Вас охватит легкое волнение при приближении к воротам, больше напоминающим въезд в замок графа Дракулы, рожденного в эпохе, погибщей от пороков цивилизации...
Мощная внутренняя энергия, заключенная между всеми предметами, не спрашивая разрешения, выхватывает своего гостя из мира его повседневности, открывая перед ним реальность иных измерений.

Байк-Центр - сосредоточение всех направлений новой культуры, рожденной Night Wolves MG и связанной с романтикой мотоцикла.

Добро пожаловать в новую реальность!

Нус и что здесь...

Неизвестный автор:
Потертый старый кожаный жилет
И вытертые джинсы цвета моря
Своим крылом проламывая свет
Меня несет мой байк, с дорогой споря

Пусть хлещет мне в лицо холодной ветер
В нем резкий звук, зовущий за собой
Во мне все с давних пор дорогой бредит
На пыль дорог я променял покой

Моя судьба -- два грязных колеса
Моя судьба -- напористое рвенье
Цветных татуировок полоса
С плеча горит зеркальным отраженьем

Пусть хлещет мне в лицо холодный ветер
В нем резкий звук, зовущий за собой
Во мне все с давних пор дорогой бредит
с судьбой давно идет не равный бой.

А давайте-ка устроим небольшой скромный сейшин - байкерский Новый год!
Принимаем предложения по организации и проведению первого неофициального мероприятия неоткрытого алчевского клуба байкеров.

Байкер не может ездить на мотоцикле из-за того, что это модно.
Байкер и байк - единое целое.
Байкер никогда не дает свой байк покататься. Для него это равносильно тому, чтобы дать попользоваться своей девушкой.
Ни когда, ни при каких условиях, байкер не может задеть честь клуба, движения, смысл культуры, стиля жизни.
Байкер обязан поддерживать байкерское движение.
Байкер и братство, неразделимы.
Байкер всегда обязан помочь брату на дороге.
Байкер должен знать устройство мотоцикла, разбираться в узлах и деталях.
Байкер не боится смерти, но он должен сделать все, чтобы ее предотвратить и не только для себя, но и для братьев.
Байкер не может знать страха, т.к. на дороге он приводит к смерти. Страх - враг байкера.
Байкер должен постоянно совершенствоваться в управлении и обращении с байком.
Байкер обязан пропагандировать своей образ жизни и просвещать всех, кто хочет жить также.
Байкер не может унижать и оказывать неуважение к начинающим.
Он должен всегда помочь новичкам овладеть всем тем, что знает сам.
Байкер не может обидеть женщину.
Байкер вне политики, политика байкера, свобода от политик.
Вопросы кодекса чести, решаются только на собраниях байкеров, и клубов.
Никогда не провоцировать драку. Вступать в драку только в крайней необходимости и только для защиты цветов, клуба, чести, женщины и жизненного принципа, и только после первого удара.
Байкер остается байкером всегда и везде.
Байкер ни когда, ни при каких условиях не скрывает свой образ жизни.
Байкер остается байкером всегда, независимо от времени года и природных условий, т.к. байкер - это не мимолетное увлечение, а смысл всей жизни.
Никогда, ни при каких условиях не суди других байкеров о выборе его байка. Байкер выбирает байк по своему вкусу и возможностям, это его решение, а решение байкера закон для байкеров.
Байкер никогда, ни при каких условиях не возьмет байк другого байкера, без разрешения. Но разрешение получить практически невозможно.
У байкера должен быть мотоцикл, иначе какой он байкер? Байкер всегда остается байкером, даже без мотоцикла. Если у байкера на данный момент нет мотоцикла, в силу не преодолимых обстоятельств, он обязан, стремится к тому чтобы байк, был.
Байкер всегда, обязан следовать кодексу чести байкеров.

8 признаков помешательства на велосипедах

1. Вы даете имена вашим велосипедам и разговариваете с ними.

2. Вы думаете, что Ваш почтовый адрес принадлежит велосипеду.

3. Вы покупаете запчасти к велосипеду, потому что не помните куда их положили.

4. Вы рассматриваете покупку инструментов для ремонта велосипеда как долгосрочную инвестицию.

5. Вы знаете каждый маршрут во всех деталях, но забываете, как зовут родственников вашей жены и где они живут.

6. Когда вы видите другие велосипеды, вы думаете о том, что вы сможете их обогнать.

7. Ваши велосипеды никогда долго не стоят на одном и том же месте в гараже (квартире), вы их все время передвигаете.

8. Вы пишите завещание с просьбой похоронить вас вместе с вашим велосипедом: ибо даже в аду нет дыры, в которую бы не смог залезть ваш велосипед!

А где Haro?

