Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Тюнинг ВАЗ 2107люк!

ЛЮК


Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню!...
Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!!!
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм! навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, ЧТО у меня впереди. Я выскочил из машины посмотреть и определить источник Буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Твоююю мать! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще… я не успел рассмотреть... потому, что из-под колеса на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за ху…ня тут происходит??????????????
Отпрыгнув от неожиданности в сторону, я все-таки поинтересовался:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила «девятки», а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься в колодце вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер!....
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва!... Такое впечатление, что замерло все живое!... В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое ТУК !!!. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗАИопанаРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы… Птицы рванули в разные стороны!!! Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был видимо зол. Потому что летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой застрял тут, то ли просто не успел погасить набранную скорость, взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- БляяяяяяЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!.....
Каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезает воздух!... Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно???
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в словесную интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто виновник торжества. У меня пересох

Также вам может быть интересно:
* Помпа почему течет? http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz-2107/49920.html
* Светодиоды в дверные ручки http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz-2107/49921.html
* нужна помощь по генератору http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz-2107/49922.html
* У меня не выключается фары ,что это может быть ? http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz-2107/49923.html
* и еще раз о печке http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz-2107/49924.html

Комментарии (5)
rss свернуть / развернуть
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в словесную интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто виновник торжества. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство после встречи с колесом.
- Не хотите ли попить? - я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- ШоооЗааХхуу..няаааАА!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг сразу утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ………
- ЕЕебааать мои худые крылья!!!!! Феедя, ууууеБыыывааай, клююююч!!!!!!!!!!! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа сантехник. У меня в голове успела пронестись только одна мысль: «Все!!! Пиз…ец ослику!». То что последовало, после попадания ключа, не передать словами!!!.... Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю в бессознанку!… Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
Ндааа! Пара разъяренных сантехников - всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в туннеле есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки просто шмыгают носами, глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка из джипа, стоящего в соседнем потоке.
- Ну че, брат? Переодевайся!!! Тебя щас разберут таГ, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют !!! Без нагрузок!....- ласково добавил другой.
Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Чудо!!! Я выскочил из люка!!! Я уже почти вырулив, когда краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и куякнулся точно в люк. Выскочив с машины, он с нецензурными криками стал швырять веревки в люк!... А в это время, в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды!, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались!!!... Водила- бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников окаменели, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности… Братки задохнулись от смеха!!! Из их джипа слышалось лишь сдавленное хрюканье. Водила расходился!!! Я вжался в машину до колес…
- Это ты???????? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Хули тыкаешь!!! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы НАХ!!! Все казлы!!! Вы на ремонт тачки устроились!!!... Даже если свои каски и ключи мля продадите, х..й вам хватит!!!... Уроды желто- жилеточные!!!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипаааал!…. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние куска металлолома. К нему подключился первый. Водила вааще впал в прострацию!!!.... НА ЗАПРАВКЕ ОСТАНОВИЛОСЬ ВС… Даже птицы зависли в полете… Когда сантехники закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет…
- Все пиз…ец!!! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, - сказал один из них. И сдирая жилеты, они пошли с колонки.
(С)
свернуть ветку
уффффф умора =))))))))))
свернуть ветку
жестко xDDD
свернуть ветку
удивительно как то из люка просто выскочил
свернуть ветку
мдээээээээ))))
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.






Поиск по сайту: