Тюнинг Лада Калина → юмор и просто что-то интересное.

Для тех, кто пересел на LADA Kalina с другой российской машины
1. Не хлопайте дверью! Просто прикройте ее тихонько, она захлопнется с легким чмокающим звуком.
2. Не перегазовывайте! Двигатель не заглох, он работает, просто в городском шуме вы его не слышите.
3. Не пытайтесь включить задний ход по старинке. Надо приподнять колечко на рычаге, и электроблокировка задней передачи отключится.
4. Не прикладывайте к рулю чрезмерных усилий, помните, он оснащен электроусилителем.
5. Не давите изо всех сил на педаль тормоза – она легкая, а тормоза эффективные.
6. Зимой вы можете выходить из дома на 10 минут позже – Kalina очень быстро прогревается.
7. Не бойтесь полностью открывать дверцу – для облегчения посадки она отворяется почти под прямым углом.
8. Не верьте фильмам, в которых подушки безопасности раскрываются от пинка по бамперу. В Kalina датчики, управляющие подушкой, активизируют ее только в случае опасного столкновения.
9. Не доверяйте «мастерам-самоучкам», обслуживайте машину у официального дилера. Гарантия на LADA Kalina – 3 года.

Для тех, кто пересел на LADA Kalina с иномарки
1. Не бойтесь съезжать с дороги! У LADA Kalina короткие передний и задний свесы и большой дорожный просвет – 16 сантиметров.
2. LADA Kalina, в отличие от некоторых «бюджетных иномарок» многими опциями оснащена уже в самой дешевой комплектации «стандарт». Подогрев заднего стекла, регулируемая по углу наклона рулевая колонка, окрашенные в цвет кузова бампера, иммобилайзер, аудиоподготовка, центральный замок, раздельное заднее сиденье, бортовой компьютер, передние электростеклоподъемники – за все это не надо доплачивать.
3. Не бойтесь морозов – LADA Kalina гарантирует уверенный запуск при -27, а надежную эксплуатацию – при температуре до -40.
4. Не бойтесь повышения цен на бензин – средний расход топлива у новой LADA Kalina с мотором 1,4 - около 7 литров на 100 километров.
5. Не бойтесь полностью наполнять багажник седана LADA Kalina – петли крышки не «съедают» полезный объем.

И придуманные смешные дополнения.

Для тех, кто выбрал LADA Kalina первой машиной
1. Не выбрасывайте расписание электричек и проездной на метро.
2. Постарайтесь не терять то чувство ущербности, которое у вас было развито по отношению к окружающим.
3. Начинайте здороваться с армянами в ближайшем сервисе.
4. Паркуясь, выбирайте место, где Ваш автомобиль сможет спокойно забрать эвакуатор.
5. Закрывайте двери - могуть насрать в салон... и т.п.

Для тех, кто пересел с метро на LADA Kalina
1. Не нужно ждать, пока освободится место - в LADA Kalina для вас всегда найдется 5 свободных мест!
2. Забудьте про проездной, для управления LADA Kalina это не нужно!
3. Не раздражайтесь на легкий чмокающий звук - это не пара на экскалаторе сосется, это звук захлопывания дверцы LADA Kalina.
4. Если вы девушка, смело оставьте свое зеркальце дома! LADA Kalina оснащена прекрасными зеркалами.
5. Не ждите, пока вам скажут, где выходить, в LADA Kalina вы решаете это сами.
свернуть ветку

Психологический портрет автомобилей

Мазда
Любимая машина «восьмиклассников» и «восьмиклассниц» - машина для 20-летних мужичков и 25-летних тетечек. Это те мужички, что хотят отпердолить всех баб на свете, а тетечки хотят всем показать, что у них молодые эти… как их…, органы. Для тетечек характерна любовь к мазде красного цвета. Основной дефект машины – при своей недетской стоимости и действительно хорошей юркости, внешне она выглядит как опель, из-за чего никто ее всерьез на дороге не воспринимает. Всеобщее презрение + незаконченный переходный возраст владельцев превращает их поведение на дорогах в постоянное представление «понял-непонял-догнал-недогнал». Очень нервные машинки с подростковыми закидонами. Они все время кого-то обгоняют, никогда не уступают, все время несутся с места в карьер, подрезают, показывают какие-то факи. В общем, если видите неадекватную машину и видите, что это мазда, совет держаться подальше. Их тоже можно понять: они думают – че за херня! я отдал столько бабок за эту тачку, она крутая такая, у меня и движок и дизайн и фирма – а никто ни в х… не ставит – абидна.

