Мужчины очень часто любят специально пользоваться непонятными словами, чтобы казаться могучей и страшней. Самые страшные в этом отношении – работники автосервисов. Они знают столько слов, кроме матерных, каких мы в обычной жизни не слышали, что хоть плачь.
Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились.
Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами. Барабан обычно, когда употребляют это слово в связи с автомобилем, имеют в виду тормозной барабан, в который упираются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился.Барабаны обычно "живут" на задних колесах.
ДискА когда говорят о диске, имеют в виду не компакт-диск, а тормозной диск, к которому крепко прижимаются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился. Диски обычно живут на передних колесах.
Башмак Еще, когда говорят о тормозах, могут спросить о каком-то башмаке. Это они не вашими туфельками интересуются, а специальным приспособлением треугольной формы для остановки колес.
Так как тормоза находятся там же, где и колеса, может возникнуть случай второй – замена резины. Поначалу сложно уловить разницу между колесом и шиной, но она есть. Колесо – это шина, надетая на диск. Одно без другого не ездит – ломается. На шинах есть выступающий узор, его по-научному называют протектор. Шину еще ласково называют резиной – летней, зимней, шипованной, тракторной. Когда вы долго не заезжали в шиномонтаж, резина может оказаться лысой, то есть с начисто стершимся об дорогу протектором.
Когда вам советуют переобуться, то имеют в виду не то, что сапожки у вас явно не по сезону, а намекают, что неплохо бы поменять резину на всей машине.
Еще эти страшные люди могут намекнуть, что у вас не в порядке ходовая часть и нужно срочно менять шаровые (шаровая опора) и сайлент-блоки (такие резиново-металлические втулки). Лучше поверьте им на слово и замените эти таинственные детали, а не то ваш иноходец после очередного ухаба может подвернуть ножку – колесо, как в детской машинке, окажется отломанным.
После того, как вы поменяли шины и ходовую, не думайте, что можете спокойно уезжать. Вам еще предстоит отрегулировать развал-схождение – заехать на специальный стенд, где вам специально обученные люди установят угол наклона передних колес, чтобы они быстро не истирались об асфальт, и машина устойчиво бежала по дороге, не пытаясь самостоятельно тянуть вас направо или налево.
Если вы приехали по плану заменить масло, то в этом случае вы тоже можете услышать несколько непонятных слов.
Во-первых, вас попросят отправиться на эстакаду. Это не значит, что нужно покинуть автосервис и поехать на мост через ближайшую реку. Это такое небольшое сооруженьице, на которое мы по пандусу аккуратненько забираемся и останавливаемся на высоте около метра. А потом приходят мастера, глубокомысленно смотрят снизу на ваш двигатель, а потом отвинчивают крышку картера – специального поддона для масла, расположенного под двигателем.
Присадки Очень часто, особенно с наступлением холодов, нам рекомендуют немедленно пойти и купить присадки, и немедленно их использовать. Что это такое, как и куда их присаживать? Присадки бывают разные. Одни защищают от коррозии, ржавчины значит, и называются соответственно антикоррозийные присадки. Их смысл в том, что они вступают в соединение с водой и покрывают металл полимерной пленкой, что, естественно, препятствуют дальнейшему разрастанию ржавчины.
Другие называются антифризные присадки. Их смысл в том, что они не дают маслу замерзнуть и превратиться в кристаллики при низких температурах. Замерзшее масло – сильнейший стресс для двигателя, потому что он остается фактически без смазки, в точности как мы без крема.
Во время замены масла, вы можете столкнуться также с такими непонятными словами, связанными с ремонтом внутренностей вашего иноходца.
Заглянув под капот (откидную крышку над мотором), они могут начать напугать вас всякими ужасами, в том числе и капремонтом, то есть полным ремонтом двигателя, что является очень дорогим удовольствием.
Могут сообщить, что карбюратор (устройство подачи топлива) барахлит и его лучше срочно поменять или поставить ему новый насос. На замену насоса соглашайтесь, а то еще заглохнете где-нибудь по дороге.
Если же вы приехали в автосервис в результате небольшой аварии на дороге, будьте готовы услышать такие слова.
Первым делом вас пошлют к кузовщику – мастеру по кузовному ремонту. Он оценит, насколько крепко вы поцеловались, то есть насколько сильно въехали в чужой автомобиль.
В зависимости от поставленного диагноза, он будет вашу машину рихтовать, то есть выравнивать помятые детали кузова после аварии, если их по какой-то причине нельзя заменить на новые.
Он будет героически тянуть железо, то есть пытаться выравнивать поврежденные кузовные детали, чтобы поставить, их в нужно положение относительно друг друга.