Кросс-кантри (XC)

Пыль во рту, кровь в легких, рваный ритм сердца и еще много миль впереди по непролазному маршруту. Легкая рама, легкая вилка, легкие колеса и длинные шатуны. Под эту категорию попадают велосипеды Rigid, Hardtail, Full Suspension и Soft Tail (расшифровку моделей смотри в статье "Как выбрать горный велосипед"). Навесное оборудование обычно максимально легкое и не предназначено для экстремальных нагрузок. Такой велосипед не должен весить больше 13 кг. Назначение XC-байка - это езда по пересеченной местности на большие расстояния. Кросс-кантри - самый простой и самый распространенный вид горного велосипеда. Этот вид входит в программу Олимпийских игр, и помните: вам понадобятся выносливость, физическая сила и сила воли. Для катания потребуются: шлем, закрывающий верхнюю часть головы, контактные педали и контактные ботинки (повышают эффективность педалирования).

Будут полезны потоотводящее белье и одежда, велоперчатки, а от солнца и несанкционированного попадания мухи в глаз спасут очки с комплектом линз для разного времени суток. Небольшой рюкзак с гидросистемой незаменим в солнечные дни, кроме того, туда можно положить небольшой насос, запасную камеру и энергетический батончик.

Из этой дисциплины вышли лучшие экстремалы, фамилии которых входят в верхние строчки всех МТБ-рейтингов.

Выкладываем смешные истории анекдоты на тему велосипедов!
***
Встречаются два байкера. Первый говорит:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
***
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
***
Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?
***
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз
***
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или СПи»дить и поломать?
***
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты- идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал, зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
***
Едет пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
- Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет, гражданин, это литры.
- Все равно я не больше 150 гр выпил.
- Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.
***
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он ее кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
***
<Max> - Ты с ума сошла такие смсы слать?
<Anny> - В смысле? :-)
<Max> "Что-то у меня попа после вчерашнего болит." - а если бы Моя прочитала? Она ж не знает, что мы вчера на велосипедах катались вместе 3 часа по пересеченной местности и у тебя это было впервые за последние 10 лет!
***

1 Велосипедиста не волнуют страсти по бензину. Абсолютно.

2 Hа маршруте ни один велосипед не ломается до состояния полной недвижимости. В крайнем случае велосипед можно вести рядом, как большую и красивую игрушку.

3 Даже в самом раздолбанном велосипеде ничто не может взорваться или загореться.

4 Даже самый запущенный велосипед, если только у него остались колеса, педали и цепь, можно сдвинуть с места. Hадо только посильнее нажать на педаль.

5 Проколотая камера не заставит велосипедиста лезть за домкратом.

6 Еще ни один велосипедист не приходил в отчаяние оттого, что его велосипед долго буксует.

7 Обслуживание и ремонт велосипеда имеют конечные временные рамки.

8 Для велосипедиста не существует проблемы стоянки. У настоящего велосипедиста всегда найдется место для велосипеда, даже если это место в плятяном шкафу или на собственном диване в маленькой комнате, и все это на пятом этаже без лифта.

9 Велосипед можно припарковать где угодно.

10 Велосипед не застревает в автомобильных пробках.

11 Велосипед может ехать по тротуарам, подземным переходам и железнодорожным платформам, потому что велосипедисту одно движение — и он пешеход.

12 Под велосипед невозможно заложить бомбу.

13 Еще никто не слышал, чтобы наемный киллер расстрелял чей-то велосипед.

14 Велосипедист не обязан сдавать на права.

15 Проезжая мимо гаишника на любой мыслимой скорости, велосипедист может показать ему язык и сказать «бе-бе-бе-е-е-е».

16 Автомобилистов много, а велосипедистов мало, и это есть круто.

17 Автомобилей много, и поэтому трудно выпендриться автомобилем. Чтобы выпендриться велосипедом, достаточно просто ехать на нем.

18 Если вы едете в автомобиле, никто не видит, что это едете вы — молодой, красивый и отважный. Если вы едете на велосипеде, то это видят все.

19 Велосипед не располагает к пьянству за рулем.

20 Велосипед не располагает к ожирению.

21 Велосипед объединяет, а автомобиль разобщает: велосипедистам легко общаться на ходу и на остановках.

22 Велосипед доступен любому возрасту — и малому и старому.

23 Если женщина умеет управляться с кофемолкой, она управится и велосипедом, хоть бы и с дорожником.

24 Велосипед не отравляет воздуха.

25 Хороший велосипед не гремит и не тарахтит.

26 Велосипед не располагает брать с собой много вещей для поддержания комфорта, и поэтому на стоянке после велосипедистов остается меньше мусора, чем после автомобилистов.

27 Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка. Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу. Автомобилист, а пуще всего — его пасажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Hаконец они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании. Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор. А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.