Десятка
Машина-убийца. Из отечественных марок на сегодняшний день – самое хамское и безбашенное поведение на дорогах. Характерный водитель по прозвищу «ряха», либо мальчик в бейсболке. Любимая машина ментов.

Девятка
Машина ПТУ-шников и стариков. ПТУ-шники гоняют на ней, старики – нет. Не самый ужасный вариант на наших дорогах, по-видимому, сказывается итальянское происхождение. Тут же отдельный класс водителей девяток – молодые одинокие девицы. Это ее первая машина, на большую еще не «наскребла сусеки», часто попадают в смешные аварии. В отличие от девяток, ее собрат, 99-я, как правило, ведет себя на дорогах спокойно, по-видимому, добавление багажника как-то уравновешивает врожденную предрасположенность к хулиганству.

Шестерка
Самая одиозная из совковых машин. Называемая хачевозкой, она перевозит в основном гастарбайтеров или используется ими же для зарабатывания денег извозом в свободное от арбайта время. Название этой машины часто используется в словосочетании с такими прилагательными как: убитая, ох..евшая, конченная, и т.п. В Германии после объединения в 1991 году, была целая компания по замене частного автопарка. Было объявлено, что немец за рулем машин типа трабант, советских «жигулей» и «москвичей» – это позор, и государство давало деньги на то, чтобы все владельцы указанных машин бесплатно получили немецкие автомобили. Многие современные участники дорожного движения в России считают, что аналогичное вето надо наложить на все марки отечественных автомобилей старше 1991 года и…. выдать бесплатно отечественные модели моложе 1991 года (которых нет - хаха!).

KIA
Маленькие киа ведут себя еще ничего, а вот большие легковые или джипы – это тушите свет. Лучше держаться подальше – бодаться бесполезно. Машина недорогая, как правило, куплена на фирму, за рулем – водила-бомбила, который на деньги фирмы бамбит полдня, а вечером возвращается в гараж с рассказом про пробки и баб-дур. Там все просто – он в курсе, что машина застрахована, недорогая, и если он в случае аварии будет прав – он фиг будет пускать, нагло подрезает. Очень много стариков за рулем, а старики за рулем больших машин – это герои фильма Ворошиловский стрелок – им надо молодежи показать как Родину любить. Это еще есть из той же обоймы Урал Патриот – тоже машина для ветеранов и верных семьянинов. Очень любят класть на крышу машины какие то вещи – видать они им на подсознательном уровне напоминают башню танка, превращая в их тускнеющих мозгах автомобиль в боевую машину, чтоб можно было за Родину, за Сталина, тра-та-та.

свернуть ветку

Рено
Есть каблуки – они все одного класса с Пежо и Ситроеном и примерно одинаково корректно себя и ведут, если только за рулем не жертва перестройки в очках. А вот легковые рено – это машина для даунов. Буквально, как правило, за рулем этих авто ездит городской сумасшедший, лицо дауноподобной национальности, в особенности если это рено доступного класса, типа меган или что-то вроде того. Эти участники демографического спада очень часто любят учить на дорогах всякую мелочь типа пежо или ниссанов с вечно худеющими одинокими офисными девицами внутри. Кстати, из этой тройки – Ситроен машина с минимальным количеством претензий – очень адекватно ведут себя на дорогах, на втором месте – пежо (за исключение больших пежо с злыми мужчинами в плащах и кепи за рулем – что-то не то было у разработчиков с личной жизнью). На третьем месте – да, рено – машина для андроидов, даун базедовичей и людей, страдающих жировой дистрофией мозжечка.

Форд
Как любая массовая модель, имеет все недостатки массовой модели – а именно что за их рулем оказывается много молодых водителей, и много водителей, которым машину эту не жалко. В основном, форды соревнуются с окружающими в скорости при старте и прыткости (так называемые – шашечники). Они всегда готовы оказаться под правым боком в пробке в самый неподходящий момент. Большие форды тоже в целом малоадекватная марка. Те же форды, которые собирают на наших заводах, где все время какие-то забастовки, выяснения отношений и прочее, на них лежит родимое пятно нервности как несмываемая метка. Неизвестно, есть ли хоть какие-то модели форда адекватные из тех, что у нас продаются, разве что какие-то американские варианты, но любители американских машин – это отдельная песня.