Если машина требует покраски, ее могут ободрать, то есть подготовить автомашину к покраске, счистив с нее заводской слой грунта, краски и лака, а затем сунуть в барокамеру – специальное помещение, где свежепокрашенную машину сушат.
Если в вас въехали сзади, чтобы посмотреть, что в машине стронулось с места, вас наверняка отправят на яму – специальное углубление для ремонта автомобиля.
Там вам, конечно, могут рассказать много интересного, но в таком случае одной не имеет смысла туда ехать – надо вызывать подмогу. Только мужчина в состоянии понять и запомнить все те термины, которые обозначают механизмы, которые вы повредили, когда кто-то въехал вам в зад.
Обо всех словах, которые вы можете услышать в этом параллельном мире, называемом «автосервис», в одной статье рассказать невозможно. Поэтому если встретитесь с диковинным словом, не стесняйтесь переспросить, записать и найти в интернете его значение. Чтобы при случае блеснуть каким-нибудь парктроником, иммобилайзером или
Ведь мы, женщины, умом ничуть не слабей автомеханика, и тоже умеем запоминать новые слова. Да и вообще, мы же намного лучше попугаев.
Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А че би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звезды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, все равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зеленый я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешевую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Але, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зеленый пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прешь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прешь? В таких шапках сто лет назад перли! А она нацепила и думает, что все можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, че ты орешь на меня?! Че вы все на меня орете сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет...
Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он еще стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чем тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зеленый давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то ребра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулем в пробке просидела.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. А307 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзер сядет, я вытащу из реки прикопленную в укромном месте машину, найду дуратский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого чудака вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот долбаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
P.S. Просьба не использовать данное письмо в качестве инструкции к взлому и угону автомобилей. Помните, данное преступление карается УК РФ.
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # После четырех лет езды я заснул за рулем. # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла п
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Водитель - лицо, управляющее колесами. Пешеход - лицо, управляющее ногами. Пассажир - лицо, не управляющее собой. Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же. 2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины. 3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка. 4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет. 5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители. 6. Стоянка - место, где снимают все. 7. Дорога - все, что под колесами. 8. Кювет - место, где прячется инспектор. 9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов. 10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ: 1. При аварии разбить стекло. 2. При катастрофе разбить транспортное средство.
5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА: 1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц. 2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства. 3. Рука поднята вверх - будет дождь.
6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ: 1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше". 2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".
7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА: 1. Бег на красный свет - "Я слепой". 2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый". 3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"
8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ: 1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик. 2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта. 3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь. 4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян. 5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились.
Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами. Барабан обычно, когда употребляют это слово в связи с автомобилем, имеют в виду тормозной барабан, в который упираются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился.Барабаны обычно "живут" на задних колесах.
ДискА когда говорят о диске, имеют в виду не компакт-диск, а тормозной диск, к которому крепко прижимаются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился. Диски обычно живут на передних колесах.
Башмак Еще, когда говорят о тормозах, могут спросить о каком-то башмаке. Это они не вашими туфельками интересуются, а специальным приспособлением треугольной формы для остановки колес.
Так как тормоза находятся там же, где и колеса, может возникнуть случай второй – замена резины. Поначалу сложно уловить разницу между колесом и шиной, но она есть. Колесо – это шина, надетая на диск. Одно без другого не ездит – ломается. На шинах есть выступающий узор, его по-научному называют протектор. Шину еще ласково называют резиной – летней, зимней, шипованной, тракторной. Когда вы долго не заезжали в шиномонтаж, резина может оказаться лысой, то есть с начисто стершимся об дорогу протектором.
Когда вам советуют переобуться, то имеют в виду не то, что сапожки у вас явно не по сезону, а намекают, что неплохо бы поменять резину на всей машине.
Еще эти страшные люди могут намекнуть, что у вас не в порядке ходовая часть и нужно срочно менять шаровые (шаровая опора) и сайлент-блоки (такие резиново-металлические втулки). Лучше поверьте им на слово и замените эти таинственные детали, а не то ваш иноходец после очередного ухаба может подвернуть ножку – колесо, как в детской машинке, окажется отломанным.
После того, как вы поменяли шины и ходовую, не думайте, что можете спокойно уезжать. Вам еще предстоит отрегулировать развал-схождение – заехать на специальный стенд, где вам специально обученные люди установят угол наклона передних колес, чтобы они быстро не истирались об асфальт, и машина устойчиво бежала по дороге, не пытаясь самостоятельно тянуть вас направо или налево.
Если вы приехали по плану заменить масло, то в этом случае вы тоже можете услышать несколько непонятных слов.