Переключатели передач, манетки, звездочки, цепи, тормоза, втулки, каретки и многое другое оборудование для велосипедов выпускает большое количество компаний. Существуют производители специализирующиеся лишь на отдельных компонентах - это может быть как дорогое профессиональное или наоборот дешевое оборудование низкого качества.

Горные группы оборудования Shimano и Sram На сегодняшний день основными производителями качественного оборудования для горных велосипедов, выпускающие более менее полные наборы комплектующих являются компании Shimano (Япония) и SRAM (США), среди менее крупных компаний можно назвать JoyTech и RS Suntour. Однако на рынке горных велосипедов СНГ наиболее распространенны компоненты Shimano, а про существование остальных компаний многие даже не догадываются. Так, некоторые производители велосипедов даже делают надписи типа: "Equiped by Shimano" на моделях среднего и нижнего уровня - для того что бы подчеркнуть - что установлено оборудование известной фирмы.

1. Велосипед никогда не задерживается на работе.

2. Ваш велосипед будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3. У велосипеда нет родителей и детей на стороне.

4. Велосипед никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5. Велосипед никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

6. Если ваш велосипед вдруг свалился, вам его легко поднять.

7. Если вы наорали на свой велосипед, вам не надо потом перед ним извиняться.

8. У вашего велосипеда всегда есть для вас время.

9. Велосипед никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.

10. Велосипед не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.

11. Велосипед не щетинистый.

12. Велосипед не храпит.

13. Велосипед не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.

14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали велосипеда, вы легко ее можете поменять.

15. Вы можете испытать столько велосипедов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего велосипеда.

17. Велосипед никогда вам никогда не возражает, потому что вы всегда правы.

18. Велосипед никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.

19. Велосипед никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

20. Велосипед никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.

21. Велосипед никогда не будет сплетничать с другими велосипедами, что вы его не удовлетворяете.

22. Велосипед не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23. Велосипед никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.

24. Ваш велосипед не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом велосипеде.

25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш велосипед не волнует, что другие байки больше и толще.

26. Вам не надо ничего объяснять вашему велосипеду, если вам сегодня не хочется на нем кататься.

27. Велосипед никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.

28. Велосипед не эгоист.

29. Велосипед никогда вам не плюнет в душу.

30. Когда велосипед слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.

31. Если вам кажется, что ваш велосипед еле катиться, вы всегда можете разогнать его побыстрее.

32. Велосипед никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.

33. Когда вам захочется покататься с друзьями, велосипед будет просто счастлив присоединиться.

34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего велосипеда, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш велосипед.

35. Вам не надо объяснять велосипеду, как должны сочетаться шорты и майка.

36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.

37. Велосипед никогда не закончит поездку раньше вас.

38. Велосипед никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.

39. Велосипед никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.

40. Велосипед никогда не получит ЦУ от своей матери.

41. Велосипед не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.

42. Когда велосипед не в порядке, вы знаете как его починить.

43. Если вы решили завести новый велосипед, вам не надо делить со старым имущество и детей.

44. Велосипед никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.

45. Ваш велосипед никогда не захочет "провести ночь с другими байками" без вас и не не заявится под утро со странными пятнами на седле.

46. Велосипед никогда не пьет пиво.

47. Велосипед никогда не читает газеты.

48. Велосипед не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.

мотоцикл!

Я даже и не знаю как его назвать)))
САМОПАЛ!!!

Пишем...

расскажите об
отношении сотрудников
ДПС к Вам , к вашим
нарушениям и т.д. Может
интересные случаи
бывали и т .п. пишите!