Американские легковые машины
Да, да, это чтобы три человека на переднем сиденье, переключатель коробки на руле и чтобы, когда едешь, все время покачивало. Самая безобидная категория водителей из всех. Просто тем, кто рядом при этом едет, лучше не совершать резких движений, потому как американские машины резких движений совершать не умеют – они умеют только «плавать» по дорогам. Наверное, это люди, которых в детстве родители мало качали в коляске, или в прошлой жизни были моряками, и им необходимо, чтобы тело постоянно находилось в покачивающемся состоянии (в этой категории водителей очень много крупных людей).

Лексус
Ну, лексусы разные бывают, конечно, но в целом марка очень корректно себя ведет. Единственно плохие отзывы о Лексус РХ – это машина теток с большими сиськами и халявщиков. Почему халявщиков? – потому что машина бабская и, как правило, за из рулем сидят еб..ри этих теток – советские альфонсы, которым машину «подруги» не жалко, а посему от них можно всякого ожидать. Сами же тетки водят машины как посевную технику – что вижу в форточку, в которую курю, туда и еду, а остальные – не слепые, пропустят.

свернуть ветку

БМВ
Это - машина-наркотик. Было время в начале – середине 90х, очень по-хамски себя вели старые бмв 3й модели. Сейчас они все, видать, развалились, бмв того выпуска, и, то ли фирма стала психологов для конструкторов и дизайнеров нанимать, чтобы они не психовали при создании авто, то ли весь негатив ушел вовнутрь машины, но факт остается фактом – несмотря на то, что любая бмв - это гоночная машина, в целом на дорогах они ведут себя достаточно корректно. Возвращаясь к тому, что у БМВ весь негатив ушел во внутрь, стоит сказать, что надежность БМВ часто очень слаба, причем так – по мелочи. То дверные ручки на морозе не открываются, то какая-то хернюшка типа замка для бардачка ломается, и вследствие череды вызванных этой поломкой взаимных деструкций, машина встает. Вот такие смешные бмв-шные заморочки. Это, знаете, как качки – мускул много, а слечь могут от глупого пореза или грустной мысли. Еще одна рекомендация мужчинам – никогда не покупайте легковые бмв своим бабам, в особенности, если баба у вас с характером – в какой-то момент она может просто улететь вместе с машиной. Случается огромное количество невероятных аварий, виновницами в которых были бабы за рулем бмв, что дает право сделать выводы о полной несовместимости этой марки с женщинами за рулем. С чем это связано? – возможно с тем, что БМВ сама по характеру – женщина. Также не рекомендуется использовать бмв как семейную машину, ибо эта техника – для индивидуального использования. А так, безусловно, БМВ – из легковых – лучшие массовые машины на земле.

Хундай
Очень разная марка и каждая модель ведет себя по-разному. Акцент, собранный на ТАЗе (все наши машины на самом деле правильно назвать ТАЗ-ами – Тольяттинский, Таганрогский автомобильные заводы, но это так, к слову), так вот Акцент – очень мирная тачка, ведет себя адекватно и вежливо. Чего не скажешь о Сонате – там водители погрубее, так как эта модель в основном используется таксистами со всеми особенностями поведения, присущими таксистам (они считают себя дорожной элитой, а остальных – чайниками). Ужасно ведут себя хундаевские джипы, в особенности, если за рулем старик – вот страшное порно порнографическое. На трасе любимая игра хундаевских джипов - перегонки.

Хонда
Машина – зверь, но страдает той же болезнью «не до», что и мазда. Очень много молодых людей за ее рулем, что в целом делает ее весьма опасной для окружающих, так как уже упоминалось, что мощи в ней много. Рекомендации простые: пропускать – пусть несется навстречу своей судьбе.

