дайте совет. меня заперла другая машина.

вначале записка потом шиномонтаж

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безоб

вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

а не проще подождать пока этот упырь приедет вечером парковаться и объяснить ему кто он и что он?))

проще делай возьми биту и по лобовому стеклу ебни

#8Во-во!Самый простой пацанский метод,и главное без заморочек)))

нахуй стекло ломать...проще по голове...так быстрей дойдет)))

Можно и так)

Попробуй сделать так же как и он, гарантированно перестанет притираться к твоей машине, я так соседа отучил ставить мне перед воротами машину. У меня небольшая ниша в заборе (сделал специально, чтобы машину удобнее загонять на участок было), так вот сосед начал в эту нишу ставить свою машину. Однажды я вернулся в 3 часа ночи, и увидел ее там, а поскольку до него простые слова не доходили, я поставил свою машину впритирку к его бамперу, так что выехать не задев мою машину или забор он не мог, вышел я к нему только на следующий день уже под вечер, когода он пешком пришел с работы:))) Правда мне тоже в универ пришлось ехать на автобусе, но это того стоило:))))

в натуре, когда он поставит машину я его запру на всю зиму. и пливать что придется на автобусе ехать.

лучше голову сломать)))ну его нахрен на скотовозах всю зиму катацо)))

Не делай того из за чего можешь пострадать.
Тут пишут "поебалу битой".
Нахера тебе портить свою жизнь? Наедешь ты на него, вечером с другом, потрясешь за грудки (еще и под пивом будешь), а потом к тебе придут мусора и скажут что двое пьяных избили бедного пенсионера...Не сомневайся - справка о телесных средней тяжести и свидетели у него будут если конечно он совсем не лох... Вот тебе и условка!

Западло по поводу тачки чини только, когда он тебя не закрывает (чтоб не сразу догадался). А лучше всего за пределами своего двора. Выследи в городе и два хороших самореза упри под задние колеса.

Лобовое ебнишь во дворе- скорее всего найдут и придется заплатить.

Поговори по мужски - объясни, что мол некрасиво так, я с вами вежлив, надеюсь на ваше понимание... (тока без свидетелей).
Не поймет - спровоцируй драку со своими свидетелями и видео съемкой.
Потом дай пизды (без камеры), возми справку о побоях и задудь про все...

Это в случае чего пригодится. И не считай не знакомого человека лохом.

С саморезами не покатит, я один раз наехал на саморез, так вот заметил что у меня колесо спускает тока через день. Саморез остался в покрышке, а поскольку шины безкамерные, то и спускало медленно. И вообще не надо пытаться что либо повредить (машину, лицо и т.п.), нужно просто поступать с такими людьми, также как и они...

слушай,а на стоянках ночных обычно охраники бывают...на той парковке его нет???? ато если есть,охранику и объясни,что за жизнь этого ископаемого переживаешь...))))))))))

поголове не вариант слава... даш разок ему ну месяц может не будет ставить и опять начнется тож самое а ебанул по лабовому... тот сразу начнет думать ....

самый реальный способ это как уже написали подпереть его машину, проверено на себе. работает. а вообще мне часто вьезд перекрывают залетные машины, для этого я повесил на воротах такое предупреждение:
ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ И У ТЕБЯ ЕСТЬ 4 ЗАПАСНЫХ КОЛЕСА ТО МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ НА ПРОТИВ ВОРОТ!
вот здесь как бы ты уже предупредил и можешь смело ну на первый раз выкрутить золотники. тогда точно задумаеться.

а я бы подкараулил его в своей машине (с включенными габаритами), пока он мне заблокирует выезд.
Потом бы вышел, сказал пару ласковых, а начнет в бутылку лезть, как дал бы по лицу гавну такому ! )))

И еще прикольно ночью строительной пеной, заполнить все дверные проемы (богажник и капот включительно). Тем более у него сигнализации нет )

Строительной пеной залей ему глушак по самые яица и будет ему счастье!!!=)

#21-Достаточно одного балона!)))XD

нах на мудака деньги выбрасывать!!

Еба... А дед че ясновидящий?)) Он от куда знает что тебе надо куда то ехать? Ты вообще хоть раз ему говорил чтоб он не ставил машину так? А то про это че то ни слова. Просто "накипело" я понимаю как когда долго молчиш и ни чего не говориш и не придпринимаеш. Попробуй просто по человечачьи с ним поговорить то. А насчет пиздануть ему или машину ему там ебнуть я бы не советовал. Хз че там за дед. Можт бывший ГБшник какой)) А вы все тут сразу по ебалу))

#25 правильно сказал!!дед может уже с маразмом и не думает,что у других могут среди ночи дела появиться!!

Кинь ему в глушак шарики от подшипника , заебеца по мастерским ездить)))

27+)
Звук то раллийный будет))!

Все двери,багажник,капот, задуть силиконом строительным или пенйо монтажной....