Тюнинг Москвич 2141 и др. → то над чем можно посмеяться

Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Приора",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Приора"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Приора-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Приоре"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
свернуть ветку

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"
свернуть ветку

Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказот которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор.Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!!Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. ГарантируюВам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итакслушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали.. В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей?? - Помню...- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? - Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем?? - -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьетвместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то иделают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановитсяна Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказатьничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубамсозваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема потрубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем отзебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы направорукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши документы!!! - гыыыыыы... пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? - Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа...таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит кментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: - Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять- За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? - Ога.. - Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. - Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. - Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там гдеон должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуледеньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений.. - Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? - Ну и??.. - Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у.... А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще.. С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. изКОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слевасидит, стекла тонированные у всех).. :- ваши документы??.. да вы- пьян??? - Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляетгаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..я их дома оставил...- А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не
свернуть ветку

ВАША??? - Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??... Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. справым, сука, рулем.. А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина.. Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы – уже в истерике на обочине.. Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. ,затем обращается к ГАИшнику.. :- Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулем,?? - ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает- Вы пьяны??( это- Толяну)- Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется вконвульсиях.).. - А руль тебе нахуй?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаецца и стоит четыреста рублеф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядомлюдей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- реветбелугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают наобочине.. Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работатьнахер!!!! Тупо- ржали.. Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылкусамогонки..
свернуть ветку

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
"Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то все "руки из жопы, руки из жопы"..."
свернуть ветку

Новость: На "АвтоВАЗе" будут собирать самолеты.
Каменты:
1.Я не полечу.
2.ОАО "АЭРОТАЗ".
3.Новый аэробус 2110 - это луженый фюзеляж, привод на передние шасси, две турбины общей мощностью 74 л/с, просторный салон отделан элементами из ценных пород пластмассы. Авиатехника ЛАДА - Ваш путь на небо. LADA - Your easiest way to heaven...
свернуть ветку

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
свернуть ветку

— На, машинка, чашку,
ешь, машина, кашку.
вот тебе кроватка.
спи, машина, сладко.
Я тобою дорожу,
Я тебя не завожу,
Чтобы ты не утомилась,
Чтобы ты не простудилась,
Чтоб не бегала в пыли,
Спи машина, не шали

И машинка заболела
Надоело жить без дела,
Ей не нужно тишины,
Ее ДВИЖЕНИЯ нужны.
Как больную нам спасти?
Ключик взять-
И ЗАВЕСТИ!
свернуть ветку

"Тачку" ты себе купил —
Столько баксов загубил!
Нафига ты в самом деле
Приобрел автомобиль?!

Ведь теперь его страхуй
Да гараж организуй!
Где же взять такие бабки —
Хочешь, жни, а хочешь — куй!

Есть бензин? Держись за стул!
Лить за каждую версту!
А налоги на дороги?
А гаишник на посту?

Что ни день — мошной тряси!
Тут удавишься с тоски.
Да за эти деньги можно
Ездить каждый день в такси!

Вобщем, как ты ни мудри,
Что ты мне ни говори,
То из-за своей «баранки»
Сядешь ты на сухари.
свернуть ветку

Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит

Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг все будто замерло

Лишь справа тихий шорох есть —
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор

Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ

Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу

Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск

И ВАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
Летит по Купчинским краям
Минуя люк и сотни ям

Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах

И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять — природный дар?)

Я говорю — не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос.

Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, е@аный в рот!

Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы — здесь бы не сидел
Колеса Кама — высший класс
В любую даль доставят нас

Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" — предупредил

Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!"
свернуть ветку

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
свернуть ветку

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и “поговорил”.
свернуть ветку

Заявление начальнику ГИБДД от сержанта Иванова: "Убедительно прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением".
свернуть ветку

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
свернуть ветку

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
свернуть ветку

ДА, ЕСТЬ НАД ЧЕМ ПОРЖАТЬ
свернуть ветку

Приезжает "мерин" в сервис, весь побитый.
- Что с тобой?
- ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья - КАМАЗы заступились...
свернуть ветку

ВАЗ-не ссы доедем
свернуть ветку

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
свернуть ветку

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
свернуть ветку

"то над чем можно посмеяться"-АВТОВАЗ=)
свернуть ветку

Лада калина гавно машина! Ето мое мнение!
свернуть ветку

автоваз и автопром разные вещи!
свернуть ветку