Волво
Это особый класс водителей, диагноз так сказать, так же как диагноз - водитель Волги (см. ниже). Ведет себя на дороге, словно никого более на дороге не существует. Трудно судить, что у них в головах. Некоторые рассказывают, что водитель Волво погружен в свой собственный мир. Иногда кажется, что водитель Волво медитирует за рулем, а не едет. Но не дай вам бог оказаться рядом с Вольво, водитель которого вышел из нирваны! Эти напротив, ведут себя как на дороге как шведы под Полтавой – прут до последнего, после чего, если ничего не получилось, быстро удирают. В целом, малопредсказумая на дороге машина. Джипы Вольво еще ничего, но от легковых машин этой марки, не любознательным, не любителям приключений, рекомендуется держаться на дистанции.
свернуть ветку

Роверы джипы
Машины для комсомольцев и комсомолок. Вчерашние члены совета дружин и старосты, сегодня они – распиливатели бюджетов разных уровней. За рулем этих угловатых ящиков на колесах они - доблестные водители авто, которое позволяет им думать, что и тут они успешные и вечномолодые-вечнопьяные. У комсомольцев мозги четырехугольные, поэтому они, видать, себе такие угловатые машины и выбирают – в них им наиболее комфортно. Кстати, возвращаясь к тому явлению, что тетки любят на джипах ездить, то, как рассказывал один американец из раши на израильском форуме, в США все мужики ездят на легковых, а все бабы на джипах. Причина этого в том, что бабе важно, чтобы ее половые органы находились высоко – над головами других людей. Похоже на правду. У нас традиционно женщины из большой техники водили массово только троллейбусы, трамваи и катки, но из личного транспорта женщины ранее в основном сидели на легковых. Сейчас же все больше и больше наших теток пересаживается на джипы. В этом виде есть отдельная категория - девицы на маленьких джипах - типа раф 4, но марка не важна - поведение у всех приблизительно одинаковое - этакое удивленно-изучающее. Тут в основном домохозяйки или напротив - перегруженные работой офисные ездовые лошади. Называется этот подвид в народе "понеслась п..зда по кочкам".

Волга!
Вам любой манагер из салона автомашин скажет, что водители волги – это отдельный класс людей - красные директора (по жизни или менталитету). Среди них есть истинные фанаты, для которых эта машина есть слепок их психотипа, который представляет собой, как и волга, такую приплюснутую бочку на колесах. Маломаневренная, слегка отрихтованная, вечно чем-то забрызганная, эта машина управляется как правило, толстыми лысыми мужичками, в кепке или без, или наоборот, очень худыми, но уже старичками. Второй большой класс «любителей» Волги – это те, кому они положены по рангу (от министра до таксиста). Эти машины из правительственных и не очень гаражей, в основном они чистые, ухоженные. Часто высокопоставленные хозяева волги меняют всю ее начинку, оставляя только остов, так что в итоге снаружи это получается волга, а внутри движок от иномарки, салон из красного дерева, и т.п.

Хаммеры
Любимая машина лесбиянок и толстых бородатых мужиков, часто в очках. Владельцам машина нужна для самоутверждения в собственном дворе, куда они иногда заезжают покурить с ребятами. Несмотря на свой внушительный вид, эта машина, по-видимому, настолько удовлетворяет своих владельцев уровнем внимания к их персоне (управлять этим грузовиком в Москве непросто – все время смотришь, как бы кого-нибудь не задавить), что водитель, все время занят самосозерцанием. Поэтому, наверное, ведут они себя на дороге в целом спокойно, да и разогнать такую дуру сложновато. Подтверждая правило динозавра (чем больше размер, тем более уязвим), машина в целом безобидная (чего не скажешь о ее водителях, кстати).

Вольксваген
Жуткая машина. Эдакий недомерседес. Большинство моделей ведут себя на дорогах России настолько по-хамски, что даже сравнивать с кем-то трудно, разве что со шкодой, которая в свою очередь недовольксваген (хотя, точнее, это он и есть, только называется почему-то по-другому). Легковые вольксвагены новых моделей ведут себя просто безобразно – никогда не уступают, все время заняты подрезанием, дудят, но из окон не вылезают. Таурег же проектировали, похоже, сами тауреги всем племенем, и бесконечный протест угнетаемого несчастного таурегского народа вылился в несуразность этого автомобиля. Управляют им как правило с виду нормальные, даже слабоватые, люди (в основном разбогатевший офисный планктон). Но садясь за руль этого чудовища, отдаленно напоминающего трахнутого в жопу бегемота, они преображаются, начиная безостановочно демонстрировать непонятно кому мощность своего самого экологически вредного европейского автомобиля.

