Хиддинк взял сборную, приходит он после тренировки в спорт.магазин: - Дайте мне пожалуйста мячей баскетбольных, ракеток, шариков, велосипеды, лыжи, клюшки всякие...
Продавец: - А зачем???
Хиддинк: - Да вот я понять не могу, во что же они с..ка играют???
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Антон, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!4
-Алиберды, что такое Родина?
-не знаю, товарищ прапорщик.
-балбес ты, Алиберды.Хабибулин, что такое Родина?
-Родина-мать моя!- молоец! ну , Алиберды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина!
- ну ты даеш! Родина -это и твоя мать тоже! понял?
-да.
-что ты понял?
- что я брат Хабибулина!
- Почему наши не выиграли кубок Евро?
- Ну как же, у нас только три желания можно загадывать.
1) Кубок УЕФА
2) Стать Чемпионами мира по хоккею, а тут еще и придурок Билан вмешался..
1.Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…
2.Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
3.ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…
4.Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
5.УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть
дорога нет дороги — по барабану.
6.Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался — разобрал, собрал дальше поехал — однозначно — конструкторы
7.Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
8.Субараводы, сука, быстрые. Вот он есть — 3 секунды и его нет.
9.Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
10.Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.
11.Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
12.Бумероводы, сука, любящие. Бумер — любовь на всю жизнь.
13.Опелеводы — сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
14.Китайцеводы — сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
15.Узбеководы — сука утонченные. Восток — дело тонкое.
16.Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
17.Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
18.Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
19.Американоводы — сцуко странные!любят кататься вокруг заправок…
или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
20.Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффченок и все из себя такие ласковые-ласковые.
21.Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
22.Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
23.Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
24.камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…
25.Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
26.Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…
27.Хондоводы — сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают — патамушта ГЛАДИОЛУС