Во-первых, вас попросят отправиться на эстакаду. Это не значит, что нужно покинуть автосервис и поехать на мост через ближайшую реку. Это такое небольшое сооруженьице, на которое мы по пандусу аккуратненько забираемся и останавливаемся на высоте около метра. А потом приходят мастера, глубокомысленно смотрят снизу на ваш двигатель, а потом отвинчивают крышку картера – специального поддона для масла, расположенного под двигателем.
Присадки Очень часто, особенно с наступлением холодов, нам рекомендуют немедленно пойти и купить присадки, и немедленно их использовать. Что это такое, как и куда их присаживать? Присадки бывают разные. Одни защищают от коррозии, ржавчины значит, и называются соответственно антикоррозийные присадки. Их смысл в том, что они вступают в соединение с водой и покрывают металл полимерной пленкой, что, естественно, препятствуют дальнейшему разрастанию ржавчины.
Другие называются антифризные присадки. Их смысл в том, что они не дают маслу замерзнуть и превратиться в кристаллики при низких температурах. Замерзшее масло – сильнейший стресс для двигателя, потому что он остается фактически без смазки, в точности как мы без крема.
Во время замены масла, вы можете столкнуться также с такими непонятными словами, связанными с ремонтом внутренностей вашего иноходца.
Заглянув под капот >>>>>&g
Могут сообщить, что карбюратор (устройство подачи топлива) барахлит и его лучше срочно поменять или поставить ему новый насос. На замену насоса соглашайтесь, а то еще заглохнете где-нибудь по дороге.
Если же вы приехали в автосервис в результате небольшой аварии на дороге, будьте готовы услышать такие слова.
Первым делом вас пошлют к кузовщику – мастеру по кузовному ремонту. Он оценит, насколько крепко вы поцеловались, то есть насколько сильно въехали в чужой автомобиль.
В зависимости от поставленного диагноза, он будет вашу машину рихтовать, то есть выравнивать помятые детали кузова после аварии, если их по какой-то причине нельзя заменить на новые.
Он будет героически тянуть железо, то есть пытаться выравнивать поврежденные кузовные детали, чтобы поставить, их в нужно положение относительно друг друга.
Если машина требует покраски, ее могут ободрать, то есть подготовить автомашину к покраске, счистив с нее заводской слой грунта, краски и лака, а затем сунуть в барокамеру – специальное помещение, где свежепокрашенную машину сушат.
Если в вас въехали сзади, чтобы посмотреть, что в машине стронулось с места, вас наверняка отправят на яму – специальное углубление для ремонта автомобиля.
Там вам, конечно, могут рассказать много интересного, но в таком случае одной не имеет смысла туда ехать – надо вызывать подмогу. Только мужчина в состоянии понять и запомнить все те термины, которые обозначают механизмы, которые вы повредили, когда кто-то въехал вам в зад.
Обо всех словах, которые вы можете услышать в этом параллельном мире, называемом «автосервис», в одной статье рассказать невозможно. Поэтому если встретитесь с диковинным словом, не стесняйтесь переспросить, записать и найти в интернете его значение. Чтобы при случае блеснуть каким-нибудь парктроником, иммобилайзером или
Ведь мы, женщины, умом ничуть не слабей автомеханика, и тоже умеем запоминать новые слова. Да и вообще, мы же намного лучше попугаев.
но некоторым девушкам, он будет полезен
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звезды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, все равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зеленый я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешевую купит, а потом самой дороже получается.
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Але, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зеленый пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прешь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прешь? В таких шапках сто лет назад перли! А она нацепила и думает, что все можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, че ты орешь на меня?! Че вы все на меня орете сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет...
Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он еще стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чем тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зеленый давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то ребра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулем в пробке просидела.
Але, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. А307 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзер сядет, я вытащу из реки прикопленную в укромном месте машину, найду дуратский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого чудака вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот долбаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
P.S. Просьба не использовать данное письмо в качестве инструкции к взлому и угону автомобилей. Помните, данное преступление карается УК РФ.
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла п
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно
съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.
3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.
5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.
6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".
7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"
8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Я так "зубасто" улыбаюсь,
А это все лишь потому,
Что я Пежо свое люблю!
И рано утром, спозаранку
Я нежно трогаю "баранку",
Педальки я топлю упруго,
Пежоха – лучшая подруга!
Она, как преданная львица,
В поток мне помогает влиться,
Проносит городские джунгли
Мимо меня почти бесшумно.
Она рычит, я улыбаюсь,
И ненавязчиво пытаюсь
Подобуздать ее нрав львиный:
Пежо знакома с дисциплиной.
Под вечер я свою Пежошку
Поглажу, как большую кошку.
Паркую с боку очень скромно,
Я знаю, спит она спокойно.
Сама ложусь с одной лишь мыслью,
Что завтра мы с моею Кисой
Поедем покататься в город,
Не страшен нам ни зной, ни холод!