свернуть ветку

Опель
Это автомобильный мусор – они всегда мешаются под ногами, везде лезут, никогда никого не пропускают, очень упертые. Как говориться в одной пословице, все европейские автомобили рано или поздно превращаются в опель.

Нисан
Машина для отмороженных наркоманов и мужеподобных одиноких баб, успешных в бизнесе. Причем, не важно – большой это ниссан или маленькая блоха – это одни из самых опасных представителей на дороге – невозможно прогнозировать, чего они сейчас будут делать. Самые опасные среди них – большие легковые, они реально в какой то момент превращаются в болид, сметающий все на своем пути.

Тойота
Очень разноплановая марка. Безусловно, у нее есть много хороших моделей, но мы сейчас поговорим о тех, что зарекомендовали себя с плохой стороны по манере поведения на дорогах. Ну, во-первых это тойоты корола, камри, и т.п. - машины разведенок с детьми и сорокалетних закомплексованных начальников среднего звена. Диву даешься, как отвратительно ведут они себя и на трассе и в городе. Сами никогда не пропускают, а если пропускаешь их – никогда спасибо не скажут, в общем, в этих машинах сидят хлыстовцы такие, любители самоуничижительного юмора Задорнова. По вечерам они замороженно-молча смотрят телек на диване с женой, а на корпоративных пьянках в темном углу мнут секретарш из планового отдела, обещая какую-нибудь несбыточную ерунду. Вообще, все водители легковых тойот от королы и выше – хамло редкостное. Второй одиозный представитель тойот – сотка лендкрузер. За рулем этих авто, из которых порядка 60% побывало в угоне, сидят нувориши, крупные начальники госструктур, бандиты, крупные боссы от ментуры, и т.п. В голове у них вседозволенность и, будьте уверены, что случись – виноватыми они не окажутся. Но, надо сказать, что машина тут не при чем - так сложилось. На Крайнем Севере и Дальнем Востоке, сотка – очень распротранена из-за того, что это - единственно не ломающийся комфортный вид транспорта. По своему уровню надежности, соотношению комфорта и ездовых характеристик, этой машине нет равных, но никогда ее не покупайте, если вы живете в Москве. По Москве, если ты не кто-либо из вышеперечисленных, сотки ездить не хотят: или угонят или сопрут. Тоже, только в слегка уменьшенном виде касается и Прадо. Напоследок про тойоту хорошее – маленькие тойоты ведут себя очень хорошо на дороге, так что покупайте их.
свернуть ветку

Порш Кайен
Забрал на себя часть пафосной аудитории. Машинка шустрая, и при наличии неуравновешенного водителя за рулем, ведет себя неадекватно. Таких лучше пропускать без сожаления – соревноваться ними сложно, да и бессмысленно. Резюме – много оклобогемной публики, проблятесс, гонщиков и дураков.

Газели
За рулем сидят недо- или бывшие таксисты. Это особый пласт совков – такие хитрые туляки и ростовчане, для которых на первом месте в жизни стоит манифестация длинны собственного члена на дороге. Плюс и машина-то сама – это ж Волга, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поскольку гонора много, водительского опыта, как правило, мало, машины в целом не жалко, да и машина – так себе, прямо скажем, от этой взаимной неприязни водителя и машины такое количество аварий с участием этих машин. Реально машины-убийцы.

Рядом с таким одиозным примером, стоит упомянуть вообще Амбуланцев. Амбуланцами называют некоторые водители все легковые фургоны (за рубежом на них написано Ambulance). Лучшего названия машинам-убийцам придумать сложно. Очень мало каким автопроизводителям удавалось создать машину подобного класса, чтобы она была надежна, удобна и безопасна. Но в наших, российских условиях, их опасность усилена местной спецификой, так сказать. У нас это машины, которые, как правило, записаны на фирму, а не частные, и за их рулем находятся наймиты, которые не несут никакой ответственности в случае аварии. Они пользуются этой безнаказанностью, плюс к тому, в обычной жизни – все они в лучшем случае водители жугулей или старых иномарок 198-не важно какого года выпуска, на которых особо не посамоутвержаешься. А тут – сидишь высоко, совсем как в джипе, машину не жалко (главное быть правым), в случае чего – все заплатит родная база, да еще и управляемость и маневренность, в особенности иномарок, вполне на уровне. Бойтесь амбуланцев – они питаются чужими нервами, как и большинство совков.