BLACKSMITHS MC -
Кpacнoдap
http://www.blacksmiths.ru/
Cossacks MC - Pocтoв-нa-
Дoнy
http://www.cossacksmc.ru/
Rostov Biker - Pocтoв-нa-
Дoнy
http://www.rostbiker.ru/
index.php
Street Warriors MC -
Xapькoв
http://swmg.scana.com.ua/
Yxoдящиe в нoчь - Мocквa
http://www.uvn.su/
BrotherHood MC - Мocквa
http://www.mbhr.ru/
VETERANS MC - Мocквa
http://stuntmen.ru/
Night Wolves MC- POCCИЯ
http://www.nightwolves.ru/
Пaдoнки миpa - POCCИЯ
http://www.padonki.ru/
Night Wolves Nordland
MC- Мocквa
http://nwmgnordland.ru/
Night Wolves Kalyazin MC-
Кaлязин
http://www.nwkalyazin.ru/
glavn.htm
MAFIA MC - Мocквa
http://www.mafiamc.com/
club/
R... MC - Мocквa
http://www.rmc.frn.ru/
Legion MC - Caнкт-
Пeтepбypг
http://www.legionspb.com/
Werwolves MC - Caнкт-
Пeтepбypг
http://werwolves.ru/
FORT MC - Caнкт-
Пeтepбypг
http://www.fortmc.ru/
The Hooligans MC - Caнкт-
Пeтepбypг
http://
www.thehooligans.ru//
Busy Riders MC - Caнкт-
Пeтepбypг
http://www.busyriders.ru/
Pyccкий Мoтop MC -
Caнкт-Пeтepбypг
http://
www.motoclub.spb.ru/
OтМOТOpoзки МC -
Caнкт-Пeтepбypг
http://
www.otmotorozki.spb.ru/
Black Knives MC -
Eкaтepинбypг
http://www.black-knives.ru/
Black Bears MC -
Яpocлaвль
http://www.blackbears.ru/
index.php
Vikings MC - Твepь
http://
www.vikingsmctver.ru/
Free Brothers MC -
Capaтoв
http://
www.freebrothers.ru/
Orthodox MC - Pязaнь
http://www.orthodoxmc.ru/
Street Fighters MC -
Кaлинингpaд
http://
www.streetfighters.ru/
Seven Winds MC -
Yльянoвcк
http://seven-winds.ru/
pages/main.htm
Angels Of Roads -
Йoшкap -Oлa
http://angels-of-roads.ru/
global.htm
MADS MC - Чeбoкcapы
http://www.madsmc.ru/
Ceвepный opдeн МC -
Мypмaнcк
http://northorder.ru/
P.S. Yвaжaeмыe yчacтники
гpyппы,вы можете также добавлять свои сайты...!

Была у парня мечта
купить Харлей Дэвидсон.
И вот, наконец-то он
скопил нужную сумму
денег и отправился к
ближайшему дилеру . Тот
выкатил прекрасный
мотоцикл .
Пока они вместе
заполняли нужные
бумаги , дилер рассказал
парню о старом
байкерском трюке,
который предохраняет
хромированные части от
ржавчины . Надо всегда
под рукой держать банку с
вазелином и перед
дождем смазывать
мотоцикл вазелином .
Тогда все будет в порядке.
Довольный парень
расплачивается и уезжает
на драгоценном Харлее .
Спустя несколько месяцев
парень встречает девушку
и влюбляется в нее .
Желая познакомить его с
родителями , она
приглашает его на
семейный ужин , и он с
готовностью принимает ее
приглашение .
В назначенное время он
приезжает к дому
родителей на своем
Харли . Девушка
предупреждает его, что у
них в семье есть
традиция : первый, кто
заговорит после еды, моет
всю посуду.
После великолепного
ужина за столом наступает
гнетущая тишина . Все
сидят, и каждый ждет, кто
же первым произнесет
хоть слово . Мыть посуду
никому не хочется. После
длившихся вечность
пятнадцати минут ,
молодой байкер решает,
что нужно форсировать
события . Он
приподнимается и целует
свою подругу на глазах у
всей семьи . Никто не
произносит ни слова.
Это придает парню
смелости , он бросает
подругу на стол, и
начинается безумный
секс . Опять никто не
произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в
отчаяние . Он хватает мать
подруги, и занимается с
НЕЙ сексом на столе. У
них все получается еще
круче . Но опять никто не
произносит ни слова.
Байкер лихорадочно
начинает думать , что ж
еще такое можно сделать,
что б кто-нибудь
заговорил… Вдруг до него
доносятся раскаты грома .
Первая мысль, которая
приходит ему в голову:
надо защитить хром на
Харлее ! Он лезет в карман
и достает банку вазелина.
На что отец говорит:
"Ладно, черт тебя подери,
вымою я посуду!"

Умер Харлей. Попал на
распределительный
пункт .
Его спрашивают: Ты тот
самый Харлей, который
придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай.
Переместили его в рай.
Встречает его апостол
Петр .
Поздоровался с ним и
говорит : У тебя есть одно
желание, но в пределах
разумного. Харлей
подумал и говорит: Хочу
увидеть Бога и
побеседовать с ним.
Хорошо! Встречаются
Харлей с Богом.
Здравствуй Бог! Здравствуй
Харлей! Бог, а можно я
тебе задам вопрос?
Задавай! А женщина это
твоя конструкция? Да, а
что? А ты знаешь что в
ней много недостатков?
Это какие же? Во первых-
передняя часть слишком
выдается вперед . Во
вторых- слишком много
трещит и при езде виляет
задом . В третих - впускной
клапан слишком близко
расположен к выхлопной
трубе ! Бог подумал и
говорит: Да, не спорю. В
моей конструкции много
недостатков , но моей
конструкцией больше
мужчин пользуются , чем
твоей!

Итак, как же всетаки должно выглядеть идеальное байк-шоу для среднестатичтического (я имею в виду финансовые возможности, поэтому не впадайте в крайности) байкера? Какая программа? Цены? Продолжительность?