В завершении этого совсем не полного обзора, упомянем праворульные машины. Как ни странно, их действительно много, и никто ничего против них бы не имел, если бы у них руль был слева. По манере вождения всегда заметно, что чувак с правым рулем как в зазеркалье попал – хочет всегда в противоположное от очевидного направление метнуться. В общем, надо с ними что-то делать все-таки. Например, пусть им будет разрешено появляться только в Сибири и на Дальнем Востоке. Там у них японский протекторат – там можт правый руль и канает. А вот на уральском хребте поставить кардоны – и всех праворульных обратно вертать. Если же кому из праворульных позарез на европейскую часть надо – 2 варианта, закрепленных в ПДД: либо ехать только задом вперед, смотря все время в зеркало заднего вида – чтобы эффект «зеркального отражения» пропадал, либо, если хотят передом вперед ехать или зеркала маленькие – привинчивать кресло к потолку, и так, сидя верх тормашками, пусть и едет – также для устранения пресловутого эффекта «зазеркалья».


взято (с) http://www.specialradio.ru/mkz/?id=5
свернуть ветку

Про то как мужчины и женщины меняют масло =)

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412





свернуть ветку

Это все про американцев,точно. Наш мужик так мудохаться не будет, если он мужик конечно
свернуть ветку

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
свернуть ветку

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа – заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
свернуть ветку

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

я вообщем-та плакал... под столом...
свернуть ветку

Мне про гаишника рассказ понравился.... Моментами очень смешно...
Что в свою очередь отражает действительную сущность происходящего на наших дорогах....
свернуть ветку

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трехлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрестке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошел в ночной клуб телок снимать. Все, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
свернуть ветку

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить еще немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW Х5
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чем-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернет? А денег на ремонт я все равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернешь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семерка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вез вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трехосный асфальтовый каток — так ведь сжег сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Я на своем веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Ее окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребенка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надежность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальме до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на веревочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Теща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!



свернуть ветку

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я ее могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я ее и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

свернуть ветку

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я все доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, все проклеил. Все просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

свернуть ветку

вот мы ездим, а внтри авто такое происходит:

...вот, новый поворот, и мотор ревет...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 машины
Кювет: Ага, еще один.
Прокладка: Блин!!! (жмет со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Писец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, писец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь
Шины: (бешено вращаясь) Ни хрена себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выеживаетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с ревом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...
свернуть ветку

кто как стартует:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика.

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда.

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
свернуть ветку

Ну вы парни морите)))))) последний рассказ ваааще реальный

свернуть ветку

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.
Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...
свернуть ветку

В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
свернуть ветку

ТОП 10 самых ЖЕНСКИХ авто

1.«Бээмвэ Икс-Пять»
Вот он, победитель женских сердец! Словосочетание «джип бээмвэ» по степени приятности слуху находится где-то между «Брэд Питт» и «Глава корпорации». Интересно , что вздумай мы составить аналогичный мужской рейтинг, Х5 возглавил бы и его. Цена вопроса: от $75 000 за новье и от $35 000, если удастся подсунуть second-hand.
2. Мини с шашечками"
Мы уж было испугались, что шашечки украшают только топовую версию Cooper S за $37 000. Но, к счастью, оказалось, что они отлично наклеиваются на крышу любого Mini, в том числе и трехлетки тысяч за шестнадцать-семнадцать. Но Cooper S, конечно же, лучше. Особенно с шашечками на крыше.
3. «Купе Бээмвэ 325»
Спорт сейчас популярен – будь то фитнес, будь то автомобиль. Приехать на фитнес на купейном «бумере» однозначно вызывает вожделенную зависть у любой соседки по спортзалу. Если той не повезло с «Бээмвэ Икс-Пять», конечно. Почему «325» – непонятно: 330 – круче. Не говоря уже об М3. Но нам же дешевле: знакомый продавец притаранит такую из Америки за $25 000.
4. «Тойота РАВ-четыре»
Как здорово, что есть настоящие скромницы! Новый «рафик» тянет на жалкие $35 000. Совсем скупым вновь поможет заграница: завезенный из страны Америки «паркетник» встанет в какие-то $20 000. Правый руль не предлагать! Кстати сказать, RAV4 – единственный обладатель стопроцентного имиджа женского автомобиля. Даже удивительно как-то.
5. «Порше!»
Ну все, абзац. Попадалово при любом раскладе тысяч на семьдесят плюс бесконечные ремонты. Уточнить, какой именно Porsche им нужен, девушки оказались не в состоянии. Видимо, их манит сама энергетика этого слова. А еще – по Porsche сразу видно, что это Porsche. То есть ну никак не дешевле тех самых семидесяти штук.
6. «Горбатый Мерседес»
Думаете, невидаль? Ни фига подобного! Допрос с пристрастием выявил: речь идет о модели CLS, способной разорить даже обеспеченного кавалера. Вариант с б/у не прокатит, посему готовим $87 000, если жалко. Либо же полноценный «стольник» – если не жалко.
7. «Тойота Селика»
Подтянутое спорткупе – достойный аксессуар. Причем по цене бижутерии: от $15 000. Не слишком удобно, зато эффектно – как обувь на шпильках. Готовы поспорить, что женщинам нравится не сама машина, а то, как они в ней выглядят. А Celica гарантирует сногсшибательный вид. Как норковое манто.
8. «Открытый Мерседес»
Парадоксальный случай: те представительницы прекрасного пола, которые бы хотели получить в подарок такую машину, совершенно не горят желанием на ней ездить. Вопреки бытующему мнению, женщины относятся к кабриолетам с опаской. А все потому, что в открытой машине они чувствуют себя абсолютно незащищенными. Нам же их незащищенность обойдется как минимум в $20 000. Это – за потертый SLK. Новенький SL из салона выльется в $120 000.
9. «Ягуар Тайп»
Мы таки выяснили, что это за «тайп» такой. Оказалось, «тот, что похож на Ровер, но с глазками». На крайняк – любой другой, можно и не «тайп» совсем. Чем же пришелся по душе четырехдверный седан? Версия дам такова: на джипе скучно, на спортивной машине – тяжело (ну наконец-то!) Вот какая она, практичность по-женски! И всего-то $35 000. Новый лучше, но дороже – от $60 000.
10. «Инфинити»
Большой, красивый, шикарный – чего боле? Для женского счастья этого вполне достаточно. И цена нестыдная – минимум $80 000. Подарив трехлетку, можно сэкономить почти половину. Или же купить Ягуар в нагрузку. Или две Селики. Впрочем, ни один из нас, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не отказался бы от FX 35! Трогательный случай солидарности полов.

свернуть ветку

ТОП 10 НЕ женских АВТО

1. «Советская машина»
Имеется в виду автомобиль отечественного производства. Комментарии: «Этот вариант вообще не рассматривается». «Такую пакость можно купить либо по приколу, либо мстя за что-то». На подарившего Жигуль следует немедля обидеться и уйти к подруге. Или другу. Да, точно! К лучшему другу обидчика.
2. «Нексия»
Комментарии: «Она как русская, ничем не отличается».
«Да ну, машина для пенсионеров». «Старая какая-то, немодная». В принципе, мы согласны. Что ж… зато недорого!
3. «Маленькая, как ее там, Дэу»
Это они о Daewoo Matiz. Другие комментарии: «Ой, она такая страшная!» «Ужасно!» «По-моему, на ней ездят только тетки под полтинник…» «А по-моему, еще старше!»
Те сотрудники, которые планировали купить такую своей подруге, скромно промолчали.
4. «Нива Шевроле»
Помесь американского и российского автопромов была дружно встречена женщинами в штыки. Комментарии: «Дубовая какая-то машина, безликая». «Да ведь она убогая!» «Хуже только, Дэу, мне кажется…» И ведь ни одна не вспомнила, что это джип, «из которого все видно»!
5. «Черный Мерседес, большой такой»
По всей видимости, S-класс, но точно – не «горбатый»! Комментарии: «Слишком официальная машина». «Скучная, неинтересная». «Только если с водителем». Эх, черный бы Mercedes к подъезду – да еще с водителем… Нам бы их проблемы!
6. «Хаммер или что-то типа того»
Что-то типа того – это Chevrolet Tahoe и душка-Геленд. Комментарии: «Да в нем можно заблудиться!» «Зачем мне машина, на фоне которой я потеряюсь?» « Я ее никогда не почувствую!» И правильно, не надо: дорого и непрактично.
7. «Вольво»
Подразумевается Volvo как факт, безо всякого уточнения. Комментарий: «Кажется, слишком бизнесменский автомобиль. Или для чиновников». «Точно не женский вариант». «Что-то вроде Мерседеса или Сааба». Справедливо, но только для России: на западе женщины с удовольствием катаются на безопасных шведских машинах.
8. «Минивэн или универсал»
Иными словами – что-то крепко хозяйственное. Комментарии: «Да ну, это уж совсем для семьи, а не для женщины». «Слишком практично!» В женском понимании, от универсалов и иже с ними веет безысходной обреченностью: комплект детей, слюнявая собака, муж с пивным животом, свекровь, дача, рассада… Засада.
9. «Желтый металлик»
А также «Противный зеленый», «Дурацкий серый», «Мрачный черный» и так далее.
Комментарии: «Я бы никогда не стала ездить на машине такого цвета!» «Фу, ужас! Вот красный – это совсем другое дело!» В общем, цвет, как мы и думали, важнейшая из технических характеристик автомобиля для женщины.
10. «Пикап»
Любой. Или фургон. Признаемся, это – наша версия. Ни одна из опрошенных нами женщин даже не вспомнила, что существуют и такие автомобили. А вот мы – вспомнили. Но, честно говоря, даже в страшном бреду не можем вообразить себе такого женоненавистника, который бы отважился преподнести своей возлюбленной ЭТО. Хуже только утюг на восьмое марта. А мы, знаете ли, не такие!
свернуть ветку

ОВЕН

0вен - ну и какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа «Феррари» (Ferrari), короче - спортивную модель.Кстати, железо («ferrum») - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым заставляет представителей этого знака выбирать самые продвинутые, самые известные, самые модные модели! Например, одну из последних моделей «Ауди» (Audi) TT. Главное - вовремя остановиться, потому что нет пределов совершенству...

ТЕЛЕЦ

Телец - этому знаку стоит выбрать «Форд» (Ford): аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Впрочем, обычно Тельцы предпочитают спокойный, внушающий доверие «Опель» (Opel) или «Сааб» (Saab). Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, «вылизывает» (извините за образность…). Трясется над каждой втулкой, страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. Частенько возит на ней (на машине, естественно, а не на жене) лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы - покупают «Ауди» (Audi). Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к хорошей и громкой музыке в дороге. Но ведь так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове)… А при громкой музыке это возможно только на очень высокой скорости. Дополнительно неплохо было бы обзавестись «Меркурий» (Mercury). Как никак, Меркурий (он же Гермес) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати-поле называется.

РАК

Рак - это скромный человек и предпочитаете не гнать, а обождать, подавать назад, а не рвать вперед, объезжать препятствия, а не пробивать их (как нетерпеливый Овен). Если что - жмет на тормоза, традиционно паркуется в положенных местах, консервативно прячет машину в гараж (с амбарным устрашающим замком - это его крепость, склад, блиндаж). Раку нравятся надежные старинные модели, например «Фольксваген-Жук» (Volkswagen). Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платят страховку (Раки - любимые клиенты страховых компаний). Еще Рак, как правило, патриот. Если Родина скажет: «поддержим отечественного производителя!», Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный.

ЛЕВ

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, Лев обычно выбирает итальянскую марку «Альфа Ромео» (Alfa Romeo). Если вы шкодливый Лев - выбирайте «Шкоду» (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте Ягуар (Jaguar). Если умный, и считаете, что относитесь к сливкам общества - приобретайте «Кадиллак» (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требует мощный, чтоб как в песне: «а вместо сердца - пламенный мотор!» Руль в золоте и бриллиантах. Короче, у Льва не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

ДЕВА

Дева - это тот, кто соблюдает правила движения по инструкции и чтит букву закона. Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Покупать Деве следует «Тойоту» (Toyota) или «Киа» (KIA). Такой автомобиль порадует интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Дева будет его регулярно разбирать и собирать, а машина все равно поедет...


свернуть ветку